ВИДЕО АНЕКДОТЫ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про аиста | Детский анекдот

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - Выпуск 1

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

Я тут вспомнил о звучащих в 90-х призывах отказаться от космоса ради колбасы. Так вот, я сделал даже лучше, не будет ни космоса, ни колбасы!

Яйценюк порекомендовал недовольным зарплатой учителям идти в бизнес. Учителя порекомендовали довольному хохлу идти в жопу.

Страус - птица с темным прошлым: когда не прячет голову в песок, то всегда в бегах.

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

СМИ: Южная Корея разработала план упреждающего удара по КНДР… – Вот и Россия может так же "допрыгаться" со своими военными учениями и разработкой новой программы перевооружения.

Табличка "Умею договариваться" на лобовом стекле снимает многие вопросы.

Свежепойманный бухгалтер отличается неимоверной скользкостью и изворотливостью.

Когда женщины обсуждают достоинства своих мужчин, рыбаки плачут.))

Предвыборный лозунг партии власти: «Изъяви нашу волю, народ!».

Конкурс поху@стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую ceкcуальную девушку. Вам должно быть пох@й на нее! Входит девушка. Русский встал, кладет ее на стол снимает штаны... Организаторы: — Вы, что не поняли правила?! — Мэни, москали, пох@й на ваши правыла!

Китай завоевал Советский Союз. И вот... По бывшей улице степана бандеры, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца.

Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.

Не стрелочник - так каменьщик виноват!

мишка гамми говорит хуйлу:
-В Украине наш гуманитарный конвой называют троянским конем.
-А откуда там узнали, что мы вместо свинины везем конину?

Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?
(с) Нестор Бегемотов

Выпивают глухонемой и слепой. Общаются.
Глухонемой надкалывает листок слепому азбукой Брайля.
Слепой постукивает глухонемого по лбу азбукой Морзе.
Слепой сунул палец в свой стакан и стакан глухонемого.
- А, сцуко, себе больше наливаешь! И как заедет глухонемому в ухо.
- Сам, сцуко, - подумал глухонемой! И как заедет слепому в глаз.
В итоге никто не пострадал...

На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:

- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.

Руководитель труппы дает мужику бумажку:

- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.

Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:

- Ха-ха, классно я тебя обманул!

- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные
ошметки.
- Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной.
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

- Люся, ты писала письмо Деду Морозу?
- Нет. Порядочные девушки первыми мужчинам не пишут!

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Если запустить книгу Стивена Хокинса через говорилку в компьютере, то получится, как будто он сам лично читает тебе свою книгу. Не благодари...

- Владимир Владимирович, скажите, пожалуйста, а в каких именно
выражениях Господь Бог ниспослал вас в Россию?
- Вообще-то он сказал: "А пошел ты в ж...!" Но я не растерялся! Я
отправился сюда, в Россию, и теперь делаю всё, чтобы она оказалась
именно в том месте, о котором говорил Господь!

P. S. для редакции. Так, кажется, лучше.

ОНИ ВЫБРАЛИ СВОБОДУ и ДЕМОКРАТИЮ
Украинско-американские учения "Си Бриз" начались для жителей Одессы и её гостей выступлением джаз-оркестра 6-го флота ВМС США в ротонде Горсада.
После окончания концерта музыканты попросили политического убежища и уже несколько дней активно гастролируют по сёлам Николаевской и Херсонской областей в качестве эстрадного коллектива Одесской филармонии.

— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.

Что такое "суррогатный" ребёнок? Это дитя шоубизнеса, зачатое не в живую, а под фонограмму.

Мои планы на сегодняшний день:
1. Делать недовольное лицо.

Мужики, у которых нет гаражей, вы где пьете то?

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

-Ваня, что случилось?
-Меня из института выгнали.
-Не плачь! Солдаты не плачут!!

Другие анекдоты: