АНЕКДОТ ПРО БУХГАЛТЕРА

Анекдот про бухгалтера

Свежий анекдот! Анекдот про бухгалтеров. День бухгалтера!

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

Анекдот о главном бухгалтере

Анекдот про бухгалтера

бухгалтерский, прикол

Анекдот о бухгалтерах

Анекдот про лису бухгалтера

CheNet - Бухгалтер от Бога "отпуск"

02 Прием на работу главного бухгалтера

Русский ублюдок в Египет пришёл.
Скорую смерть он свою там нашёл.
Будут в паРаше они все сидеть.
Или в аду на огне все гореть.

Смерть русским ублюдкам!

Любовница оделась и причесывается у зеркала:
- А твоя жена тоже красивая?
- Да нет, такая же...

Программа Владимира Путина на 6 лет:

Организовать рост экономики на 5-10 процентов в год,
Построить три десятка предприятий,
Увеличить пенсию в два раза
Организовать Российское производство на уровне мировых стандартов самолетов, автомобилей, холодильников, стиральных машин и прочей бытовой техники,
Перевернуть пирамиду доходов, в которой верхушка власти богатеет, а низы нищают.
Обеспечить газификацию всей России,
Поднять на высший уровень науку, здравоохранение, образование.
Издать 100 указов, которые выполнят.

Что? Вы говорите, что это не программа Владимира Путина.
Ах да, извините, это анекдот. Кто скажет, что это не анекдот, пусть первым бросит в меня камень!

Скороговорка:
Макс на Смарте усрался у сена.

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

Скажи мне, кто твой друг — и я скажу: "И он просто друг? Точно?"

В следующий раз, когда СМИ будет рекламировать очередной гей-парад, нарисую именное приглашение, побрызгаю одеколоном и положу соседу под дверь. Засверлил.

Скипетр и держава характеризуют внутреннюю и внешнюю политику: скипетром можно ударить тех, кто рядом, а державой кинуть в тех, кто далеко.

После свадьбы с Кротом, Дюймовочку стали называть Дюйм-с-четвертью

- Вась, хватит письку теребить, иди уроки делать!
- Пап, вообще-то я Таня, и я твоя дочь.

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама.

ВВП попросил чиновников сделать к Новому Году россиянам что-нибудь приятное.
Кто-то понизил свою зарплату на 5% и этим привёл гос. корпорацию к невиданной рентабельности.
А вот Чубайс плакал, единственное, что он мог предложить- сломать к Н.Г. руки, а к Рождеству ещё и ноги.
ВВП план одобрил.

АВСТРАЛИЕЦ СОЗДАЛ СИСТЕМУ ДОБЫЧИ ВОДЫ ИЗ ВОЗДУХА. НУ И ЧТО? В РОССИИ
ХОТЬ КАЖДОЕ УТРО СОБИРАЙ РОСУ С ЛИСТВЫ И ТРАВЫ, А В АФРИКЕ ИСПОЛЬЗУЮТСЯ
ОПРЕСНИТЕЛИ МОРСКОЙ ВОДЫ. ВОТ ЕСЛИ БЫ ОН ПРИДУМАЛ, КАК ИЗ ЗОЛОТА СДЕЛАТЬ
УДОБРЕНИЯ ДЛЯ ПОДКОРМКИ РАСТЕНИЙ, ТО ЕМУ БЫ ЦЕНЫ НЕ БЫЛО.

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг
со своим постельным бельём.

А крымчанам кто-нибудь расказывал как Путин спас:
1. Подводников с лодки "Курск"
2. Зрителей "Норд-Ост"
3. Детей Беслана?

Благодаря предвыборному штабу Митта Ромни, Амеркиа вперде!

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Б***ь!

Если следовать логике рекламы сайтов в русском интернете, то легко можно
написать например следующее:"Мутин убил за свою жизнь несколько
триллионов детей, выжил только один!!!! ну два может"

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

- Вадим, зачем ты насрал у меня в подъезде?!
- Люся, пора бы знать! Влюблённые люди часто ведут себя безрассудно...


"Хренозавр"

Дурачёк, это Сидоров насрал, Рабинович видел.

Лето в России - это чередование "заебали эти дожди" с "заебала эта жара".

В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.

- Cлышь, Пятровна, а хто такой чистоплюй?
-Ну енто, падруга, наверно тот, хто гадить шоколадом,
ссыть кампотом, а за анехдоты ставить только минусы!

Как безнаказанно говорить гадости людям?
Назови эти гадости шутками!

2026 год. Секретарша докладывает начальнику:
- Вот резюме человека на должность дворника.
- Нет, ему невозможно доверить эту работу - 10 лет назад он был депутатом Госдумы.

- Чем выше горы, тем ниже Приоры!
- Это ж какая тогда Приора у Далай-ламы?

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Интересная мысль: Если бы Тинатин Канделаки выдать замуж за Квентина Тарантино, то она была бы миссис Тинатин Тарантина.

Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путем роспуска всей организации.
Владислав Гжещик

-Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А дочь бил?
- Бил.
- А пакости дворнику и управдому делал?
- Делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Упаси Боже! Я что - нехристь?

RE: Заголовки новостей:
Центральные СМИ:"Дума запретила шелковые трусы"
Либеральные СМИ:"Дума запрещает носить трусы"
Украинские СМИ: "Москали ходят в ежовых шкурах вместо трусов!"

Вообще-то украинские СМИ входят в состав либеральных. Просто про американские СМИ писать опасно - вот и используют Украину. Козёл отпущения - типичный случай.

Нет того зажигательного футбола, который показывала Голландия. А знаете почему? Да, конечно вы знаете...

Религиозные фантики.

Автомобилем БМВ 5-серии, очень часто пользуются мафиози. Поэтому, по
новым европейским правилам, краш-тест этой модели должен проводиться с
манекеном в багажнике.

Женщина - натура утончённая, но весы этого, увы, не понимают.

Путин - Медведеву:
- Дима, а давай опять местами поменяемся!
- Давай! А как?
- Ну, теперь я буду сверху...

В нашем ресторане первый день работает новый повар.
От его суши с отравлением слегло с десяток посетителей.
Слышишь, Лондон, не только у вас люди травятся от новичка!

Майя и 2012 год.
Как можно верить предсказанию конца света, сделанному теми, кто даже свой собственный конец не смог предсказать?

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

Другие анекдоты: