АНЕКДОТ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ

Крестик снимите или трусы наденьте: лайт-версия

БАЛАНС 2.0 - ВЫ ЛИБО КРЕСТИК СНИМИТЕ, ЛИБО ТРУСЫ НАДЕНЬТЕ!

ТРУСЫ АНЕКДОТ

Прикол Очень смешно Анекдот трусы

6. Либо крест снимите, либо кипу наденьте. Триумф Хазарии (Эдуард Ходос, 2011)

Анекдот "Шашечки"

Штаны оденьте или крест снимите заявил Мусульманам? Фуад ответилв эфире первого Турция против сша Ро

Анекдот про Рабиновича

Евгений Мураев: Беспорядки в Харькове напоминают события 2 мая в Одессе

...или трусы надень, или крест сними... Какой у нас "мудрый" (мутный) в Северодонецке секретарь

Из указа В.В.Путина о приёме Ж.К.Депардье в гражданство Российской Федерации:

... в связи с чем переименовать город Шатору, в котором родился тов. Депардье, в Шато.ru
© Sanёkas

Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли что они - Женщины. А вот вы - увы...

В центре Сибири из-под земли забил горячий фонтан высотой 40 метров.
Жители 20 близлежащих домов, оставшихся без горячей воды, активно разыскивают автора рукотворного чуда.
Сантехник Петрович предпочел остаться инкогнито.

2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!

Женщина вернулась с командировки. Ей злые языки на работе шепчут, типа муж-то изменял!
Она дома за ужином мужу: - Наши дуры говорят, что ты изменял мне, всегда только утром домой возвращался.
- Ну ты же не поверила им?!
- Нет, конечно! Никакая дура тебя до утра не оставит после двух минут секса!

увидеть лондон и умереть

Женщины при первом знакомстве всегда называют меня "обезьяном" до тех пор пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю.
После того как они узнают размер моей зарплаты они называют меня "бедным обезьяном".

Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.

Новый министр иностранных дел Грузии нагло врёт. Дипломатические отношения де-факто были прерваны между Россией и Грузией нападением вооруженных сил Грузии на миротворцев России и их уничтожением ( ста граждан России). Россия подарила Грузии свободу, но не дала права уничтожать другие народы на своей территории, в соответствии с прошлой политикой Грузии (читайте стихи Шота Руставелли "Витязь в тигровой шкуре" где описываются воны Грузии с народами Кавказа. Уничтожая осетин, входящих в состав Российской Федерации отдельным народом (северным) - преступление Грузии.
Россия будет защищать один из народов России. Не Грузия, Россия прервала дипломатические отношения с Грузией (де-факто), отражаю её агрессию и попытку физического уничтожения одного из кавказских народов, продолжающих входить в состав Российской Федерации. На лжи дипломатические отношения не восстановить. А ещё женщина!

Бандеровцы заполонили Украину: вон один "скорую" не пропустил на Камчатке, а ещё один в лифтах жилых домов Москвы ссыт.

Научное название Буратино — антропоморфный дендромутант.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».

Все мужики на Евровидении стремались держать Микрофон Кончиты Вурст.
А хер ли Шведы-то Выиграли!?!

Судья:

— Почему ваша жена хочет с Вами развестись?

Муж:

— Ну, милый, откуда я знаю.

История учит, что у всех Асадов конец, как у Каддафи, Хусейна и т.п.

- Моня, ты не мог бы прокомментировать результаты выборов в
Государственную Думу, полученные в США, Англии и Германии, где с большим
отрывом победило «Яблоко»?
- А что тут говорить, Изя! По всему выходит, что электорат «Яблока» уже
выехал на ПМЖ за границу. На очереди электорат СР и КПРФ.

Если наступаешь на одни и те же грабли,
значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли.

Соловьев орал, что пашет как вол в течении одного часа в неделю, что стоит перед камерой.

Mуж:

— Что-то мне твоя новая шляпка не нравится.

Жена:

— Ну немогу же я на голову одеть бутылку водки!

Решил отдохнуть, поехал в лес. Но там меня уже ждали, напали без всякого предупреждения, пришлось убегать. Уехал на дачу - нашли и там, и опять дело до крови дошло. Вышел вечером погулять - и откуда они только узнали об этом? Интересно, есть ли где место, где нет комаров?

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом...

Парадокс: малоимущие голосуют за стабильность.

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.

Очень интересно, кто подсадил депутатов на игру "Запрещайка"?

Анекдот: Советский (российский) человек работает.

Хочется спросить у Сергея Светлакова, рекламирующего "Билайн": - "Отрыжка от денег...Она какая?"

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

Если очень стараться найти смысл жизни, можно найти смерть.

Другие анекдоты: