АНЕКДОТ ПРО ВЫХУХОЛЬ

Анекдот про выхухоль

Анекдот про выхухоль

анекдот про выхухоль

Анекдот про ёжика.

Анекдот из Долголесья2

Анекдот недели

Русская выхухоль кушает червячка и расчесывается

Юрий Гальцев. Животные дикой природы.

Выхухоль на дне Бучи!

За выхухоль ответишь!

Счастье - это когда за пять минут до наступления Нового года перегорела
ёлочная гирлянда, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

Террористическая организация проамериканских сепаратистов (призывающих отделиться от Российской империи) "Украина"* временно оккупировала территорию Киевской Руси, и проводит военные операции против Донецкой Народной Республики. Пора принимать меры.

* - Запрещена на территории России.

Компания Opera Software, разработчик известного и очень популярного браузера, объявила о ребрендинге. Теперь логотип компании снова станет трёхмерным, а название - более коротким: Oper.

Всех манят звёзды! Вот и я вчера засмотрелась на коньяк...

Приходит жена домой и видит, что её муж-гаишник лежит в постели с каким-то мужчиной.

- Ну, а это ты как объяснишь?

- Водители, суки, сглазили.

- Змей Горыныч - это, конечно, авиация, но какая – винтовая или реактивная?
- Наверное, все-таки винтовая, но когда страшно, то реактивная.

- И запомни, сынок, в жёны надо брать девушку, которая любит поесть. Она всегда приготовит себе, ну и тебе что-то всё равно достанется.

Новости Олимпиады:
Роскосмос в очередной раз не справился с запуском спутника: неуправляемый аппарат вместо Сочи наделал шороху в Челябинске.

Встречается новый русский, бывший хулиган и двоечник, со своим од­ноклассником - круглым отличником, теперь нищим. Вот этот бедолага новому и говорит:
Слушай, ты же всю жизнь на двойки учился, ни одной задачки ре­шить не мог, а теперь живешь так чудесно. Как это у тебя получается?
Дык вот так и получается. Ты про проценты помнишь, мы еще их в
школе проходили?
Конечно, помню...
Так я пиво по три штуки покупаю, а по пять штук продаю... Оста­ется мне два процента, вот и живу на них как могу!
Так выпьем же за то, чтобы и мы не только хорошо могли, но и хорошо жили!

РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И пока это лучшее предложение на новогоднюю ночь.

Бредёт около Кремля мужик понурый, Улюкаев едет на заседание правительства в прекрасном настроении, останавливает служебную машину и, приоткрыв окно, спрашивает:
- Что вы, мужчина, такой грустный?
Мужик: - Доллар вырос, цены взлетели, услуги ЖКХ подскочат через месяц, а денег совсем не хватает...
Улюкаев: - Не беспокойтесь! Есть прекрасный повод для гордости у россиян! Правительство уверяет вас, что инфляция в этом году будет самой маленькой за последние годы!
Мужик: - Блин! Вот скажите, если у вас отнимут половину зарплаты и плюсом поднимут в два раза цены на товары, так вы сможете что-то покупать или как?! Вот и нет инфляции!

Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

По интонации голоса сына, говорившего по телефону, мать поняла, что
стала бабушкой.

хуйлостан. Сын пришел со школы:
-Пап, а я сегодня в школе при всех сказал правду про …ну как на Украине фаны все кричали.
-Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

Вопреки всем слухам было решено не увеличивать, а наоборот, снизить пенсионный возраст. По новому закону выходить на пенсию можно уже в 35 лет. Правда, выплачивать пенсию будут не раньше достижения 65 лет.

Вообще-то, рано радоваться открытию Крымского моста. Ведь теперь не только легко въехать в Крым, но и из него уехать...

Только недавно жители Москвы узнали, что Кутузовский проспект в столице назван в честь Гиркина.

— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

— Ты чё такой робкий?! Чего вечера-то дожидаться?!.

ВОСКРЕСЕНИЕ называется так потому, что многие люди в этот день воскресают после пятницы, а ПОНЕДЕЛЬНИК -начало периода когда можно и нужно чего-нибудь понеделать на работе.

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.

Поручение о плавающем валютном курсе выполнено. Теперь новое поручение - о плавающем начале учебного года.
В-общем, "плаваем".

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

Другие анекдоты: