ЛУЧШИЕ ИЗ ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ

Best лучших анекдотов. Часть 1

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Сборник лучших анекдотов часть 1.

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ★ Подборка лучших анекдотов, смешные приколы

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

- Любимый, поговори со мной.
- О чём ты хочешь, чтобы я с тобой поговорил?
- О чём-нибудь возвышенном, интеллектуальном…
- Ты знаешь, что Земля, вероятно, единственная планета во вселенной, на
которой есть жизнь. И среди огромного количества…
- Любимый, а как тебе моя грудь?

Смотрел как-то "Танцы со звёздами". После выступления какой-то пары ведущий выдаёт:
- Вот это техника! Так зажигательно и проникновенно, что даже мурашки пробежали по коже членов жюри!

В ближайшее время Марин Ле Пен приступит к написанию мемуаров «Как я кинула Путина на 9 миллионов евро.» ©

Если КПРФ формируется по классовому признаку, то "Единая Россия" - по кассовому.

24.10.2016 г. Новость часа: Ученым удалось расшифровать рукопись Чингисхана, хранившуюся в Национальном музее Республики Алтай имени А. В. Анохина. Неоценимую помощь в работе им оказали сотрудники аптечной сети Горно-Алтайска, с которыми филологи познакомились, когда зашли в «Фармокопейку», чтобы купить настойку элеутерококка.
Сутра «Ключ разума» - говно по сравнению с рецептами выпускников нашего Медицинского колледжа, - сказал корреспонденту ИФ СО РАН провизор, попросивший не называть его имени в эфире.

Владимир Путин в батискафе погрузился на дно Черного моря на глубину 80 метров. Потом поднимается обратно, и на берегу его встречают много людей и возглавляют их с красными лицами Дмитрий Медведев, Валентина Матвиенко, Сергей Шойгу, Сергей Иванов и другие первые лица государства. Путин спрашивает:
- Вы что переживали за меня?
- Нет. Из-за ошибки оператора Америки больше нет!

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

Принцип бандо-эвакуаторщиков: "Отсутсвие знака не освобождает от ответственности."

Пока с Россией не начнут сотрудничать из-за убеждений, а не из-за бизнес-интересов, мы будем в изоляции.

Иоганн Себастьян решился написать новый шедевр:
фигу для Томаса с МОКом №0...

Каждый безработный в Америке имеет право найти в мусорном контейнере полусгнившее яблоко, выдавить из него полстакана сока. Затем продать другому безработному, купить на вырученный доллар не гнилое яблоко, выдавить из него целый стакан сока... И через год стать миллиардером (гарантировано Биллем о правах и конституцией США).

Не тиха украинская ночь - и гречку надо перепрятать!

Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…

Два одессита разговаривают за эмиграцию из Украины.
- Нёма, а зачем нам безвиз при таких темпах съёба?
- Ну как зачем... Изя, ты помнишь фильм "Служебный роман"?
- Помню, а шо именно?
- Как там Басилашвили с Фрейндлих разговаривал: «Я просто хочу произвести на вас приятное впечатление» - «Вам это уже удалось» - «Усилить хочется»

Каждому поколению нужна своя война - умирать за «Сирию» или «Донбас» добровольцы всегда найдутся.

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.

Приходит русский народ к хуйлу и жалуется:
-Мир грозит, что нам конец из-за аннексии Крыма.
«Не нам, а вам», - подумал Путин.

Пресс-секретаря Путин спрашивают:
"Правда ли, что у Президента железный режим?"

Встречаются в мире анекдотов Чапаев и Путин. Вот Путин и спрашивает Чапаева: «Как, мол, Василь Иванович, прервать череду санкций из-за Крыма?».

Чапаев : Во-первых, надо каждого крымчанина опросить: «Испытываешь ли ты территориальное тяготение (территориальную близость) к Украине, общность экономики и тесные хозяйственные и культурные связи?». Во-вторых, опросить каждого россияна: «Доверяешь ли ты украинскому народу безгранично?». И вот ежели они в большинстве своём ответят, что не испытывают и не доверяют, то можно поставить под сомнение, что их деды и бабули в 1954 году тяготели и безгранично доверяли.

Не все законы практически бесполезные, есть и теоретически безвредные.

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Счётчик на воду,
Счётчик на газ…
Счётчик на вдох
И счётчик на выдох.

Я не ищу в жизни лёгких путей!
Лечишь зубы у проктолога?

При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит.

Кто сказал, что в нашем милом бандеровском Отечестве не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол.

Российский телеканал: «А сейчас новости спорта, это небольшой глоток правды между измышлениями Дмитрия Киселёва и прогнозом погоды».

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришёл, Мухаммеду лично.

ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности.

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе

США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.

Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Пуля выпущеная из пистолета обычно сразу ищет себе нового хозяина.

да идите вы,шлешь вам-шлешь... толку нит/(НЕ анекдот этто)

Мужику снится сон. Стук в дверь, заходит полиция и предъявляет обвинения в совращении малолетней. Он доказывает полицейским, что сам видел её паспорт. На что ему говорят, что паспорт поддельный. Мужик просыпается с криком, в холодном поту...
Жена: - Что с тобой, милый?
Он спросонья: - Секретаршу уволить бл@ть срочно надо!

Другие анекдоты: