АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПОШЛЫЕ С МАТОМ СМЕШНЫЕ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Объяснять молодым, что такое воспитать ребёнка и готовы ли они к этому, проще всего не словами, а оставив им поводиться на сутки чужого месячного малыша.

Объявление в Москве: «Работа для наркоманов, алкашей психов. Не «Гербалайф», Не Донбасс».

приехал русский до родственников жены в гости, гдето под Львов, а там как всегда родственнички припахивают, то то сделай, то то......... говорит жене пойду ка я лучше в лес грибочков пособираю..... Идет по лесу..."смуглянку"
распевает, вдруг из_за кустов дед с ружьем, в мазепинке, граната на поясе.... А що це ти тут робиш москалику???????? тот опешил: грибы собираю..... Дед..(передернув затвор) А ТИ ч Х САДИВ?

Загадки грамматики: большинство населения России уверено, что сокращение ЕдРос пишется с буквы "п".

Депутаты ГосДумы решили подать пример и первыми перевести свою зарплату на платежную систему "Мир". Первая же транзакция завалила систему с ошибкой Buffer overflow (Переполнение буфера).

Мужики, если женщина говорит: "Главное - не подарок, главное - внимание", уверяю вас: ГЛАВНОЕ - ПОДАРОК!

Два соседа:
- Прикинь, в нашем доме Коля Валуев квартиру купил…
- Вон оно что! А то я гадаю, чё это у нас ни одного перфоратора не слышно!

Профессор спрашивает студентку на экзамене:
- Что вы можете рассказать про Homo Erectus?
Студентка смущенно:
- Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать.
- Говорите, что знаете.
- Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса
спортивного факультета Гиви Асатиани.
- Почему вы так думаете?
- Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего
факультета это вам могут подтвердить.

«Да, гуляли три дня, рвали баяны», - ответил Песков на вопрос ведущего о том, был ли в Кремле банкет после победы Трампа.

Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
- Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
- Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Верховная Рада решила не останавливаться на Днепропетровске.

И переименовала Гжегожа Бженьчишчикьевича в Грыця Брыня.

-Рабинович, всегда ли катастрофа - это беда?

-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, к примеру грохнулась очередная хохлотушка - и все 180 жлобов погибли. Катастрофа, но разве беда?

В качестве ответной меры США, Россия отменит Санта Клауса.

У крупнейшего банка Украины был слоган
"Приватбанк" - ваша точка опоры".
Короче - *опа!

Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

- Ой, какой он у тебя маленький, дорогой.
- Нанотехнологии, дорогая.

Коммунисты поддержали кота-воришку из магазина аэропорта Владивостока - как борца с буржуями. Так дадим ему славное имя "Коммунизд".

Только рашен бандеры комсомола, с их нежеланием работать, могут назвать включатель "выключателем"!

Жены профессиональных водителей маршрутных такси для стопроцентного
возбуждения мужей научились ритмично похлопывать маленькой дверкой
прикрепленной к супружеской кровати, некоторые доросли до автоматического варианта.

Попробуй жить так, чтобы ты мог всегда сказать правду.
© Джонатан Сафран

Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
- Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность...
Ведущий (модератор):
- У Вас всё?
- Почему всё? Дальше море по колено.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку и вылить на обидчика.

- Вовочка, почему утонул “Титаник”?
- Потому, что он не умел плавать.

Трудовик, который застукал страшеклассников, курящими в туалете, теперь никогда не покупает себе сигареты.

В субботу и воскресение хочется поспать, а на дачу не хочется.Жена ориентируется по сообщениям Гидрометеоцентра. Позвонил и попросил передать,что в субботу и воскресение сильные дожди.Вечером передали, что будет дождь.Жена расстроилась.Ура, завтра и послезавтра не едим. Вот блин и в субботу и в воскресение сильный дождь. Сижу дома, даже за пивом не выйдешь.Накаркал.

Проститутку спрашивают: - Ну а вы то замужем! Как на это всё муж смотрит?!
Она: - Не знаю... Ему на фунфырики вполне хватает....

- Что бы ты сделал с тем, кто захотел бы отнять у тебя ТВОИ ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННЫЕ ДЕНЬГИ ?
- ОТМУДОХАЛ бы не по детски а "тушку" ментам бы сдал .
- Отлично ! Завтра ТЫ будешь встречать НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА ...

Только что по "1" каналу показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Другие анекдоты: