АНЕКДОТЫ ПРО ПЕРЕЦ

Смешные анекдоты от перца - 3

Смешные анекдоты от перца - 2

Анекдоты - Выпуск 1

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Смешные анекдоты от перца - 5

Смешные анекдоты от перца - 7

Анекдоты - Выпуск 3

Український анекдот з перцем

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

Счастливый конец 25

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: "Ой, да что я там не видел?"

Женский подход к любой ситуации: меньше знаешь - больше накручиваешь.

У Путина нет сторонников, есть только сообщники.

Говорят, Нургалиев боится идти в Кремль праздновать Новый Год... Ведь там останется так много бутылок от игристого вина... А косяков перед начальством то - полным-полно...

Тоже чтоли обоссать ближайшее к подъезду колесо своей тачки?
Пусть дворовые шавки знают, кто настоящий хозяин!

В целях патриотического воспитания молодёжи, создания новых рабочих мест и привлечения туристов в совхозе "Заветы Ильича" открыли шахту "Забой Ильича", ментовку "Замес Ильича", вытрезвитель "Запой Ильича", похоронную контору "Закоп Ильича" и секс-шоп "Залупа Ильича"...

Передовым опытом поделился Вася Пиписькин.

Учить, лечить и строить в России умеют все!

Если на кричащего по утрам попугая достаточно долго кричать «Заткнись, дебил», то он начнет тоже кричать в ответ «Заткнись дебил!».

Выступает Брежнев на съезде Политбюро:
- Товарищи. Я давно заметил, что многие члены Политбюро впали в детство! Вот товарищ Громыко, например, играет с резиновым осликом. И не отдаёт!

Путин:массовая слежка за россиянами со стороны спецслужб невозможна, ну симки для сотовых телефонов продают по паспортам, чтобы поздравлять их смс-ками в день рождения.

- Исаак, ты слышал, что продолжительность жизни в России оказалась на 108 месте из 188?
- А ты, Абрам, хотел страдать в начале списка?

Рабство было законным.
Колониализм был законным.
Апартеид был законным.
Холокост был законным.
Сталинские репресии были законными.
Голодомор был законным.
Законность - это признак ВЛАСТИ, а не СПРАВЕДЛИВОСТИ.

Монастырь-место релаксации.

Москва.
Гей - лендеваген парад !

Я один вижу в лозунге: "Единая Россия - за честные выборы!" давно уже
заезженное "Пчёлы против мёда"?

— Зай, сегодня твой джинн получил зарплату, загадывай что угодно!
— Что угодно?
— Ага.
— Выпусти меня из подвала.
— Хитрюшка! Кроме этого.

-Рабинович, есть ли разница между понятиями беда и катастрофа?

-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, скажем, грохнулась тушка пети параши. Шоколадный бандера погиб. Катастрофа, но ведь не беда?

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема - это расходы.

Когда совсем падете духом, приходите в больницу. Один обход ракового
отделения в два счета лечит от любой хандры.

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

Производитель современных окон лукавит, поставляя клиенту наряду с качественными окнами "москитные сетки ОТ комаров"... Я тут на днях решил "законсервировать" окна на зиму! Сетки эти были сплошь залеплены комарами! Ну,тогда так надо и указывать,уважаемые производители,что "москитные сетки ДЛЯ комаров"!

- как организовать удачную охоту на медведей?
- выпить баночку «Три медведя», запить «Охотой», ну и следом пропустить «Мастера», а лучше двух, трёх!

Иван Петрович из Магадана всегда считал жителей Львова москалями.

Порошенко громогласно с трибуны пообещал никому не отдавать украинской земли.И только стоявшие рядом услышали шепот "потому что я уже её продал американцам".

Хайтек по деревенски:
- Сири, напомни в 7 часов закрыть парник!

А почему бы не запустить телепрограмму типа комеди батла, только вместо юмористов отбирать футболистов по России и набрать лучших в команду на чемпионат.

После воссоединения РПЦ с РПЦ за рубежом, наш "Головной офис" канонизировал, по примеру "зарубежного филиала", Николая II. А если мы теперь воссоединимся и с украинскими отщепенцами, у нас появятся великомученики Бандера и Скоропадский?

Водка "Папа". Так же бьёт по печени. Но как-то нежнее, по-отечески.

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

Пока Валуев пребывал на Кузбассе, некоторые люди запросто разговаривали в сети МТС по всей России за деньги!

однажды Иван-Царевич долго скакал,скакал и прискакал к спящему красавицу..один раз поцеловал он её,но не проснулся она.. он еще раз поцеловал спящего красавицу,и опять не проснулся она..тогда он в третий раз поцеловал красавицу,но она не проснулась...но зато проснулся её муж...

В следующем году прямая линия будет с Захарченко, основной вопрос будет как стать миллионером?

- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 и она все еще девственница.

Другие анекдоты: