АНЕКДОТ ЦЕЛУЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ

МЕГА-ОБЖОР!!! Съедаю целую курицу 1070 гр!!! Топовые вопросы!!! 5 анекдотов!!! Жру.ру#155

Как вкусно запечь в духовке курицу с яблоками - пошаговый рецепт

Сочная хрустящая запеченная курица на бутылке

ВТОРАЯ ПОПЫТКА СЪЕСТЬ КУРИЦУ НА 1.2 КГ !!!

Сочинский сериал Непосредственно Каха 8-ая серия

Анекдот "Живое яйцо"

КВН Галустян - Пародия на Рамзана Кадырова

Семён Слепаков: Вот поэтому мы в Москве такие злые

Прикольная песня. С добрым утром!

Семён Слепаков: Курица

Самого большого леща поймала жена Даша, не разбудив мужа на рыбалку.

Первая близость у молодых:
-Милый, а ты сможешь?
-Конечно смогу: я тренировался на тренажерах, муляжах, в ручную и с дублерами!

2018 год. На начавшемся Санкт-Петербургском процессе над американскими военными преступниками адвокаты Барака Обамы потребовали, чтобы его Нобелевская премия мира рассматривалась как смягчающее вину обстоятельство.

У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...

Боливар «золотого миллиарда» сказал Трампу, что двоих ему уже не свезти.
Поэтому Трамп сказал Европе: «Слазь!»

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал
деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько
я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Не отгадали детки, а налоги?

Умирает старый русский мафиози (бандеровец группировки "Галычына").

- Дети мои, Мыкола, Тарас и Галя, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!

- Бытько, в завещании указаны только твой старый пулемёт ДШК, маска завода "Красный Октябрь" и кресло от Ил-2!

- Я же сказав, усэ шо нажыв честным путэм. ТРУПЫ МОСКАЛИВ ЗАХОТИЛЫ МАБУТЬ!

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

СНБО: Обращение Путина к боевикам о необходимости гуманитарного коридора свидетельствует об их подконтрольности Путину.
Я: Обращение Пан Ге Муна к боевикам с призывом сложить оружие свидетельствует об подконтрольности Пан Ге Муну

Супружество - это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Отсюда вывод: быстрее ешь и беги за вторым!

Один подросток уходит из дома девушки после траханья. Подходит второй, с чьей мамой он занялся и говорит:
-- Я твою мать в жопу е%@л! Первый:
-- А я твою в жопу по настоящему! (Второй не расслышал)
-- Сам ты свою жопу е@%л!

Две бабки едут в маршрутке водила спрашивает:
-вам ПОД ЛЮКОМ не холодно??
-это кто ПОДЛЮКИ??? Сам ты говнюк!!!

Официальный представитель МИД России Мария Захарова напомнила, что лидер ЛДПР Жириновский уже не первый раз предлагает сменить главу ведомства Лаврова и поставить на это место любовницу армянина Машку Захарову.

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

- Люся, ты только не волнуйся! Я найду себе работу!
- Хм-м... А ты подумал, как я буду выглядеть, если позволю тебе работать? Хочешь, что бы все мои подруги подумали, что я не в состоянии содержать своего мужчину?!..

У Москвы и Киева появился шикарнейший обмен, ветерана чеченской войны, Яценюка на лётчицу.

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.

Неисповедимы пути космонавтики:
Илон Маск посадил первую ступень ракеты на плавучую платформу.
А на "Восточном" Бастрыкин посадил директора строительства.

Если ты талантливый исполнитель, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Реклама:
Советский телевизор "Украина" (вариант - "Рождество") - лучшая подставка для вашего японского телевизора "Панасоник"!

Тамара Ивановна утонула, не смотря на то что была рыбами по гороскопу,
бревном в постели и г...вном по жизни.

Директор НацГвардии захотел вернуть часть офицерских традиций - избивать тех, кто слабее и хуже тренирован. А офицерские традиции не воровать и не избивать дубинками безоружных и беззащитных не захотел вернуть

РЕ: Одеты в черное, на иномарках черных,
Поверх одежд кресты и цепи золотые -
То не братки собрались на разборки,
То - православные отцы святые.

Подонок! Кресты... Могиндовиды, блин...

- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14!

- Петро Олексійович, канал "Укроп ТиВи", декілька запитань. Скажіть, чому у Києві не провели Парад, не показали техніку?
- Тому що вона вся на Параді в Донецьку...

(-3)






- А кто ел из моей чашки, - сказал папа медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказала мама медведь
- А кто ел из моей чашки, - сказал малыш медведь
и только Настенька увидев говорящих медведей поняла что с травой пора заканчивать.

- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Вы меня с кем-то спутали.
- Почему, вы – Сидоров Владимир Владимирович, слесарь из нашего ЖЭКа.

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Японец вернулся из России, где изучал русский язык.
Земляки его спрашивают:
- Сложный ли русский язык?
- Очень, очень сложный, - отвечает японец. - Каждое слово имеет много значений, много синонимов. И всё надо держать вот здесь, - постучал себя по лбу, - в жопе.

- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Другие анекдоты: