АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбалку

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдоты про рыбалку. 😆

Анекдоты Про Рыбалку №23. "О Рыбалке Всерьез".

Анекдот. Про рыбака

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдоты от дяди Саши (про рыбалку)

Анекдот. Про Рыбалку.

Чем дольше ждёшь, тем меньше достаётся!

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

RE: Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

Ой, знаешь, сынок (или дочка): "Заходит Илья Муромец в ресторан" - это уже анекдот.

-Хочешь,анекдот неприличный расскажу?
-Рассказывай!!
-Раздевайся,его показывать надо!

"Многочлены бывают не только в математике" - сказал почетный член сразу трёх сообществ.

У армянского радио спрашивают:
- "Почему Путин стал похож на Фантомаса?"
- "Потому что он хочет стать боссом мировой мафии."

Пересматривали недавно мультфильм: три богатыря на дальних берега.
Князь в бегах, у власти Баба-Яга и Колыван. Зайцы с битами ходят...
Где-то я это уже видел...

Гадание по льду: в морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке.
Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

Из Камбоджи Полонский вернулся с порванным Полпотом.

-Ну да, я с причудами, а ты что сразу крестишься?

Предлагаю:
Путину - Обаме,
Лаврову - Керри,
сенаторам - сенаторам,
депутатам - депутатам
.....................,.
Иванову - Смиту
Отправить сообщение: "Россия не планирует после ЧМ по футболу присоединение Аляски к своей территории".

Уроки химии все чаще заканчиваются растворением учителя в толпе магазина "Бытовая химия".

Чтобы стать кавалеристом, надо долго скакать на скакалке.

Уругвай-Россия 3:0
Похоже, что Волька обидел Хоттабыча пенсионной реформой.

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

... смотрю вчера рекламный ролик: дочка спрашивает папу о том, "какие пельмени лучше" ..
папа (с накрашенными глазами, в розовой майке,весьма женоподобный ) - зовет маму ...
в кадр входит мама ...
как то больше ожидаешь появления в кадре "маму" больше похожую на папу , чем на женщину , и принесшую на стол не пельмени , а тарелочку со спаржей, рукколой и стаканчиком смузи ..

-Что такое русский с немецкой пунктуальностью?
-Это советский бандера, опаздывающий "кожен день" на работу "ривнэ на дви годыны".

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Если АСТРАХАНСКИЙ арбуз съесть на ночь, он станет ХЕРСОНСКИМ !!!

Повсюду в мире стрельба, взрывы, войны... И эти глупые люди ещё смеялись, что у нас медведи по улицам ходят!

Если тебе постоянно твердят, что у тебя не всё в порядке с головой, не торопись менять причёску. Возможно, причина в другом.

Без труда не вытащишь и Reebok из пруда.

Меня сложно заинтересовать, невозможно удивить и легко заебать.

Комиссия госдумы по вопросам депутатской этики рекомендовала депутатам не заострять внимания на краже окорока хамон. Это произошло "по щучьему велению"...

Повар спрашивает повара:
— Повар, какова твоя профессия? Ты милиционер?
— Нет. — отвечает повар. — Моя главная профессия — повар!
— А твоя... Твоя наверное врач, повар?
— Нет. Я повар.

Тяжело быть ёжиком - никто не обнимает.

Звонок в техподдержку "Российских лотерей":
- Алло, я купил у вас билет и выиграл джек-пот! Как мне его получить?
- Понимаете, в программе лохо... простите, лототрона обнаружен баг - результаты тиража аннулированы.
- А еще я купил билет беспроигрышной лотереи - и ничего не выиграл! Это тоже баг?
- А вот это уже фича....

Перепрыгивая через забор, сексуальный маньяк оставил на колючей проволоке всю свою сексуальность.

Российские военные-путриоты обратились к Путину с просьбой дать им отпуска…

После Генассамблеи в ООН был банкет. Порошенко выпил хорошенько, ну, и блеванул прямо на смокинг. Утром просыпается, а дворецкий уже чистит выходной пиджак. Неудобно…
- Знаешь, вчера Путин мне весь смокинг облевал! Так я России еще одну санкцию ввел!
- Одну – маловато будет…
- Отчего?
- Так он же вам и в штаны насRал…

Приходишь на концерт Тимати, охранники говорят:

- А что это у вас за таблетки?

- Это лекарство, рвотное.

- У нас со своим нельзя.

Наши жулики во Франции решили развести местного аборигена по известным схемам.
- Алло, здравствуйте! Ваш сын стал виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, у меня нет никакого сына!
Через некоторое время:
- Алло, здравствуйте! Ваша дочь стала виновником ДТП, мы можем вам помочь!
- Пошли на хуй, нет у меня дочери!
Ещё через некоторое время:
- Алло! Ваша жена не платит по кредиту уже полгода. И если...
Перебивая: - Отъебитесь от меня! Я - ГЕЙ!!!

Продаётся страна Украина. В плохом состоянии. Требует вложений. Без пробега по Европе. В салоне много скакали, сжигали, стреляли и ели сало. Звонить с 9 до 18 по Вашингтону в Белый дом. Спросить Барака.

Другие анекдоты: