УСЛЫШАНО В ОДЕССЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты дня из Одессы! Смешной анекдот про девушек!

Лучшие одесские фразы, шутки и выражения! Услышано в Одессе! Выпуск №56

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Самые смешные одесские фразы и выражения! Услышано в Одессе! Выпуск №57

Услышано в Одессе. Прикольные одесские фразы и выражения! Выпуск #52

Услышано в Одессе. Прикольные одесские фразы, шутки и выражения! Выпуск №55

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

Услышано в Одессе. Смешные одесские фразы и выражения! Выпуск #51

Услышано в Одессе. Смешные одесские фразы и выражения! Выпуск #53

Одесские фразы, выражения, шутки и диалоги! Услышано в Одессе! Выпуск №58

Я достаю из широких штанин
Дубликатом двухсотого груза.
Читайте, завидуйте, я - гражданин
Алко-нарко-бурятского союза!

Поп-расстрига.

Не хотите договариваться с Асадом?
Тогда, мы летим к вам!
Российские ВКС

Ах, сколько в жизни огорчений от мимолётных увлечений...

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.

купил мужик шляпу, а она ему как раз

Cтолетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.

Голландские эксперты, работавшие на месте крушения малайзийского Боинга, не выдержали и недели, экстренно ломанувшись домой. И сразу опровергли клевету Москвы: вовсе не из-за обстрелов украинских силовиков, а началась ломка.

Прихожу домой... а там стоит такой злющий комп... на экране надпись:
- Посмотрите на него, приперся! Другим так винду ставит, а в меня флешку
уже месяц не вставлял! Скотина!
- И откуда этот вирус на твоей флешке? Опять безопасным извлечением не
пользовался?

А сколько времени понадобилось "журналистам" ТВ, чтобы 80% россиян отвечали, что земля - плоская, и держит её на своих могучих плечах Путин?

Вы только представьте себе, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет.

Чем делать все, но хреново, лучше не делать ничего, но хорошо.

В Монголии решили создать Министерство морского флота. В Москве страшно удивились:
— Зачем оно вам? У вас же нет моря!
— Ну и что? — удивились монголы. - У вас же есть Министерство культуры.

Новый купальник "будь собой"
о том что он на вас будете знать только вы.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Теперь, перед тем как показать очередной порочащий оппозицию фильм, телеканалы сначала показывают его оппозиционерам, и после того, как те в интернете укажут на самые нелепые фальшивки и нестыковки, тут же вносят в него коррективы, и показывают по телеящику уже более "правдивый" вариант...

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Узнав о том, что АвтоВАЗ собирается выпускать Лады с автоматом, водители
эвакуаторов с размахом отмечали эту новость три дня.

МИД РФ: - Мы никогда не признаем результаты президентских выборов в Украине!
-А если выберут Царева?
-Тогда признаем!

Я утверждаю, что между Землей и Марсом вокруг Солнца по эллиптической орбите вращается электрический автомобиль.

Чайник Рассела

Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Оставайтесь на линии. Операторы ответят вам в течении пятнадцати минут.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении десяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении пяти минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении трёх минут. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Операторы ответят на ваш звонок в течении одной минуты. Оставайтесь на линии.
«Пам-парам, тирлим-тирлим-бом-бом, парам-парам».
Сегодня первое января. Операторы бухи и не ответят на ваш звонок. Извините!
«Пим-пим»

Андрюха

Встретелись три товарища и разговорились кто во сколько занимается
любовью со своими женщинами :

Первый: Как прихожу домой с работы сразу "погнал";

Второй: Не, ятолько ночью;

Третий:

А я с утреца - часеков так в шесть утра

Двое остальных:

Что так рано???

Третий:

Да Рано! Зато первый...

Отомсти ей - подари на восьмое марта эпилятор и колготы!

Запрос в Московскую Патриархию (копия: главному раввину Израиля):
- Если два гомосексуалиста отрежут себе члены, на их месте сформируют искусственные органы с помощью пластических хирургов, а затем начнут ими трахать друг друга в зад - то будет ли это считаться гомосексуальным сношением?

СМИ: Говорухин назвал слово «россиянин» отвратительным.
Наш комментарий: Говорухин свою фамилию оправдывает и постоянно что-то говорит, как правило - полную херню.
Снявши фильм "Россия, которую мы потеряли", он добился только того, что вдогонку потеряли и СССР. Войны и вражда на территории бывшего Союза - на его совести.
Теперь он что, хочет отменить слово "россиянин", всех сделать только "русскими" и посеять межнациональную вражду?
Ох и дурак, прости Господи... А точнее - дурак и сволочь. Недаром его актриса Ходченкова бросила, старого козла.

В рыбном магазине возмущенный покупатель говорит продавцу:
- У вас икра такая дорогая, как будто она ваша собственная.

У каждого есть друг, который смеется смешнее самой шутки.

Министр обороны Сергей Шойгу издал указ о том, что в морфлот теперь будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Одесский дворик.
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?

Студент-медик спрашивает своего приятеля-шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
- Вряд ли, - отвечает тот. - Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце?
- Абсолютно ничего.
- А о матери?
- Тоже нет.
- Ну вот, видишь.
- Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

Другие анекдоты: