ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ 2018

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот сильный 2018

Трамп: А вот Америка сделала новый айфон!

Путин: А вот зато Россия сделала новую ракету! Вот запустим - и не будет у вас айфона!

- Владимир Владимирович, а если, чтобы стать Президентом, Вам придется
возглавить ЛДПР, вместо Жириновского, Вы на это согласитесь?
- Однозначно!

Если Кадыров достоин золотой медали за достижения в области онкологии, то пусть теперь Кобзон со своей простатой кбит в Чечню.

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог.



Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.

— Бабушка, бабушка, я опять летал во сне!
— И давно это у тебя, внучик?
— Издревле.

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро
необходима и когда он её тупо хочет.

Из серии "нарочно не придумаешь":

-- Молодой человек, у меня по всему выходит, что Вы из ФСБ.
-- Ага! Точно! Угадал! Вот теперь ты и попался, шпиЁн... теперь у нас тебя и компроматик появился!

(неужели за такое кто-то еще и зарплату получает?)

))))

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже
мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.

Рогозин похвалил Росатом. Значить и Росатому пиз#ец приходит.

- Женщина, а сколько вам лет??
- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете...враг № 1.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:

- Что опять Афган снился?

- Нет, семейная склока...

В Сирийской автономной области идут бои.

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Это WADA совсем обнаглело, запретив использование нашими спортсменами мельдония: так они и до водки доберутся.

Если очень долго гореть желанием, желание может сгореть дотла.(Владимир Котиков)

- Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
- В смысле?
- В смысле, один белый, другой серый…

- Давид Абрамыч, почему "партию регионов" Украины называют партией покращенцев?
- А наверное, потому что они уже всё покарали в стране?
- Вот и нет, потому что они обещают людям покращення! Покращення – это по-украински улучшения.
- Ага… Значит они не только покращенцы, но ещё и улучшасты?!

Andrew (c)

- Пап! не пей из лужицы! Козленочком станешь!
- А что? Мама пила?

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:

- Колобок, ты головку помыл?

- Да.

- А голову?

-Зашел на почту и сказал одну фразу-почта не работала две недели! Бухали со мной, предаваясь ностальгии...
-И чё ты им такого сказал???
-Здравствуйте, я хочу отправить телеграмму!

Последняя стадия тупости,это когда человек на слова: "ты тормоз"! отвечает:"какой тормоз"?

Другие анекдоты: