НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ

ПРИКОЛ - Пенсионная реформа 2018! Порвали зал ДО СЛЕЗ!!!

Анекдот про пенсионеров

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

ВАЛЬКА - КРАСНЫЕ ТРУСЫ СКАЗАЛА СВОЁ СЛОВО О ПЕНСИОННОЙ РЕФОРМЕ

Повышение пенсионного возраста фото приколы юмор.

Стих про пенсионную реформу и русского мужика.

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 4

Путин и Медведев решают школьную задачу про пенсию

COUB: Приколы про Путина, Медведева и Пенсионную Реформу. Смешно До Слез

Смешное видео!!!!! Наконец на пенсию!!

Турист присылает смс из экзотического тура : " Отдыхаем нормально . В море - акулы , на берегу - крокодилы . Сидим на деревьях . Все бы ничего , но обезьяны хотят интима ...

Читатели anekdot.ru не настолько тупы чтобы кликать на баннеры с телами разных красоток, но с головой Пугачёвой.

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
— Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
— Я думаю, в деньгах...
Данила:
— Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в ньютонах.

Пацан:
- А почему тетя Света красится, а дядя Слава нет?
Дядя Слава обиженно:
- Потому что в нашем обществе к таким людям плохо относятся.

21.08.2015 "В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники."

В советские времена пионеры делали скворечники - внезапно - для галок! В смысле: "для галочки"...

- Не понимаю я этих всяких президентов, они за какую-то там нефть готовы войну начать, угробить многие тысячи жизней.
- Ты ж свою подругу – Катьку тоже прибить готова.
- Она же как мои новые сапожки увидела, так сразу свой носик сморщила. Ее есть за что!

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

Периоды зачатия и-нетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Пакистан испытал баллистическую ракету средней дальности, способную нести ядерный боезаряд.

Реклама: "Теперь мы способны на любую пакость. Всегда ваш - ПакОстан"!

...за второй Нобелевской. По теории струн сжатая точка материи бахнула из-за резонанса. А вот что было вокруг точки - были колебания. А что может колебаться - ясный перец - человек и его плохое понимание, что он...(допишу в следующий раз.

Продолжение романа "Анна Каренина".
Все устаканилось в доме Облонских...

Встречаются два друга, один заикается.
Другой его спрашивает - что случилось?
Д да вв от, говорит, пп оследд с ттт вияя тт убберркккууулеза.
Ппошли ссемьей к ддокктору. Он гговворрит - надо ккозье ммолоко пппить.
Ккупили ккозу, ддоить нне ууммеем.
С стали ссоссать.
Мммолоко ккончилось.
Пошли к вветиринару. Он гговорит, что этто нне ккоза, а ккозел.
Я, ввот ззаииккаться сттал, ббрат - от иинффаркта ппомер, а
ссестра ттретий ггод замуж выйти нне моожжет
говорит, что ввооот ттак на насосалась.

Каждый вторник начинаю с нетерпением ожидать наступления понедельника
для того, чтобы начать очередную недлинную, новую жизнь.

Заявление Палаты лордов Великобритании:
«Мы считали Путина х.йлом, генетическим мусором, дерьмом собачьим…
Но это оказалась завышенная оценка!»

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
— Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?… Я кончил, господин судья!
Судья:
— Я тоже, но это к делу не относится!

Играли негры с арабами, победили англичане!

- Возьми свой конец, завяжи на нем восьмерку и щелкни себе в грудь...
- Я кончила. Конец свободен.

350 российских городов вышли на ДИМОНстрацию...

Только спустя годы, повзрослев, я понял, что Карлсона не существует. Это сантехник с вентилятором на спине приходил к домработнице пока не было родителей мальчика. И также загадочно уходил, в окно.

Жила-была добрая девушка Робин Гуд: У богатых брала,бедным давала!

Палиндром для взрослых: ищи у хама сапожищи!

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-ХХ вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.

Время лечит. Но сколько побочных эффектов!

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

Зафиксирована рекордная явка на крымском референдуме - проголосовавших в полтора раза больше чем всё население Крыма.

Муж приезжает из командировки на 2 дня раньше, открывает дверь, раздевается, идёт в спальню, и видит картину - на его "аэродроме трудится" мужик, а из-под него торчат женские ножки "... Он обалдел, потом кинулся на кухню, хватает вилку со стола - и всаживает её в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает...
Вдруг видит по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?!
А там?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

- Танька, я тебя вижу, а ты меня нет! Я - Димка-невидимка!
- Дмитрий Анатольевич, зачем вы опять натянули на голову колготки жены?!
У вас сейчас по графику запланирована важная встреча с министром
здравоохранения и социального развития Татьяной Алексеевной Голиковой!

Познер - У меня было 300 великолепных галстуков…
пока я не пригласил к себе на обед Михаила Саакашвили…
©Фёдор Тишутин

Если бы челябинский метеорит знал, как над ним будут стебаться в Рунете, он бы и близко к Земле не подлетел.

То, что сейчас происходит в Каире навевает мысль о том, что лет через сорок евреи вернутся в Египет.

Другие анекдоты: