НОВЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ КОРОТКИЕ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 5

Свежие анекдоты смешные до слез! Короткие анекдоты дня!

СТРАШНАЯ ТАЙНА АЛЕКСЕЕВИЧА: ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ДО СЛЕЗ 2016, Новые смешные видео

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ!

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 9

приколы +до слез

ВИДЕО ПО КАЙФУ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО, НОВЫЕ ПРИКОЛЫ 2018, РЖАКА ДО СЛЁЗ! 10

а я играл в фильме Сволочи.Правда? кого? сволочь!

Страны, в которой я родился, больше не существует (Атлантида, как у нас в Одессе говорят).

Город-герой, за который пали наши отцы, переименовали из Кутузова в Чорвонобандеривськ.

Детского садика имени Н.К. Крупской больше нет, отдали под офисы.

Нет церкви, в которой меня мать крестила - теперь там автосалон "Мицубиси".

На месте памятника В.И. Ленину теперь обелиск голодомордым.

Вместе тушек все летают на Боингах.

Нет больше "Побед-Волг-Жигулей" - сплошные иномарки.

Малороссийская ССР теперь называется по-бЕндЕровски Украиной.

Русский запрещён под страхом смертной казни (нельзя говорить по-русски, находясь на госслужбе).

И т.д.

Мне одному кажется, что жизнь заметает за нами следы?

Про дорожные знаки:
-Что для немца (НСДАП) - "кирпич", то для рашен (ОУН) - "мигающий зелёный".

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

На скамейку с надписью "ОКРАШЕНО" год никто не садился.

Как же Интернет сильно облегчил жизнь людям - теперь с помощью Гугла и Википедии любой дурак может переспорить любого академика!

- Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Статистическая составляющая всех современных партий - чем больше украл
там ближе к центру отличного распределения.

Госпожа Нуланд разговаривает с депутатом Мизулиной по телефону:
Мизулина:
Дорогая , я тут недавно отдыхала в Гоа, мы в джунглях кормила обезьянок бананами и фруктами, можешь фото посмотреть , я в «Одноклассниках» выложила.
Нуланд:
-Я тоже кормила, Только не в Гоа, а в Украине, на Майдане, и не бананами, а булочками и печеньем. Они такие забавные …... Фото можешь посмотреть во всех СМИ....

Чем отличается Путинское правительство от публичного дома? В публичном доме во время кризиса блядей вместе с "мамкой" меняют, а не перекладывают с кровати на кровать.

- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!

Ввиду опечатки вместо инициаторов пересадки химкинского леса решено пересадить сам лес.
© konde13

-Какая страна самая известная?
-Украина. Все новости мира начинаются с неё.
-Какая страна самая сильная?
-Украина. Она одна воюет со страной в 28 раз больше её.
-Какая страна самая большая?
-Украина. Её народ работает от Лиссабона до Уренгоя.
-Какая страна самая веротерпимая?
-Украина. Русские священники молятся за победу над ней, а патриархат украинской православной церкви находится в Москве.
-Какая страна самая щедрая?
-Украина. Россия сбивает над её территорией "Боинги", а Шполянский завод поставляет запчасти для российских "Буков".
-Какая страна самая либеральная?
-Украина. В её парламенте числятся явные предатели родины, которые не ходят на работу, но регулярно получают зарплату.

Тот, у кого номер 777 ведет себя на дороге, как 666.

Не всех, кто нарушает закон, забирает полицейская машина. Некоторых - белый мерседес.

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

Волю гордого народа может победить только волеизлияние безвольного
электората.

Умирает жена рыбака. Говорит ему:
- Я хочу тебе рассказать, как я подло с тобой поступила много лет назад. Мне очень стыдно, но ты должен знать.
Муж:
- Расскажи, облегчи душу.
Жена:
- Двадцать лет назад я переспала с твоим другом.
Муж, облегченно:
- Фу-у-у. А я думал, что это ты, тогда, в молодости, специально мне резиновую лодку проколола.

- Ты чё делаешь? Совсем дурак что ли?
- Я не дурак, я экспериментатор.
- Тоже мне экспериментатор! Кто же так рубит сук, на котором сидишь? Дайка покажу. Надо чтобы, когда срубишь сук, ты не мягко приземлился на задницу, а хорошенько трахнулся головой или переломал руки, ноги. Вот тогда это будет по-нашему, по-умному…, а не какой-то там эксперимент…

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!


Погoда не прoсыхает... И мы не будем.

Лучшей парой слов года признаны слова «надо» и «пох…»

«Не ту страну назвали Украиной…», - вздохнул недовольный жизнью гондурасец.

Ну, киньте уже кто-нибудь Медведеву банан, что ли!

В семье безработного художника... - Посмотри, как ты писал, когда не пил! - А куда смотреть.??? - Вот сюда. - Но...здесь ничего нет! - Вот и я про то же... Я тут это...тебе четыре литра водки купила....

После создания батальонов «Донбасс-2» и «Донбасс-3» Дмитрий Ярош слова: «Все будет Донбасс!» пообещал наполнить новым смыслом и необходимыми знаками препинания.

Разбился окурок ВВС Польши. Больше у убогого пшека нет ВВС.

Никак не пойму, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

В Украине многие жгут дрова для тепла,что бы сэкономить газ для готовки,а в России некоторые не выключают на кухне газ,чтобы сэкономить на спичках!

- Можно я схожу в туалет?
- Говно вопрос.

Другие анекдоты: