АНЕКДОТЫ ПРО АЛКАШЕЙ

Три алкоголика. (анекдот)

анекдоты про алкашей

📌Анекдот про алкаша

анекдот от алкаша, очень смешно

Анекдот от алкаша ))

Анекдот про алкашей

Убойный анекдот про алкаша

Анекдот про алкашей.

+50 000 - Стендап про алкашей | Рассмеши комика 2016

Самые смешные приколы про алкашей

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

Продолжение...
Линзы.
Только купил: моешь руки хлоркой, контейнер чистишь до дыр, соблюдаешь все правила хранения.
Сейчас: упала на пол, облизал, засунул в глаз.

В процессе падения сменил пол )))

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

С оружием не шутят.
Без оружия - тем более.

- Ну как, избавился от мании величия?
- Наполовину: от мании избавился, а вот величие заколосилось!

Из школьных сочинений:
-На выставке в Нью-Йорке мы видели много старой совковой техники, которую специально для смеха привезли в благословенную Америку. Здесь были машины "Жиугли" (вариант - самолёты Туполева), чапаевские пулемёты, православные колокола...

По словам адвоката, Э. Сноуден ведет скромный быт, ищет работу, много времени уделяет изучению русского языка и уже может сказать такие слова, как "тяжко" и "стакан".

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/31/10/2013/886107.shtml

Приходит мужик к психиатру и говорит: "Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?" Психиатр: "Что делать? Что делать? Тут все понятно. Купи ребёнку шоколадку, гандон!"

Штирлиц верил в Бога! Но у его бога было странное имя - ЮЛИАН СЕМЕНОВ!

Чем Вера таким занимается, что к ней постоянно кто-то приходит?

И потом об этом на каждом углу рассказывают, вот извращенцы.

Начальник вернулся из отпуска. Входят два зама: У нас две новости-плохая и хорошая. Н: Давай с плохой. З: Все служащие уволились. Н: Ну и какая тогда хорошая? З: Весь фонд заработной платы наш!!!

Лучший способ заставить людей помнить тебя - занять у них деньги.

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

- Папик, а что у тебя на всех простынях вензели "МО" означают?
- Да не бери в голову, - Мебельная Организация.

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!

— А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!

Жил в панельном доме. Знал все ласковые имена соседок, прозвища соседей... Они просто проступали сквозь обои!

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов, повыходивших из бендеровских схронов!!!

Редеют ряды порядочных!

Армянскому радио задали вопрос: "Почему наша экономика оказалась в таком состоянии?"
Ответ: "Ее пустили в свободное плавание по команде "Отдать концы".

Быть у денежной реки и не напиться - Путин такой же жаждущий, как и все мы.

Корреспондент берет интервью у мэра небольшого города.
- Расскажите, пожалуйста, читателям о буднях городских служб.
- Мы следим за состоянием улиц, парков. Строим новые здания. Не знаю, что из этого может быть интересно вашим читателям. Да, вот недавно построили новый деловой центр со скоростными лифтами.
- Со скоростными лифтами? Это же замечательно!
- Да что же тут замечательного?!
- А я назову статью "Первые ласточки телепортации".

После появления статуса "у меня есть" была "убита" целая группа "в контакте".

Объявление.
Меняю дорогую к обеду ложку на ценную для ужина вилку.

Раскрыт ошеломительный успех сборной России по футболу: Перед матчем тренер сказал игрокам: представьте, что перед вами не мяч, а премьер-министр...

- Куме , а ви теж дивитесь пацак-тв щоб дождатись "лібідінає озєро".
- Куме , я що дурний , ніякого "лібідінава озера" не буде , з того приводу буде "галубая луна"

Притча о неравных браках.
Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо:
- А ты меня не любишь совсем!
Петух: - Люблю!
Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!

Другие анекдоты: