САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

35 Анекдоты в картинках

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

анекдоты и веселые картинки 4

10 Анекдоты в картинках

Картинки анекдоты. Весёлые картинки. Жизнь в деревне. Funny pictures. Life in Russia.

Улыбнись!#1 Анекдоты в картинках

32 Анекдоты в картинках

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

- Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Крайне разочарована. Нужного мне изображения так и не нашла.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

- Доктор, что со мной? Я как увижу афроамериканца, мне сразу хочется подарить бедняге немножко денег.
- Это у вас, батенька, хроническая толерантность.

Коммунисты должны быть благодарны Единой России. Благодаря ЕР, уже не коммунистическая партия имеет максимальный антирейтинг.

Специально для СТС - теперь конь в синем пальто.

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Повстанцы уже несколько дней держат оборону без еды и света. К тому же в среду сдался их лидер и его сын, которые были госпитализированы с тяжелыми ранениями.

Швея сказала, что она прошёт телефон и прошила от камеры до аккумулятора.

В школу для глухих приезжает комиссия РАЙОНО. Учитель просит ученика хлопнуть в ладоши и тут же дает подзатыльник. Комиссия:
-Что вы делаете?!
-Объясняю им, что такое эхо.

Постапокалипсис. Сначала исчезла еда, потом вода, потом кислород и рождественские скидки. И как-то добра стало заметно и ощутимо меньше...
(c) Нестор Бегемотов

Путин: Янукович не умер, он лишь выполнил мою команду - «Замри!»

- Если ты такой умный, почему у тебя нет хотя бы миллиона долларов?
- Если ты такая красивая, почему ты не перетрахалась хотя бы с тысячью мужиками?

Разговаривают два приятеля:
- Представляешь, вчера в нашу квартиру забрался вор.
- И что? Взял что-нибудь?
- Да где там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно...

Руководитель, помни! Если цели твои логичны и осуществимы, распоряжения коротки и понятны, ценность сотрудника определяется работой, а не отчётом, то где-то в России начинают грустить десятка два маленьких чиновников.

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Немногие знают, что если кошку гладить против шерсти, она будет говорить: "Уям, уям!".

Объявление.
Куплю за любые деньги говорящего попугая. По вечерам смотрю футбол, а жене поболтать не с кем.

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

У мужика жена уехала погостить к матери. Сидит он дома один. Тут звонит жена и рассказывает, как она принимает ванну, как его хочет и т.д. Мужик уже не на шутку возбудился, но надо как-то отвлечься. Включил телевизор - а там порнушка. Ладно думает, чтобы не гонять лысого нужно успокоиться. Открыл окно, начал медленно и глубоко дышать. Тут слышит звуки: - чих, пых, чих, пых, чих, пых.
Мужик: - Ежик, сука..Ну ты хоть не издевайся !!!

Сидит ребёнок делает уроки и тихо говорит:
- О господ помоги!
сверху:
- нет не помогу.

Ну продолжить перечень налогов, начиная с налога на безработных, несложно:
Налог на бомжей, налог на без автомобильных, налог на без квартирных, налог на без дачных, налог на бездетных, налог на девственников, налог на не беременных, налог на не девственниц до свадьбы, налог на ананизм, налог на без партийных, налог на без понтовых, вместо камер, развешанных для бизнеса ГИБДД - налог на скорость, налог на переход на другую сторону улицы.

Давным, давно, сидели, в, Риме,

3, поддавана, за, столом,

И, обсуждали, как, торговцы,

Подняли, цену, на, мечи,

И, пиво, снова, дорожает,

И, караваны, с, перебоями,

Вновь, ходят, по, галльским, лесам,

На, все, посты, от,

Латифундий,

Идут, ребята, из,

Синих,

По, всей, Стране, стоит, настроение,

Как, будто, летом, в, преддверие, дождя,

В, течении, месяца,

Аттила, сжег,

Рим.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

- Прости меня!
- Нах простит!

397 деревень России проголосовали за присоединение к газу, электричеству и водопроводу.

Советские времена. Приходит комсомолец в церковь
- Батюшка, у меня грех есть.
- Какой, сын мой?
- Я х#й дро#у.
- Отчего ты это делаешь, сын мой?
- От скуки.
- Вон там в комнате чан со святой водой. Ополосни руки.
Парень заходит, а там поляна накрыта (водка закуска), он все съел.
Выходит:
- Батюшка, я еще один грех имею. Я Ваш обед съел и водку выпил.
- Отчего ты это сделал, сын мой?
- От скуки.
- Лучше б ты от скуки х#й дроч#л.

— Какая разница между ошибками писателя и ошибками врача?

— Ошибки писателя покрывает корректирующая жидкость, а ошибки врача – земля.

- Ну, и как тебе моя гитара?
- Мягко говоря, так себе…
- Хочешь сказать «дрова»?
- В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.

Если вы не замечаете роста экономики и благосостояния граждан,
то просто пересчитайте зарплаты правительства, депутатов и
топ-менеджеров госкомпаний в МРОТах или прожиточных минимумах.
И все станет наглядно и понятно.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

Ну хоть с Божьей-то помощью достроим стадион! И на цене вроде сошлись: 1 Исаакий.

– Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
– И много предложений?
– Только одно. От местной электростанции.

Когда-то Мутко заявил, что в 2018 году Россия станет чемпионом мира по футболу.
Посмеялись и забыли.
Интересно, сколько наши заплатили Платини?

- Почему в 1917 году случилась революция?
- Потому что не было Соловьева, который в ящике бы каждый день орал про коварный Запад и доброго царя.

както спросили у китайцев, подделывающих машины: - вы пробывали подделать русскую машину? 0 на что китайцы ответили - конечно пробывали, всеравно получается лучше!

Другие анекдоты: