СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ТОП-30! Самые смешные одесские анекдоты 2018 года! 1 апреля - День смеха!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

ИГОРЬ МАМЕНКО ⚡ 100% УБОЙНЫЙ РЖАЧ ⚡ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ.HD.2018.

Анекдоты 2018. Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли песенка про Настеньку, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта. . .

После облома с разбитым корытом старуха стала передавать Золотой Рыбке через старика только реальные задания. Вот сообщают в новостях: очередной раз при запуске упал в синее море-окиян спутник с жутко дорогой начинкой, не то миллионов не сосчитать, не то миллиардов. А тут как раз через дорогу пункт приёма цветных металлов.
- Старик, иди скажи Рыбке, чтоб закатила этот утиль в твою сеть! Да инструмент возьми, не забудь.
- Слушаюсь!
Вытащил старик из моря сеть со спутником, вскрыл его консервным ножом, а тот - пустой!

Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ,..... что венерологи просто АХНУЛИ..

Грядущему 150-летию изобретения водки посвящается.Сергей Безруков в роли Менделеева,"Хорошо,что смешал".

-Как написать "пятидесятническое жлобство из западной украины (Галичины)" шестью буквами?
-"Колхоз".

Только в русском языке существует выражение типа: "Вы так хорошо ВЫГЛЯДИТЕ", потому что только Русский правильно понимает, что человек ВЫГЛЯДЫВАЕТ из-под своей рубашки, свитера, шубы и т.д.. А все другие народы (такие тупые!) воображают, будто человек сам находится сверху, а под одежду уходит только своими корнями...

Бизнесмен, вызвав лифт, говорит стоящему рядом с ним биржевому аналитику :
- Теперь хотя бы скажешь четко, вверх или вниз?

Журналист пишет из города Доха с чемпионата мира по гадболу: «В Катаре видел Доху я». Василь Лукаш

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Идет Настенька с бабушкой Вильмой (это мать тёти Яаны) мимо школы:
- Внучка, ты в этой школе учишься?
- Да, бабушка.
- 20 лет назад мама тоже здесь училась.
- Теперь я поняла, что имела в виду директор Людмила Борисовна, когда
говорила, что до меня в школе 20 лет не было коровы чухонской.

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

В последнее время не дает покоя мысль: если у банка отбирают лицензию то мне вернут не более 700 тысяч от моего вклада. Но если я торчу этому банку по кредиту 3 млн, то я буду все равно торчать 3 млн, только другому банку. Какого хрена?

Почему бывшие работники госдепартамента США становятся правозащитниками?
Может потому, что после первой работы возникает желание искупить свою вину...
Но почему же они делают это в России?
Видимо потому, что только в России их ещё можно защитить!
(:

Этот неловкий момент, когда порноактеры стали моложе тебя.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе - всегда появляются
проститутки.

- Петр Иванович, почему на работу опоздали?
- Пробки. Есть справка.
- Какая справка? Какие пробки? Вы в двухстах метрах от работы живете!
- Вот справка от врача. В ушах – пробки: будильник не услышал.

- Что объединяет пессимиста и оптимиста?
- Отсутствие информации...

- Почему в России усилилась гомофобия?
- Так евреи же заканчиваются!

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Когда Леонид Якубович приводит дочь покататься на карусели, он ставит карусельщику банку огурцов и бутылку водки.

Нет ни одного человека в России, кто не знал бы наперёд результата
мартовских выборов, и тем не менее, в бюджете на них предусмотрено 12
млрд рублей, которые могли бы пойти на здравоохранение, образование,
выплаты долгов по зарплатам. Это лишний пример того, что если врать
другим - нехорошо, то самим себе - так просто невыгодно!...

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.

Я понимаю, как прикол, руссиано вместо американо. Но когда стали Сандру Баллок называть булок, а Эштона Кэтчера кучером, это уже беспредел! :/

Страшнее террориста-смертника лишь террорист-бессмертник.

"На инаугурации президента Румынии, по Конституции, старый президент
кусает нового"
- Интересный момент... А за что, за что он его кусает?

- Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
- Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

На медкомиссии у психиатра:
- Зачем вы проходите медкомиссию?
- Чтобы работать в лагере "Уральские зори" педагогом дополнительного образования.
- То есть вы поедете в лагерь?
- Да!
- В какой?
- "Уральские зори".
- И кем вы там будете работать?

Депутат депутата и хвалит. Депутат депутатом и тешится. Депутат депутату и потакает. Депутат депутатское и делает

Другие анекдоты: