НАТАША РОСТОВА АНЕКДОТ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Самый смешной анекдот!

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Денис Пошлый - Анекдот про крановщика

пьяный заяц

"Ширая русская мафия" (прозвище хохлов в США) внесена в книгу рекордов Гиннеса как единственный народ, способный терпеть вечно.

Мамонты в России вымерли, потому что наступила путинозойская эра. И только жалкие двуногие приматы, бедствующие на её территории, приспособились жить в коленно-локтевой позе и громко кричать о своём удовольствии!

Евромайдан в 1952 году:
-Слава Советской Украине!
-Героям Ленину и Сталину слава!

Марья Ивановна: - Многие счастливые люди секрет своего успеха видят в том, что никогда не оглядываются назад, в прошлое.
Вовочка: - А вы, Марья Ивановна, глубоко несчастны...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Так вы постоянно твердите, когда исправим двойку за первую четверть, кол - за вторую...

Из термина "Лидер общественного мнения" выходит прекрасная говорящая аббревиатура - ЛОМ.
Але українською ще цікавіше: Лідер суспільної думки - ЛСД...

Объявление:

Собака - злая!
Цепь - китайская...

Россия, на зелёных полях в Бразилии зелёные человечки не помогут!

- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!

Попрошенко.

- Принесите мне кофе!
- Американо, Эспрессо, Латте, Капуччино?
- Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

Мечта каждого начальника: все знать и ни во что не вникать. Если не получается, это из-за бестолковости подчиненных.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Самй короткий анекдот про мужчину:
-Тесть - парень.

Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.

- Алло! Это Кремль? Возьмите меня президентом!
- Вы что, дурак?
- Нет, а это обязательное условие?

Необычное новшество введено на страницах сайта "Комсомольской правды" Напиши за день 100 опубликованных комментариев и получи право опубликовать 101 без моде_рации.

Дела у «Челси» в последнее время настолько плохи, что Абрамович уже месяц пытается напроситься на дачу к Президенту УЕФА, чтобы и ему пожарить шашлыки.
По-другому бизнес у Абрамовича, как известно, не получается.

С 22 декабря в магазинах отмечено резкое повышение спроса на зимнюю одежду и обувь. Многие до последнего надеялись доходить в осеннем.

На выборы президента 2018г. пойду и проголосую, чтобы еще раз убедиться, что от меня ничего в этой стране не зависит.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадётся в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар.

- Пища – это оружие для желудка. Какое оружие ты предпочитаешь?
- Нарезное, нарежь колбасу.

Советский народный лозунг "Что охраняем - то имеем!" наиболее полно раскрылся только при нынешнем Гаранте Конституции. Так Конституцию не имел ещё никто...

Ксюша Собчак на допросе у следователя.
Следователь: - Так какую сумму, вы говорите, вам подбросили?
Ксюша: - Миллион евро.
Следователь: - Вы сказали два миллиона?
Ксюша: - Я сказала полтора миллиона.
Следователь: - Хорошо, так и запишем в протоколе.

В Росссийских новостях по ОРТ:

Россия победила со счетом 1:1
Россия победила Словакию, но словаки забили больше голов
После матча с Уэльсом Россия с триумфом возвращается обратно домой.

Слава России!

Идея Ходорковского провести массовые митинги провалилась.Наверно обеднел и не смог проплатить.Или народ поумнел и тут уместно вспомнить слова Остапа Ибрагимовича.Скоро вас просто будут бить.

А правда, что Медведик ОТЛИВАЕТ в ГРАНИТЕ ???

Всегда жалел людей, которых жизнь довела до того, чтобы стоять или брести с протянутой рукой в публичном месте. Теперь в этой руке обычно смарт, а чувство жалости почему-то осталось.

Вопрос армянскому радио.
- Почему Жириновский устроил скандал и свистел на дебатах Соловьева?
- Это он откат от ЕР отрабатывал.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
— Нет-нет, именно невеста!

- Для чего человеку крылья мечтаний?
- А чтобы их жизнь злорадно поломала.

Разговаривают отец с сыном:
- Скоро пасха, яйца красить будем.
- Оо, а меня мой натуральный цвет вполне устраивает….

Звонок в компанию сотовой связи.
- Добрый день! Поздравляю вас! Я сегодня получил отпускные!
- Эээ... Простите, а мы тут при чём?!
- Так вы ж, ребята, меня каждый день атакуете смс-ками и поздравляете с тем, что запустили 4G в Мухосранске, улучшили связь в Ухрюпинске.... Вот и я решил вас поздравить)))

Другие анекдоты: