АНЕКДОТЫ ОТ ЯНА ЛЕВИНЗОНА ВИДЕО

10 анекдотов от "Семь сорок"

Анекдоты, рассказывает Ян Левинзон

Еврейские анекдоты " Харчевня 7/40 "

ДОКТОР ВЫ ОКУЛИСТ?АНЕКДОТ от Яна Левинзона.

Анекдот от Яна Левинзона - "Давай поженимся"

Три немножечко еврейских анекдота от 7-40

6 анекдотов от "Семь сорок"

Анекдот №13

Анекдоты харчевни семь сорок - 1

Ян Левинзон: Мой любимый анекдот...

Сижу, читаю книгу "Программирование на языке С++".
Подходит жена, заглядывает через плечо: - Ты хоть понимаешь о чем тут написано ?
- Да ну нафиг, я даже половину букв не знаю.

- Есть поговорка, что хорошие американцы после смерти отправляются в Париж.
- Вот как! А куда же отправляются после смерти дурные американцы?
- В Америку.

Оскар Уайльд, "Портрет Дориана Грея", 1890.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пьян — я Джеки Чан!

В моих артериях бурлит еврейско-русско-польская кровь, а в венах спокойно течёт украинская.

Крым. 2014 год. Объявление на пляже: Граждане отдыхающие! За мины не заплывать!

- Моня, как геи находят друг друга?
- Изя, они находят друг друга нутром.

Болельщики "Спартака" никак не могут придумать кричалку с фамилией Билялетдинов.

Первое распоряжение будущего президента уходящему в прошлое:
- Уходя погаси Кудрина.

- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
- Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.
© konde13

Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!

Особенно забавно слышать из уст умственно хворого, морально неполноценного и безрассудного человека оценку разумности руководства Турции:

Путин и Медведев поют песню "Журавли".

Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»

Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

Оказывается, в имении Никиты Михалковы челядь и холопы не знают, что крепостное право уже отменили.

Две подруги обсуждают общего любовника:
- Ты знаешь, в нем слишком мало мужского начала...
- Ничего не скажу про начало, но кончало у него вполне приличное...

Армянское радио спросили: - Либерализм провозглашает права и свободы каждого человека высшей ценностью. А где наиболее тонко можно это почувствовать?
Ответ: - В тюрьме.

Самый продолжительный секс в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2108.

- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.

Вопрос:
- Какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезбаллу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
Ответ:
- Вашингтон.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

Ваш сайт - Ваши правила. Но каким надо быть дятлом в юриспруденции, чтобы признаться в том, что ты знаешь, что с одного IP адреса пришло больше одного афоризма?

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.

Другие анекдоты: