АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ 18

Анекдоты про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдоты - про Вовочку

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про Вовочку на уроке анатомии - Приколы до слез!

Прикольный анекдот про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Объявление по радио на пляже одесского санатория:
"Внимание! Граждане, заплывшие за волнорез, будут срочно аннулированы".

Открывает людоед холодильник, а там в морозилке Николай Валуев.
- Ни фига себе, сколько жратвы.
Жена:
- Это на Новый год.

Изучая древние наскальную клинопись, британские ученые сделали очередное сенсационное открытие - оказывается - штрих-код изобрели коты !!! И использовали его еще задолго до появления человеческой цивилизации...

Справедливо бы было, если в финале чемпионата Европы играли бы команды Уэльса и Исландии - только там настоящие европейцы ещё остались!

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

Раньше,конечно,туалетной бумаги небыло. Но и гавном так не пахло.

До вчерашнего дня Иннокентий Порфирьевич считал себя чутким, интеллигентным человеком, сочувствующим любой беде и неспособным на злорадство. Но вчера он узнал, что в Астрахани взорвался дом и завалило работников ЖЭКа...

Поманили ворону сыром-схватила она сыр в клюв и на ветку.А кусок сыра большой, не может ворона проглотить, а сыр вкусный-крымский,а внизу стоят хозяин сыра и прохожие и кричат-отдай сыр!А у вороны в глотке еще два сырка -осетинский и абхазский-никак в горло не идут.Посидела птица на ветке-даже ответить ничего не может.Но в конце концов выкрикнула:Сами дураки!Сыр упал и ворона стала свободной.

-Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло.
-Партия в своих бендеровских схронах отмывается. СССР - страна победившего нас социализма.

Празднование дней рождения ВДНХ и ВДВ завершится совместным массовым купанием в главном фонтане выставки. Отныне именуемом просто фонтаном Дружбы.

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

так и подмывает спросить у министра спорта: - А у вас однофамильцев на букву Д нету?

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- Я по бокам вижу, что ты ела!

Азербайджанские кинематографисты сняли ремейк знаменитой истории про Мэри Поппинс. Фильм называется "Мэри Поппинс, давай, до свиданья"

- Ответь мне, Вадик, только честно: "да" или "нет", хорошо?
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.

Стоят два сервера в «»стойке»», один другому:
— У тебя что?
— Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
— Сайт «»Оболони»», «»Немирова»», «»Шустова»» и Колбасной фабрики.
— Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

Голос девушки из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос парня из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Похоже, террористы не смотрят ОРТ и РТР и не знают, что они полностью уничтожены

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..

Мой член как галстук: красивый и болтается без дела...

Вот ты рождаешься, растёшь, учишься, гуляешь, идёшь в институт, после на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки на лавочке около подъезда всё те же!

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Первые пять слов - уже анекдот.

В жизни - как на шоссе: один тормозит, другой гонит...

- я тебя хочу!
- ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье!
- так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо?
- и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

Встречаются 2 приятеля:

- Чего новенького?

- Женился!

- Да? И как жена? Красивая?

- Ага! Все говорят, похожа на Деву Марию!

- А фотка есть? Покажи!

- На смотри!

-... Ммматтерь Боожья...

- Почему вы вступили в Единую Россию?
- Голодное детство девяностых.
- А почему вы вышли из Единой России?
- Наелся.

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Россия заблокировала заявление Совбеза ООН по Мариуполю, а вы можете и дальше изучать траектории падения снарядов, если вам не всё ясно.

Лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские.

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться"

Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаёте проблемы, которых изначально не было.
© Фридрих Ницше

Другие анекдоты: