АНЕКДОТЫ ПРО ПРАПОРЩИКОВ

Анекдот, Пьяный Прапорщик, Угар прикол смотреть вс

Анекдоты Прапорщик не в духе ПРИКОЛЫ видео

Анекдоты. Прапорщик в ресторане

Анекдот про прапора. Спасибо за поддержку.

Анекдот-фильм - Генерал

ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ С ПРАПОРЩИКОМ. ПРАПОР ЖЖЁТ

Анекдоты. Про армию - чай для генерала

Взрывной анекдот от прапора

Анекдот про танк

на первый второй рассчитайсь))

Немецкие фирмы-производители сантехники завалены заказами из России.
- В чём суть такого "бума"?
- Просто они вспомнили, как Путин обещал "в сортире утопить" боевиков...
- И что?
- Теперь в Сирии много желающих!

Похоже, что и к "южному потоку" пришёл песец.

Вор должен сидеть в тюрьме, а не в кресле президента.

Юрий Нишанбаев

Проводница баба Нина с сорокалетним стажем, накатавшая 10 миллионов километров и побывавшая за время работы 1000 раз в Задрищенске, 800 раз в Мухосранске, 1500 раз в Жопово, 3 раза в Москве и один раз в Варшаве недоумевает - чем это Конюхов круче нее?!

— Вовочка, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого урода из тюрьмы выпускают...

В нынешней российской предвыборной кампании простым, но эффективным средством является капля никотина.

- Эти оборотни прожили вместе 25 лет! Что их могло убить?
- Серебряная свадьба?

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Идут редактор ЭХА МОСКВЫ Венеликтов и редактор МОСКОВСКОГО КОМСОМОЛЬЦА
Гусев со встречи у Путина и восхищаются – надо же он писать умеет, сами
видели листочки написанные его рукой. Вот придем домой и поищем старые
прописи, а то неудобно – он умеет, а мы нет.

Как же всё-таки приятно высмеивать проблемы своих врагов, чем задумываться о собственных!

Если любящей женщине долго не звонить, она начинает волноваться о том, а не горит ли ее возлюбленный в аду?..

Только у нас, делая покупку в обувном магазине, берут с собой коробку
для того, чтобы выбросить в ней старую обувь.

Лесть для ума - пряник, для души - кнут.
© Андрей Бесценный

По утверждению ФСН ( Федеральной еалоговой службы) россияне с 1 января 2019 г. смогут платить налоги за других людей. Утвержден список других людей: Сечин, Миллер, Абрамович, Дерипаска...

- Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу.
- Как и большинство подобных идиотских бизнес–советов этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

Украина населена дебилами, которых пиндосы и гейропецы загнали в могилу, а укропидоры гордо думают, что они влезли в это унылое говно сами, по собственной воле и желанию !

Маленькие хитрости

Если ваша женщина вдруг побрила ноги, так сделайте вид будто теперь вы
любите ее еще сильнее.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница называли "дебилом" из-за плохого почерка.
- Забудьте. Вы приняты на работу!

Лежит с бодуна утром с разбитой мордой после школьной дискотеки директор школы и думает:
- Пора взрослеть!

Российская власть - самое непотопляемое гавно на свете.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Зашел в аптеку, спрашиваю:- Девушка у вас есть лекарство от нервных стрессов на работе?
Отвечает:- Могу предложить новое лекарство, называется Допиздол.

Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме:
- Мам, почему муж такой же, как наш кот?!
- В каком смысле?
- Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!

Всё самое захватывающее в моей жизни заканчивается звонком будильника.

Для полного счастья ждём импортозамещения московских дворников и строителей.

-Иностранцы - это тайна!

-Ага, особенно от советского человека.

-От кого же это?

-От мужа.

Европа Крыму сиськи мнёт, Америка сзади пристраивается, а кто-то уже давно в крыму, и Европе с Америкой Qй показывает :)

Если бы чиновники получали по заслугам, до зарплаты дожили б немногие.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Другие анекдоты: