АНЕКДОТ КЫРГЫЗЧА

Анекдот кыргызча

Кыргызча анекдот. Доктор жана Алкаш

Кыргызча анекдот

😂Кыргызча тамаша анекдот😂

Атасы жонундо анекдот. Кыргызча анекдот.

XaXa TOP КЫРГЫЗЧА АНЕКДОТ БООРУН ЭЗИЛЕТ

Кыргызча анекдот. Көрсөң ха-ха

XaXa TOP ӨЛЛӨ КҮЛДҮРГӨН АНЕКДОТ ЖЫГЫЛАСЫН КЫРГЫЗЧА АНЕКДОТ

Кыргызча анекдот

Анекдот Шустрый Кодогочун менен Молдо Кыргызча Тамаша YmpT9Sdmg3Q

Я считал себя богатым, пока не пошёл лечить зубы....

1 АПРЕЛЯ.

- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке.
- Арсений... как же так?
- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами.
Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда. ..
................................................
Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините."
Петро был в костюме с георгиевской лентой.
В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.

Маленький грязный секрет тоталитаризма состоит в том, что иметь голос -
не значит иметь выбор.

Украинская хата, 1943, врывается немецкий вояка: "Бабка - яйка, млеко, сала!"
2015, врывается американский вояка: "Бабка - козу, овцу, свинку!"

Диссертация Мединского.

"Проблемы объективности в освещении российской истории
второй половины XV - XVII веков"

Вторая половина 15 - 17 века ...

Люди ! ... А как это ? ...

Sinister Of Culture

Бестужев говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например,
есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!

Если на улице вам подмигнул кот, значит, весна не за горами...
© Малый Кыс

- Вот вы тут чиновников и депутатов ругаете. А известно ли вам,
уважаемые, что они сами не болеют и нас защищают от СПИДа?
- Почему?
- Потому, что Gан`Doны!

Мельдоний нашли даже у российского боксёра Поветкина!
Теперь на допинг надо проверить хоккеистов из ночной хоккейной лиги.

Встретил на том свете Николай II Ленина и спрашивает его:
- Что, Владимир Ильич, и вы водочку выпустили? А сколько в ней градусов?
- Тридцать восемь. Народ её "рыковкой" называет.
- Эх, дорогой, и стоило ли вам из-за двух градусов революцию с Гражданской войной затевать?

- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением.
- Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановиться, по морде получим

В продажу поступили развивающие игры для заднего ума.

Холоп, пытаясь казаться Барином-всегда переБАРЩИВАЕТ.

Медведев решил учиться в МГИМО.....
ДОСТОЙНАЯ СМЕНА - Госпожа Собчак, кажется, тоже его закончила?
Будет с кем налаживать отношения с сопредельными ( и не очень ) странами...
Там, похоже, МГИМЁдом намазано...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Складывается правило: если random начинает повторяться, то на сегодня надо завязывать.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к
другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого
кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому.
Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем?

- Да нет, щенка купил.

Муж: - Дорогая, я к тебе иду.
Жена: - У меня болит голова!
Муж: - Опять санкции?

Президент Украины Виктор Янукович уволил генерала Владимира Замана с должности начальника Генштаба-главнокомандующего Вооруженными силами Украины и назначил на его место адмирала Юрия Ильина (указ главы государства №85/2014).

Сигнал: теперь боевых рагулей-евроинтеграторов будут не гасить на месте, а топить в сортире. Путину должно понравиться!

- Феликс Эдмундович, почему Вы доверили Учредительное собрание матросу
Железняку?
- Владимир Ильич, у нас как бы каждая кухарка может управлять
государством.
- Батенька, нельзя мои слова понимать слишком буквально. У нас что,
разве нет таких опытных товарищей, как Чуров? И разгонять бы не
пришлось.

Как-то раз мележопольское радио спросили:
-- Как с двух вопросов определить пьющего и непьющего человека?
-- Непьющий на вопрос "Кто такая женщина с большой буквы Б" без раздумий ответить "Бабушка", а на вопрос "Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка" -- "переходить дорогу". А вы что подумали?
© Мазефазер

В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.

Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

Димку Медведева признали человеком года по версии журнала "Айфоня". Василь Лукаш

- Николай Басков – это самый «золотой» голос России!
- И самый выдающийся оперный пародист в мире!

Ненавижу мазохистов - от так от бил бы их и бил...

Жена обращается к мужу:
- Ты извиниться не хочешь?
- Опа! И за что, если не секрет?
- Пока не знаю. Но сейчас собираюсь скандал закатить. Так извиняться тебе всё равно придётся.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Люблю своих таксистов так же, как люблю своих женщин: чтобы молчали и доводили меня до конца.

Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.

Певец, поп звезда своему агенту:
Меняем расценки:Первое.Выступление в Краснодарском крае, Крыму в Алтае + ( плюс) 10% это курортный сбор. Второе выступление на мероприятии где близкие родственники ,виновника торжества: работника суда, таможни и прокуратуры - ( минус) 7% за расскрутку и пиар

Написал письмо в префектуру с просьбой: "Осветите дом!". И задумался: поймут ли правильно? Ещё чего доброго попа нам пришлют...

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

Другие анекдоты: