ЛУЧШИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Лучшие смешные Анекдоты - №2

Лучшие смешные Анекдоты - №3

Лучшие смешные Анекдоты - №13

Лучшие смешные Анекдоты - №5

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! ОСТОРОЖНО МАТ!!!18+

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Когда мы нарушаем закон-нас штрафуют, когда мы поступаем правильно- с нас берут налоги.

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию, про недалёких русских и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили друг другу морды.

Если едешь за машиной которой управляет женщина, то сразу видно, кто за
рулем, есть шанс вовремя затормозить. Если едешь перед машиной которой
управляет женщина, то шансов увернуться мало, но есть шанс познакомиться
с красивой и богатой.

Если решил посвятить себя науке, знай: будешь долго закусывать гранитом.

— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

- Дорогой, а давай сыграем свадьбу 23 февраля?
- Ты хочешь испортить мне праздник?!

Как известно, Интернет появился из исследовательской программы Пентагона по созданию децентрализованной системы связи, способной действовать даже в случае ядерной войны.
Скоро мы узнаем, что разрушительнее для России - американский ядерный удар или Роскомпозор.

Зря молчите-то… На умного человека вы все равно не похожи.

Сегодня опять лягу спать завтра...

Она:
- Ты только не говори, что сексом занимаешься направо и налево. Меня это добьёт, ничем ты не отличаешься от остальных...
Он:
- Нет, не направо и налево... вперёд и назад...

Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Зятю Путина, мужу дочери Екатерины Кириллу Шамалову, совладельцу компании «Сибур, дали госкредит 1,75 млрд долларов под 2 % годовых. Как говорится, повезло парню!

Встречаются два офицера. Один грустный другой весёлый, жизнерадостный.
Грустный спрашивает: «Ты что такой весёлый – цветёшь и пахнешь?»
Весёлый отвечает: «А что? С женой в постели всё отлично, от этого и на работе всё хорошо, всё получается! Я тут одну сексуальную фантазию претворил в жизнь. В общем, когда мы занимаемся любовью, и чувствую, что вот-вот кончим, я достаю пистолет, чтобы жена не видела, и неожиданно стреляю. Жена пугается, и такая гамма чувств от этого…М-м-м. Рекомендую!»
На следующий день опять встречаются наши персонажи.
Грустный накинулся на Весёлого: «Друг называется, насоветовал всякого. Мы с женой в любимой нашей позе занимаемся любовью. Чувствую, что кончаем, достал потихонечку пистолет, стрельнул – и в итоге мне она всё лицо обкакала и чуть член не откусила»

Из сообщений СМИ: автомобили Лада Веста будут продавать ночью...
... при выключенном свете, во сне, под наркозом и в смирительной рубашке

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром

Телетапия - это способность чувствовать тапок на расстоянии.

RE: России осуществлён запуск первой искусственной спутницы космонавта!

Холуй - он и в Африке холуй...

- Доктор, мой муж постоянно кaшляет. Кaкие только лекaрствa не принимaл, все рaвно кaшель не проходит.
- А трaвки не пробовaли?
- Пробовaли - кaшляет и хихикaет...

Саше 37, он любит «Мальборо». Марине 35, она любит «Л&М». Их дочери Свете 17, она ничего не любит - она даун.
«Филип Моррис» - 20 лет успешного бизнеса в России!

-Извините, вы не могли бы не курить?
-Извиняю...

За прошлого американского президента голосовали негры. За нового женщины. Следующим президентом в Америке станет собака.

(Аме)британские ученые обнаружили, что люди дышащие воздухом хотят есть.
Так появляются воздушные наркоманы, постепенно переходящие в пищевых наркоманов.
Покупайте воздух от Елены Малышевой!
Воздух после которого не хочется есть!

Однажды в дискуссии о допустимости мата в письменной речи защитник оного воскликнул: "Зачем прятать мат за многоточиями и эвфемизмами? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!" На что ему резонно ответили: "А зачем ты носишь штаны? Ведь все всё равно понимают, что под ними скрывается!"

-Верите ли вы в деда Мороза (Иисуса)?
-Деда Мороза (Иисуса) не существует! Мне сам Санта Клаус (Моисей) рассказывал.

Маленькая дочка говорит маме:
- Мам, а у папы классная секретарша - она летать умеет!
- С чего ты взяла?
- А она сегодня папе сказала, что залетела.
- Ничего, милая, как залетела, так и вылетит!

Всех излечит исцелит добрый рассол папы Карло.

Другие анекдоты: