АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Еврейские анекдоты от Норкина.

Анекдоты от Норкина.Далеко-ли до Уфы?

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Ваш сайт - Ваши правила. Но каким надо быть дятлом в юриспруденции, чтобы признаться в том, что ты знаешь, что с одного IP адреса пришло больше одного афоризма?

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.

- Ты чего такой довольный?
- Да вот, словил кайф на досуге!
- А досуга всем дает?

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

- Папа Римский уехал из Ватикана над ошибками церкви работать. Всё, остался Ватикан без папы.
- Почему это?
- Он сказал, что вернется после того как все ошибки исправит!

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Второе место на чемпионате мира по художественному толкованию фактов занял Яценюк. Третье поделили премьеры Англии и Германии. А чемпионом мира стал Обама, потому что он эти факты ещё и лучше всех придумывает.

Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

Перестройка. Колхозный пастор встречается с американским раввином и говорит:

- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай.

И там такая грязь, вонь и толкотня!

- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в советский (христианский)

рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

-Ну всё, Димон. Поздравляю. Выборы мы выиграли.
Теперь как минимум ещё два срока в бадминтон воланчик можем шпынять спокойно...

У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

Перечитываю "Капитал" Маркса.
Ну ни слова о таджиках!

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.

Губернатор Нижнего Новгорода Никитин – однофамилец губернатора Новгородской и двойник губернатора Самарской области… - Путин путать их будет, что-то он не продумал.

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

- Виктор Петрович, ОТ-ЧЕ-ТЫ!!!
- Иван Сергеевич, я ничЁ.
- Я говорю, отчеты где?!

Другие анекдоты: