ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СПЕКТАКЛЬ ОТЗЫВЫ

Вампилов - Провинциальные анекдоты

Провинциальный анекдот (1990) фильм

В Волковском покажут «Провинциальные анекдоты»

Премьера спектакля Провинциальные анекдоты. А.Вампилов

Спектакль «Провинциальные анекдоты» в Германия!

А.Вампилов."Провинциальные анекдоты. История с метранпажем"

"20 минут с ангелом" О.Табаков, Е.Миронов, В.Машков (1996)

Двадцать минут с ангелом, эпизод 1

А. Вампилов. Двадцать минут с ангелом - 2 часть

Спектакль "20 минут с ангелом". Улан-Удэ ВСГАКИ 2013г.

У нее оказались такие высокие моральные устои, что давала она только на крыше.

Следственный комитет России располагает доказательствами причастности Михаила Ходорковского к убийству царевича Дмитрия и для скорейшей экстрадиции готов передать Великобритании доказательства его причастности к таинственным убийствам лондонских проституток, совершенных им под именем Джека Потрошителя.

Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Проведенный давеча опрос показал, что сегодня в России две самых
востребованных профессии - дворник в кинотеатре среди студентов, и
президент - среди всех остальных.

Одна оппозиционерка профессору-египтологу:
- У нас были дебаты с правящей партией. Мы пригласили медиума и задали
ему вопрос: « Сколько в России честных, не ворующих и не
коррумпированных чиновников? ». Медиум ушел в астрал, связался с Высшим
разумом и ответил: «После завоевания Египта римляне построили в порту
Александрии огромный акведук. Он непрерывно работал 30 лет, пока не был
разрушен землетрясением. Вот сколько бочек воды по нему за это время
утекло, столько в стране честных чиновников». А вы представляете,
сколько воды за это время по нему могло утечь! Чиновники, от восторга,
аж стоя приветствовали этот ответ. И я чувствую, что скоро перестану
верить в медиумов.
Профессор:
- А я никогда не верил во всех этих экстрасенсов. Но, наверно, скоро
начну.. Ведь тот акведук был построен для погрузки зерна на корабли, и
вода по нему никогда не текла.

Первое занятие на курсах сантехников начинается с сакраментальной фразы:
- Забудьте всё, что вы когда-то видели в порнофильмах.

Уж не знаю, удивлю ли я депутатов, если скажу, что те нехитрые обязанности, которые закреплены за ними законом, смогут вполне успешно выполнять любые, даже случайным образом выбранные 450 человек. А вот тырить – это да, тут нужны и специфические навыки, и особые наклонности.

Приём на работу.
- Девушка, а где ваше резюме?
- Святые люди резюме не пишут.

Закончив свою речь о кризисе, Греф вытер пот со лба, может теперь забудут об очередях в Сбербанк...

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
- Почему ви не сдали пальто в гардероб?
- Мне шо, голой по поликлинике ходить?
- Так ви бэз нижнего белья?!
- А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

- Мамо, ви таки корову доiлы?
- Вже доiдаю, сынку...

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Евреи меняют одного еврейского мальчика на 1000 арабов!! А эти арабы
торговаться умеют наверняка евреи просили 10 000 арабов!!

Россияне готовы потуже затянуть пояса на своих шеях.

На днях в магазине продавец демонстрировал работу вязальной машинки. Я попытался на ходу подрегулировать длину петли. Из аппарата со свистом вылетели две спицы и чуть меня не убили. Купил теще на 8 марта. 17 тысяч рублей, но мне почему-то совсем не жалко этих денег.

- Сначала ты работаешь на зачетку, а потом она работает на тебя.
- Ага, а потом ты работаешь на дядю, который клал х"й на зачетку и всегда работал на себя.

Оноре де Бальзак когда-то сказал: "Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".
Да-а, судя по нашим зарплатам и пенсиям, наше руководство совсем не читает классику...

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...

Как стабилизировать рубль?
Для начала, гнать из правительства ГОЛОДец ,
вместо нее - поставить ЖИРиновского:)

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

Пришел муж домой, смотрит жена нагнулась и моет пол-всю дорогу
перегородила. Он ей говрит:"Ну-ка, убери-ка свой комбайн!" Жене
показались обидными слова мужа. Наступила ночь. Муж начал приставать к
жене, а она ему: "Это я то из-за одного какого-то твоего колоска целый
комбайн запускать буду??? Отворачивайся к стене и молоти вручную!"

90-е запомнились валютными проститутками, нынешные не забудутся валютными кредитами.

Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я.Е.Банько)

Помните мультик, где волк ловил в проруби рыбу на свой хвост и при этом
пел:

Чем дольше посижу, тем больше наловлю.
Чем больше наловлю – покушаю сытнее.
Чем больше рыбки съем, тем крепче я посплю.
Чем крепче я посплю – тем буду здоровее,
И всех победю, и всех победю!

Так может проголосуем на выборах президента за бизнесмена Прохорова и
его 60-ЧАСОВУЮ рабочую неделю? Ну, вы поняли, чем дольше посижу(на
работе), тем больше и т. д. Правда, у волка в итоге что-то не то
получилось.

Победительница "Евровидения-2014" Кончита Вурст хочет приехать в Россию, поблагодарить россиян, которые в голосовании поставили её на 2-е место, и встретиться с президентом Путиным, которого он считает довольно привлекательным мужчиной. Василь Лукаш

Телефонный разговор Трампа с Путиным был продуктивным – но из-за нехватки времени не затронули санкции на продукты.

Трудно, очень трудно жить мужчине в России. Кругом столько прелестных женщин, а жизнь одна...

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!

- Сын, поздравляю тебя с 23 февраля!
- Да ладно, мамка, не загадывай, может, я еще поступлю???

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

здесь вы можете проверить себя на внимательность.
Вот превый ПРОСТОЙ ВОПРОС:
было 2 магазина с развесными сладостями. В обоих одинаковые цены, любезные продавщицы, но в один дети ходили, а в другой нет. Почему?


Ответ: в магазине в который дети не ходили, там продавщица брала в кулек большую горсть и постепенно отбавляла до нужного веса, а в другом продавщица брала маленькую горсть и в нее прибавляла. вывод: детям нравится когда конфеты прибавляют, а не убавляют!

тааак! вы не догадались! ну, пожалею Вас! вот еще вопрос.


обгоняя последнего бегуна, Вы будете занимать предпоследнюю позицию?


Ответ: подумайте, как можно обогнать ПОСЛЕДНЕГО бегуна? тогда он и есть предпоследний ведь позади него Вы!



Все! Учитесь думать! возможно мы еще встретимся!
Чау! Когда научитесь мыслить не как бобр, тогда и поговорим... Чау!

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.

Про шоколадные автоматы.
На кондитерской фабрике Рошен, принадлежащей президенту Порошенко наладили выпуск автоматов из шоколада для нужд фронта. Как уверяют создатели автомата из него можно пострелять, а если боец попал в окружение, то и съесть...

Когда никого не любите, любите хотя бы книги, фильмы, музыку. Иначе совсем штиль, гниль, мертвечина, зомби…

- Чем отличается успешный человек от неудачника?
- Успешный человек дрочит ради удовольствия, неудачник дрочит ради
кредита...

Другие анекдоты: