ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ОТ НИКУЛИНА

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Юрий Никулин. Анекдоты - 1.

Юрий Никулин Анекдот про жену

Анекдоты от Никулина

Юрий Никулин Анекдоты 2

Юрий Никулин - Анекдот о русском характере

Анекдот про жабу - Ю.Никулин

Лучшие анекдоты от любимых актёров Выпуск первый

Юрий Никулин-(летят две ракеты)

Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Проводник поезда Владивосток-Иркутск-Новосибирск-Улан-Удэ-Красноярск
иногда забывает, куда едет.

22 тысячи волонтеров на Кубани много надо сократить тысяч до 9, а если и сократить расходы на гуманитарную помощь - вывезти на Урал пару тысяч семей - дав им квартиры, уличить пару чиновников в кражах , сами поедут в магадан, а сколько волонтеров из местного населения - помог плохо - плохой волонтер, помог не правильно убийца рода человеческого..А что нужно России много гостиниц к 2018 году , а то видите ли затопили их соседи..

Бывший священник, бывший человек и популярный актер Охлобыстин попал в испанскую клинику с диагнозом "белая горячка" История вопроса:
Торопливо,( пока другие не оттеснили) вылизывал "царственную" задницу и отравился продуктами жизнедеятельности, Был отправлен на лечение в Испанию. Врачи надеялись, что созерцание с близкого расстояния ненавистного и антироссийского ЕСа вызовет у актера (как то стыдно называть человеком) рвотную реакцию и как следствие спасение. Однако этого не произошло созерцаемая картина спровоцировала у артиста запой, что вместе с отсутствием закуски ( лизать в Испании оказалось нечего) закончилось белой горячкой.

-Девушка, сколько вы весите?
- Нууу... Как вам сказать...
-Ну назовите хотя бы первые три цифры

А вы знаете, что инквизиция в средние века лишило французов только мам,
а демократия сегодня - и мам, и пап.

Российская компания выпустила эффективный дихлофос для мух "Асад".

Всю жизнь бездельничали. Думали что у нас первобытнообщинный строй, а в 2000 году узнали что у нас постиндустриальная экономическая модель

Режиссер Учитель поделился планами: осенью, после выхода в прокат "Матильды", он сразу же займется съемками другого фильма - "Алина".

-Вы знаете, Моня - пидарас.

-Что - заехал на тротуар?

-Нет, я в хорошем смысле.

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

-Узнав, что хохлы и чухонцы хотят в ЕС, прогрэссивная Англия решила оттуда свалить.

У спартанцев самые большие скидки были на некрасивых детей.

Чем чаще в молодости бегаешь в алкомаркет, тем больше в старости ползаешь в аптеку.

Здесь русский дух, здесь спиртом пахнет.

Всегда рискуйте в пользу будущего. Каким бы заманчивым не было прошлое, не возвращайтесь в него. Пошло оно нах*й.

90х60х90 ! Вот с такой схемой построения мы точно станем чемпионами мира по футболу!

- Минус 2 кг за неделю!
Подумал - опять е@ет мозги реклама.
Ан нет, это масковский журналист пытается прожить на прожиточный минимум.
Интересно - вся Россия живет, а он не может.

Видимо, Медведев в детстве не читал Незнайку, поэтому и удумал переименовать милицию в полицию...

Молдавские батюшки носят на шее святой мастерок.

Она всю жизнь всё время куда-то опаздывала. Она даже умерла на 12 лет позже положенного.

- Погода в Москве сегодня будет замечательная, если, конечно, дождик не пойдет.
- А вы точно синоптик?

Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...

Сидят два деда. Спpавляют нужду по-большому.

Один — дpугому:

— Эх, pаньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!

— Да-а-а… Усела земля, усела…

Жена варила харчо, а получилось у нее хер чо…

- Твой Вася пидорас!
- Ну, ты полегче, подруга...
- Да з@ебал.
- В жопу что ли?
© konde13

Заблудились два грибника.
Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

Фразу "Стоит потерпеть" пора вписать первым пунктом в Конституцию Украины.
Пункт 2: Нам все должны
Пункт 3: Во всем виноват Путин
Пункт 4: А нас за шо?
Пункт 5: Запад нам поможет

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
— И что? Ты вскакиваешь?
— Да нет, лежу как убитый.

Интервью с именитым ученым:
- Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
- На земле я уже искал...

Четыре Российских самолета нарушили воздушное пространство Украины, навстречу был поднят перехватчик ВВС Украины СУ 27. Чтобы перехватчик смог вернуться на аэродром,- Российские самолеты его дозаправили в воздухе.

С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло.
Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.

У Цукерберга состояние примерно как 4 состояния Усманова, но у него совсем нет лодки...

Другие анекдоты: