САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БУХГАЛТЕРОВ

Прикольные одесские анекдоты! Анекдот про бухгалтера!

Добротный юмор - Приём на работу главного бухгалтера

Короткие анекдоты! Анекдоты про бухгалтеров и деньги!

Анекдоты из России БУХГАЛТЕР И СОБРАНИЕ

Короткие одесские анекдоты про евреев! Анекдот про бухгалтера!

05 Анекдоты в картинках

Прикольный анекдот про директора, задававшего трём кандидатам один и тот же вопрос. #Анекдоты

Тост для бухгалтера

7 очень смешных одесских анекдотов

ТРУСЫ НЕ ПО РАЗМЕРУ анекдот до слёз

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Для поиска мельдония МОКаки принимают гандоний.

"Идиоты", в переводе с древнегреческого, это граждане не желающие ходить на выборы. Губер Кузбасса Тулеев и презик Татарстана Миненханов, набрав по 96 % голосов, доказали обратное, именно они на выборы и ходят.

Мужик у пивного ларька:

- Пиво - есть?

Из окошка:

- Пиво – не есть! Пиво - пить!

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

Посмотрев на рекламу детского питания, понял, что есть можно только с 18.

Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.

Макдональдс в Петербурге эвакуировали из-за пакета с едой - еще никогда гамбургер с порцией картофеля фри не выглядели так угрожающе!!!

Хирург:
- Начинаем операцию по обескровливанию террористов, бомбивших наш госпиталь в Алеппо.
Вовочка:
- А может лучше замочим их ночью и пусть уходят по гуманитарному коридору в вечерних туалетах.

Меркель попросила своего особо доверенного помощника привести к ней в комнату отдыха какого-нибудь мигранта. "Ты уж, мил друг, подбери получше! Хочу, понять каково это было там, в Кёльне..." После общения с молодым мигрантом наедине канцлерин вышла помолодевшей, довольной и томно промурлыкала: "Не понимаю, какого рожна этим бабам из Кёльна надо?"

Ну, что вы всё: Петросян, Петросян … А Задорнов?!

Как, вы ещё не знакомились со своим гороскопом на 2015 год? Если не успели, то, может, и не стоит.

К гинекологу приходит пациентка. Начинается осмотр врач смотрит и говорит: Ого и слышится эхо: О-го-го

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Я не утверждаю, что в СССР все было плохо,
я просто никак не могу вспомнить, что там было хорошо.

- И чего это люди всё время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу!

-Тарас Васильевич Стецюк, только что поступили окончательные результаты
Ваших анализов. Думаю, Вы таки покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор Рабинович - широ дякую!
- Боюсь, жлоб, ты таки не совсем правильно меня понял...

"Филиппс", США. Сделано с умом.
"Настенька", СССР. Сделано... и слава Богу!

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты… Хорошо, что зарплату не прибавили - хоть какая-то стабильность.

Объявление: "Молчание - золото. Ищу богатую".

5 стадий взросления: еврейчик - еврей - жидовская морда - жидяра - полковник КГБ.

-В анализах не было допинга, не потому что "химик" Гриша Родченков изобрел гениальный способ его маскировки или искусно подменивал пробирки, а потому что под видом допинга он продавал витамины по 200 баксов за штуку.
-Ай пройдоха! Хороший был бизнес, наверное много бабла поднял. А чего сбежал?
-Видимо страшно стало когда витаминчики закончились.

Одна корова спрашивает другую:
- А чего ты так трясешь выменем?
Та отвечает:
- Завтра у меня день рождения, - так я взбиваю сливки.

В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!

Блондинка звонит мужу на работу:
- Срочно приезжай, у меня паззл не собирается!
Приезжает:
- Так: вот картинка, вот паззл. Но давай сначала мюсли в коробочку уберём...

Настоящий еврей из двух зол выбирает -«Из».

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными
животными.
- А собак-то зачем?

Другие анекдоты: