АНЕКДОТ ПРО ЖЕНСКОЕ ОБЩЕЖИТИЕ

📌Анекдот про женское общежитие

Анекдот про женское общежитие МГУ, Смех, Юмор, Ржачь, Анекдоты

📌Анекдот про вибратор

АНЕКДОТ##ДВЕ ДЕВУШКИ В ОБЩЕЖИТИЕ##😁😬😱👍👄💋💣

📌Анекдот про Негритянку

📌Анекдот про алкаша

Анекдоты про медиков: как увеличить глаза у пластического хирурга

📌Анекдот про свисток и мужика

📌Анекдот про Женщину

📌Анекдот про громкий секс

Молот, а с ним рядом - серп.

Это - наш, советский герб.

Хочешь - жни, а хочешь - куй,

Всё равно получишь... Конфеты от Порошенко.

Пьяный мужик пришел домой открывает холодильник и говорит: не подвезете?. Жена говорит: алкоголик... А потом возвращается из ванны и видит,что нет и холодильника ни мужа. Говорит: все таки уехал...

На поминальном марше мужик тащит портрет Путина
- ты че мужик, окуел?!!
- ну чего, человек может помечтать?

У Путина возле психушки сломалась машина, пока машину ремонтировали, он вышел подышать свежим воздухом. Тут ему псих из окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска и уехал. Рассказывает Медведеву, псих из окна мне кулак показал, ну и я ему, он мне два, а я у виска покрутил. Псих у себя рассказывает: «Путина видел. Показываю ему - держи крепче Россию. Он показывает - держу. Я ему - двумя руками держи, а он мне - "мозгов не хватает".

Леонид Хлыновский налил Сёме Сидорову спирту. Сёма не удивился, что спирт превратился в говно, как и те анекдоты, которые "юморист" ворует да изгаживает.

Перемены в Российской армии.
Вместо министра Табуреткина назначен министр Табакеркин.

Сенсация на ипподроме! Разоблачена банда оборотней в попонах!

Самое главное в жизни не реальность, а приятные воспоминания. Их мы проживаем в отличии от реальности многократно. Тоже самое и с неприятностями, реальными и мнимыми. Они в сто раз хуже чем настоящие.

"Ноги моей там больше не будет!"-заявил Российский генерал о Сирии.

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось.

Если бы я знал, что идти разными дорогами так трудно, я бы никогда на это не согласился!

Суровый парень забыл дома сигареты, едет в поезде-нажал на стоп кран!
©vladislavovich

Как приятно иной раз прочитать на страницах газеты свой анекдот, хотя туда его не отправлял!

Это один профессор решил сделать опрос среди женщин, кто как прдохраняется. Ну и получает различные ответы, которые ему уже знакомы. Тут одна женщина говорит, а я предохраняюсь с помощью табуретки. Док в шоке. Как говорит это?
Видите ли профессор, я очень высокая, а муж очень низкий. Поэтому получается нормально только стоя, но ему приходится вставать на табуретку, и я, как только вижу, что зрачки расширяются - выбиваю табуретку.

— Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
— Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

В Кремле рассказали об отношении Путина к идее возвращения монархии:
- Ну ведь есть уже у вас монарх - поглаживая себя по волосам говорит Путин. - Ну на фига вам еще и монархия сдалась???

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Дунайвицер.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине..
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

«Хрен с ней, с этой Нобелевской премией мира» — подумал Трамп и дал приказ «Огонь!»

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване - в общем, везде, где придётся…

Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.

-Что слышно про Януковича?
-Глухо, как в танке!
-Он уже в Украине?!!!
-Надеюсь в подбитом...

- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы...
А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой
по голове...

Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.

- А ты не лопнешь, деточка?
- А ты налей и отойди в сторонку. И бармен из тебя так себе...

Вторая часть фамилии египетского президента емко формулирует одну из главных целей посещения россиянами его страны.

Богом клянусь, твои тапки сами обоссались!
© Малый Кыс

Новости из 2017г.

Запрещенная в России экологическая организация ГРИНПИС заявила о непричастности к исчезновению из российских магазинов курятины и яиц. По мнению руководства запрещенной в России тер... экологической организации ГРИНПИС, данное обстоятельство проливает свет на древнейшую загадку природы: что первично - курица или яйцо. Оказывается, в отдельно взятом государстве РФ такой загадки больше не существует! А значит, гражданам не стоит волноваться и думать о том, чего нет. И сосредоточиться на выполнении плана производства Искандеров и просмотре телепередач!

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Я сделал ставку на тёмную лошадку. Она считалась фаворитом забега. Но она пришла последней, буквально пришла. Она даже не скакала - ни "галопом", ни "рысью". Лошадь медленно шла, виляя хвостом. Перед стартом руководство букмекерских контор дало ей такую установку - прийти последней.

-Вода да соль вам, - сказало хуйло, провожая конвой в Лугандон.
-Владимир Владимирович, надо говорить «хлеб да соль».
-На хлеб нужно масло, а я не хочу лишний раз напоминать о санкциях.

Жителя российской глубинки спрашивают:
- Как у вас жизнь?
- Как на Марсе.
- Так долго до вас добираться?
- Нет, просто у нас жизни нет.

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

- А как вы относитесь к тому, что президент Украины Порошенко летал отдыхать на Мальдивы?
- Да когда ж вы уже запомните, что не «НА», а «В»?! Суки! Гады! Ненавижу!!!

Другие анекдоты: