АНЕКДОТ ПРО МИХАЛЫЧА ВИДЕО

АНЕКДОТ ПРО РОБОТА ЛЁЛИКА

Анекдот про Михалыча

Анекдот про козу.

Анекдот про Виталика.

анекдот от михалыча

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про Васю.

Anekdot pro Antonio 360

Владимир Винокур - Работник ЖЭКа | Концерт ко Дню сотрудника ОВД от 10.11.16

Анекдот про 2 члена и 1 яйцо

В Лугандоне серьезные разборки... мировозренческие -
алкоголики против наркоманов...

В садике мне нравилась девочка. Спрятавшись за дверью мы показывали друг другу писи. Потом нас спалила няня и после этого я там уже дворником не работал.

Разговор двух француженок - ты смотрела мужу в глаза во время минета?
- да - ну и как?
- стоит в дерях. чемонады бросил. глаза злые

министерство здравоохранения и соц. развития провело эксперимент по сохранности зубов у граждан, в результате -рекомендация: лучше всего хранить зубы на полке.

Иногда бессонница - единственная возможность побыть наедине с собой.

- Петька, что это ты такое привёз?
- Подарок Вам, Василий Иванович, итальянская бурка - буркини по-ихнему.

вот таким должен быть Русский аналог рекламы игровой приставки xbox 360 kinect (wi): Вам надоели соседи снизу? А соседи сверху, вечно мешают отдохнуть? Есть решение! Только у нас вы сможете приобрести xbox 360 с kinect, он позволит вам, задолбать соседей снизу, а соседей с верху заставит надеть беруши! Но и это ещё не всё, в комплект идёт "игра олимпийца" включающая все дисциплины и бонус игра футбол. Новинка увеличь силу звука и прыжков в 4 раза, с новой возможностью подключению до четырёх игроков.

.
Пора расшифровать РПЦ - что скрывается под этой страшной разрушающей наше государство аббревиатурой.
.

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

1612 - изгнание польских захватчиков. 1812 - изгнание наполеона из
России. 2012 -?. Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200
лет выгонять пидарасов из кремля!...

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Дума приступила к реализации трехэтапной программы повышения рождаемости:
1. Закон о запрете абортов.
2. Закон о запрете контрацептивов.
3. Закон об обязанности женщин детородного возраста регулярно, не менее двух раз в неделю, вступать в половую связь.

Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.
Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.
Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в
отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200
долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из
болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом
рассказать, как вы смогли его оттуда достать

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

Что такое эффективный менеджер? Ну, смотрите… В СССР было под два десятка разных министерств по различным отраслям промышленности. И это только промышленности. Теперь этим всем занимается один министр. Эффективно? Вроде, дальше некуда. Ан нет ... До кучи этому же челу сунули заодно ведать торговлей. С такими не пропадем!

В тюрьме, сотрудника сотовой компании, гея Николая, без его согласия перевели на программу "Безлимитище".

Уверен, что победа на музыкальном конкурсе Евровидение бородатой девочки по имени Кончита - это очередной заговор Запада с целью напугать русских! Увидев ТАКОЕ сразу после праздников, волей не волей испугаешься, подумав: "Всё бля, допился, глюки начались! -КОНЧИТА!"

Правительство Туркмении — толпа безмозглых, дрессированных мартышек, которых опустили и заставили с букетиком цветов подмышкой, на полусогнутых маслах ползти в поклоне к Клоуну под прозвищем «баклашка», готовые в любой момент лизнуть ему очко с истошным криком — «слава аркадаку»!

- Вон, смотри Шарик! Дедушка тебе будку сделал, и цепь уже лежит!
- Знаешь ка чё! Ну её нахер эту дачу! Разворачивай обратно в город.

RE: Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие,
и один из них, дергая НР за рукав, просит:

- Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии...

НР подает $100 со словами:

- Ну если это им поможет...

Храм, в который поднимается по лестнице новый русский, обычно называется
синагогой.

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

Разговор свекрухи (пожилая) с невесткой (молодая):
- Оксанка! Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Тётя Лена! Вы хорошо сохранились!

Водка - мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

С появлением дома маленького ребенка процесс уборки начинает напоминать
игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым
месяцем.
© Ivan Fuckov

Едет танк. Командир – водителю:

- Тормози! Человек на дороге!

- Где?

- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю - ей 27 лет, а мне 38...

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

Телевизор со встроенным антивирусом Касперского - хрюкайте с нами!

Посетитель подзывает официантку:
- Омлет еще куда ни шло, но сардельку вы мне подали холодную.
Та забирает сосиску, возвращается через полчаса, швыряет её ему в
тарелку
Посетитель склоняется над тарелкой и тут же резко выпрямляется:
- Вы что её в пи*де грели?

- Половина людей постоянно говорит глупости.
- А другая половина?
- Вынуждена их слушать.
- Слушаю вас.

Столбовые дворяне - жители дома, двор которого огорожен столбами.

Другие анекдоты: