АНЕКДОТ КУРИТЬ ЛЮБЛЮ

Пииисдец Курить люблю

Дед анекдот HD

Курить люблю, больше секса! Анекдот. Видео. avi

Курить люблю ...;)

Анекдот про Пушкина, Блоха и Маяковского))))

Анекдот. Курить люблю..

Анекдот про курение

ТОП 5 АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА АЛЕКСЕЕВИЧА + БОНУС

любишь курить?

Любишь курить? Смотри!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем – а там написано: "Налево
пойдешь?"

Первая брачная ночь молодоженов.
Он: - Милая, расскажи мне, как потеряла невинность?
Она: - Дорогой мой, это было так давно, что я не помню, когда и с кем
это произошло.

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появятся новые сорта российской водки: «Оккупационка», «План Путина», «Слеза террориста», «Колорадка», «Мечта ватника», «Лавровка», «Чуркинка», «Айфонька», «Аннексионка», «Чекушка чекистская», «Соловьёвка голубая», «Огненная вода Шойгу», «Хловка», «Ля-ля-ля-ляка», «Агрессорка», «Рашка-говняшка», «Российский отстой», «Град и Бук», «Лилипутка», «Москаляка», «Братоубийственная», вино «Кровь карателя».

Детективы расследуют преступление в отеле.
- Следов нет никаких, сэр, действовали профессионалы. Вот только... Забыли смыть гавно в унитазе.
- Отлично! Вот вам и след. Возьмите на анализ срочно.
Через некоторое время звонок.
- Сэр, эксперт сказал, что это поляки.
- Отлично, но откуда такая уверенность?
- Да у них всё гавно - сплошные яблоки.

Собака Васильевой и Сердюкова знает все команды, кроме «Сидеть!»

Российским новостям очень не хватает закадрового смеха.

В Госдуму внесён закон, по которому вместо Гугла поисковиком по умолчанию будет Следственный комитет.

Неплохой способ утереть нос американцам: провести президентские выборы раньше них.

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! . . И как с Вами жена спит — Вы же все время не туда попадаете! . .

Скоро в Ухрюпинске откроется первый в мире Музей восковых сыров.

Lada Nenada

Спрашивайте в автосалонах.

Я приняла душ - так у нас принято. Он постирал носки - так у них принято. Легли в постель и тут приходит мой муж. Я говорю: "Дорогой, познакомься - мой муж." - так у нас принято. А он мне: "Машка, я - огородами!" и в окно... - так у них принято.

Встретились Кудрин,Силуанов,Сечин и Греф. На повестке только один вопрос "Почем родину продавать будем?"
Так и не сошлись в цене -Британия все таки остров.

Это слишком удачно, чтобы быть правдой.
1. Я проснулся.
2. Я пошел в школу.
3. Я увидел ЕЁ.
4. Я подбежал к ней и обнял ее.
5. Я ее поцеловал.
В реальности порядок фраз такой: 2, 3, 4, 5, 1.

- Он хочет жениться на тебе!
- Но я его в жизни не видела!
- А какая разница?
- Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
- "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!

- Как отличить городскую железнодорожную станцию от сельской?
- На сельской станции перрон усыпан козьими шариками.

Старость - это смена романтических страданий ревматическими. © Тигран Бабаян

Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги".

Пока спецназ ловит Саакашвили, Порошенко начал производство и продажу конфет «Мишка на крыше»

(Ну как тут не вспомнить Задорнова с его «Кофточкой»:

«Сара, позвони Мойше, пусть подвезёт бочку с квасом. Люди скоро устанут и захотят пить. Он сделает неплохой гешефт. И напомни, - 10% наша комиссия за идею. А ты, внучок, запоминай, - когда дураки дерутся, умные люди делают деньги)

- Почему у вас цены выросли уже в 3 раза?
- Ну, понимаете, курс доллара...
- Не надо. Доллар вырос в 2 раза. Этим можно объяснить двойное повышение цен на импорт. Откуда остальное?
- Ну. понимаете, санкции...
- И что?
- Приходится закупать отечественное. А это уже полный П.

Чаще хвали свою тёщу – может жену таки и уведут.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

Виноваты на земле, а у неба нет вины...
Вы прослушали заключение МАК согласно бортового самописца.

Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде суёт свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то нахер не нужен. И без него всё прекрасно делается.

Лимузин для первых лиц России будет называться «Мономах»,
а в народе просто – «Голубевоз».

Другие анекдоты: