ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ АНЕКДОТЫ

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Ржевский - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот-фильм - Ржевский Звездочет

Винни-пух и пяточок проходят мимо мясного магазина.
Винни-пух пяточку:-Ну чё, зайдём помянем твоих?...

Эстония начала обустройство границы с Россией, первый столб получил № 2. К концу десятилетия планируется установить второй столб под номером 3.

- Да у меня бабы с руки едят…
- Ты это сейчас о своей кошке?

В России зло нельзя победить, его можно только употребить.

Единая Россия - воруй по единым правилам!

Ожидается, что после инаугурации Владимира Владимировича на пост пожизненного Путина Российской Федерации в стране будет проведена иммиграционная амнистия, в результате которой 5 миллионов нелегалов и гастарбайтеров получат российское гражданство.
Дальновидный ход!
Ведь после реализации его социально-экономической политики, именно эти 5 миллионов и окажутся единственными, кто проголосует за него на следующих выборах.

Сначала легализация однополых браков.... Потом Путин объявил о разводе.... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве)))

Париж 2020:
- Бон жур
- Жур бон, брат

Вот тут некоторые ноют по поводу высокой квартплаты...
А каково депутату, у которого 92 квартиры? Ему-то как?!

Он бегал за каждой юбкой. Все бы ничего, но дело было в Шотланди...

Если бы Федор Михайлович Достоевский cмог почитать страничку 13-летней девочки Вконтакте, то понял бы, что художественное изображение страданий души человеческой – не так чтобы его конек.

Корреспондент беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
- Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...

70е годы:-Я думаю мы скоро эту банду,даст Бог,поймаем,-Докладывает следователь прокурору.-Вы что,верующий? -Я?,да упаси Господи,ни в коем случае,вот те крест! -Ну ладно,смотри у меня!

- Милый, как я выгляжу?
- Главное, что мы все живы и здоровы...

- А как люди ходили на работу, когда еще не изобрели часов?
- Тогда в ходу была разновидность работы не позволяющая опаздывать, рабство называлась.

Тойота решила выпустить 3-х дверную версию Опа, на Российском рынке предложено название Тойота Опаньки.

Ребёнок, наступивший на новый планшетник, всё равно остаётся вашим ребёнком, как бы вы его не называли.

В результате повышения курса доллара более чем в два возрасли рублёвые доходы от экспорта – даже подешевевшие «Лады» стали пользоваться в Европе повышенным спросом. - Непонятно, почему не хватает денег в бюджете.

С 1 сентября для соблюдения политкорректности в защиту левшей,вводится не только правописание,но левописание.

- Пишут на упаковке: «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
- Это очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

Что такое смутные времена? Люди голосуют за одно, выбирают другое, а нужно им третье.

Ну что, америкосы, доигрались? Долларов-то в наших обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я ведь говорил, что хана вашей экономике!

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

если бы обращение к федеральному собранию читал медведев все просто бы привычно улыбнулись

Оптимист:
- Все люди по жизни - страшные везунчики. Ведь все мы когда-то, при зачатии, выиграли лотерею, в которой было несколько миллиардов билетов - и только один выигрышный! И его-то мы и вытянули!
Пессимист:
- Не совсем так. Лотерея, верно, была, и миллиарды билетов тоже. Но среди них - всего один-единственный проигрышный. Вот он-то нам и достался...

Как-то неоднозначно читаются новости от 25 мая:
"Надежда покинула Россию.
Надежда вернулась в Украину"...

закрой глазки(и свои и чужие),сядь в позу лотоса и представь: жаркое солнце, четкий песочный пляж, прекрасное море и ты... и ты тонешь в море, сука!:D(моя смска своей бывшей:D)

"Ночь разъ.банных ларьков" удовлетворила мэрию Москвы. "Всем участникам процесса, при их желании, мы предоставим возможность сделать это еще раз в других местах, как только Вы построите новые объекты" - сказал мэр.

Если ваша жена блондинка - НИКОГДА не используйте аллегорию про бред сивой кобылы!

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с "МММ". В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

Другие анекдоты: