ОДНОКЛАССНИКИ АНЕКДОТЫ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ

Топ-10 видео 2016 года - Уральские Пельмени

"Папа у Васи"

Мама-шутница - Хочу всё ржать. Часть 3 - Уральские Пельмени

Волосы в гавне

Депутат у врача - Королевство кривых кулис. 2 часть - Уральские Пельмени (2017)

Женщина, я не танцую

Баня 2015 просто поржать)))

Шансонье и братва - Королевство кривых кулис. 2 часть - Уральские Пельмени (2017)

Жены в гараже - Ваше огородие - Уральские Пельмени

Женщины в участке после 8 марта | Дизель шоу 2017

Всё-таки хорошо, что братья Кличко выбились в боксёры, а не стали гопниками.

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

- Коля, нашего Ваню убили на Украине. Горе-то какое...
- Молчи, дура старая. Не было у нас никакого Ваньки.
Или ты против России?

-Надо слушатся маму, хорошо учиться и быть законопослушным - и тогда горы свернешь.

-Ты любишь сказки?

Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".

Мы рады, что консолидация стран Евросоюза крепнет ото дна ко дну.

Утверждение, шо Америка никогда не выступала против евреев - довольно спорное. А Генри Форд? А Чарльз Линдберг?

Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.

- Вы наказываете нас санкциями за то, что мы встаём с колен!
- Вас наказывают не за то, что вы встаёте с колен, а за то, что вы везде пытаетесь сесть на корточки, чтобы нагадить.

Кадыров пригласил в Чечню всех международных наблюдателей, которые
высмеяли 102% проголосовавших за Единую Россию на последних выборах
чеченцев, со словами "Но ведь такого же быть не может!"
"Может!" - ответил Арамзанзан. "Приезжайте, докажу. В марте у меня 122%
будет!".

Посмотрел Ваня косо на Настю - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви ведь
интересуетесь медициной…
Вот меня в последнее время
замучила одна интимная
проблема – навязчивый зуд
анального отверстия!
-Таки, Абраша, вам срочно
нужно обратиться к врачу!
-Я уже обратился, но врач
сказал, что все анализы
нормальные и он мне
ничем помочь не может!
А ви, как думаете, Хаймович,
к чему бы этот зуд?
-Боюсь, Абраша, что к сексу,
но я вам в этом деле тоже
таки не помощник!

Интересно, входят ли памперсы в амуницию военных – ведь столько часов они на Параде Победы провели без туалета.

Газеты сообщают: «Запущенная Ираном в космос обезьяна вернулась целой и невредимой. Однако рассказывать ничего не стала».
Олег Бутаев

В 1980 году наш человек за среднюю зарплату мог купить 60 бутылок водки, а в 2013 году – уже 85 пузырей. Но это говорит не о росте зарплаты, а о дешевизне теперешней «блондинки» и об умышленном спаивании народа. «Пьяными и дурными» легче управлять. Василь Лукаш

- Бабушка, а мне можно про папу подумать?
- Он развёлся с твоей мамой. Поэтому ты можешь подумать о нём лет через 50...

А вот моя жена никому не изменяет!

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы с порога угрожаете?

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина?

Вдали от Родины тянет домой, дома всё время тянет к холодильнику, значит холодильник - это кусочек Родины у вас дома.

Подходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости: одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Давайте сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным и вести с Евой умные беседы. Вторая называется "пенис". Он позволит тебе размножиться и оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган.
Адам очень обрадовался этому и воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже! А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которую я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться двумя этими органами одновременно.

Хорошая качественная одежда по словам производителей должна реально дышать. И это правильно. Чем дышат качественные стринги это другой вопрос.

Другие анекдоты: