ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ В КОНТАКТЕ

Еврейские анекдоты от Норкина.

Анекдоты от Норкина. Искренняя и честная благодарность.

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Анекдоты #1 выпуск

Невероятный ЕВРЕЙСКИЙ ЮМОР! Одесса Мама приглашает на одесские анекдоты!

Анекдот 27

Чисто еврейский анекдот / Jewish anecdote

Поймал чужую мысль, считай она твоя. Поделился идеей, распрощайся.

Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.

Чтобы народ в процессе брожения не превращался в уксус, ему постоянно кислород перекрывают.

Как я стал ловцом покемонов. "Как то покемон сел мне на голову. Его испугали, он нагадил и сбежал. С тех пор ищу."

Новая Россия. Беседуют два человека. Один говорит другому:
- Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
- Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Что говорит тренер завтрашнему победителю олимпийских игр? - Не ссы и всё будет нормально!

Через 60 метров поверните направо, поверните направо, поверните
направо... Как вы красиво кружитесь!

Обидеть самбиста по смешанным единоборствам может каждый...
Но не каждый успевает извиниться.

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

(На мотив журавликов из Штирлица.)
Эй мудак, не гуди до темна.
Все равно Пиночет из могилы не встанет.
Чили - это не та страна.
До которой Путин мандой достанет.

- Мой меня на оральный секс раскручивает. Говорит, что профилактика ангины.
- А ты ему соседа посоветуй, чтобы он ему профилактику геморроя устроил.

При нынешнем курсе рубля Краб галерный легко смог бы обеспечить всех бедняков России из нагребённого за 15 лет непосильным трудом на галерах. ...Но об этом даже смешно и говорить.

Ссориться с девушкой - это как критиковать Рамзана Кадырова. Вот ты уверен в своей правоте, а вот ты извиняешься.

В принципе, Украина готова отдать РФ 3 млрд. "долга Януковича", но только на похороны Путина.

Патриотизм – понятие растяжимое, понятно. Но слово «Patriot» на отечественном УАЗике – это что-то!

При ограблении банка был ранен один из клерков, который после команды
"Всем оставаться на своих местах!", вдруг вспомнил, что учитывая свои
блестящие способности, он находится явно не на своём месте.

Чтобы еще сильнее удивить европейцев, в следующем году
на конкурс «Евровидение» Россия отправит крепостных дедушек.

Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не
уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской
конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству
обеспечивать условия для достойного существования.

— 2015-й — год пяти запретов.
— Каких?
— Не знаю.
— ???
— 2015 = 5 × 403.

Петя:
- Мариванна, а как правильно «положил конец пересудам» или «положил конец на пересуды»?
- Дети, кто поможет Пете разобраться с этим вопросом?
Вовочка:
- Тут все дело в размере …
- Вовочка, замолчи немедленно!
- Я имел в виду - в размере пересудов!
- Ой, а я уж испугалась…
- По сравнению с размером конца!

- Почему все утверждают, что я и на футбол и на спорт вообще - ещё тот ЗАБИВАКА ?
- Ну, хорошо , Виталий Леонтьевич, как эмблему Чемпионата-то назовем ?
- Как, как...Как все и ... утверждали

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Путриоты:

- Нас ебут, а мы крепчаем!

Другие анекдоты: