НЕЛЬЗЯ ЖАЛЕТЬ АНЕКДОТ

SilverName. Шутка от Сильвера. Чё то ты перебрал с картонками.

Нас не нужно жалеть... (1979) Михай Волонтир

503. Как сказать "жалеть"

SilverName. Сосать у*бище сосать. Что тебе надо снайпер?

Ты втираешь мне какую-то дичь! (полная версия!)

Виктор Петлюра - Белая берёза

Константин Довлатов техника "Калибр"

Я жадина!

Константин Довлатов "Ж*па: инструкция по выходу"

ПОПКОРН ДЛЯ ЖЕЛЕЙНОГО МЕДВЕДЯ ВАЛЕРЫ

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

зря медведя разбудили...

Глава делегации нашим футболистам перед чемпионатом Европы во франции:-Все читали "Двенадцать стульев"? -Нет,а что? -Там есть эпизод,когда Киса Воробьянинов просит милостыню "Мосье, же не манж па сис жур",почитайте,кто знает как вы сыграете,вдруг пригодится!...

На первом уроке по вождению блондинка долго доказывала инструктору, что между задней и передней передачами, должна быть ещё и детская передача, которую ей показали в детстве, но не обьяснили, как её включать.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

- Папа, а я смогу стать таким как ты?
- Только если тебя выберет конклав кардиналов.

- Яша, почему ты каждый раз, когда подписываешь чек, надеваешь ермолку?
- Это единственное покрытие, которое у меня есть.

Хм, а не является ли долгое пребывание в ванной признаком инфантильности?
Инфантильные люди смотрят мультики, с целью уйти от реальности, в ванной они тоже уходят от проблем и обязанностей внешнего мира, например от обязанности убирать мышиные какахи из гречки или гладить постельное бельё.

- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

Бывший бендеровец мыкыта (он же - Хрущев) посетил свиноферму Крестовоздвиженского Колхоза имени Ленина. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
-Наказую вам, кляти москали: годуйтэ краще! - говорит Хрущев.
-?!
-Шоб повнистью моглы вымовыты.

- А кофе на клавиатуpу тоже виpус пpолил?

Ночной кошмар организаторов Евро-2012: в финале играют Россия и Армения.

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

Холодно блин.
Ничего, в Крыму погреешься.
Можно и в Сочи..
Нет, в Крыму - теплее.
..а в Абхазии, там ведь ещё и мандаринки есть?

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Тот кто не произносит фамилию Навального

Надпись в столовой интерната для глухонемых: "Когда я ем - я такой же".

Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.

Группа независимых журналистов и экспертов Bellingcat определила, что лось, убивший украинского нацгвардейца, служит в 53-й бригаде ПВО.

Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына!
Только когда этот 25-летний долбоёб слезет, наконец, с моей шеи?!"

Еврей приходит к раввину:
- Ребе, у меня беда! Мой сын -- я воспитывал его по всем еврейским традициям, дал лучшее
еврейское образование -- а он вырос и стал христианином!
- Странно, что ты обращаешься ко мне. Ведь у меня та же проблема: мой сын, которого я всегда
воспитывал как еврея, вырос и стал христианином.
- И что же Вы сделали, ребе?
- Я обратился к Богу.
- И что сказал Бог?
- "Странно, что ты обращаешься ко мне..."

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и
есть над чем поразмыслить!..

На приёме у уролога.
Доктор с удивлением разглядывает, член пациента, со следами ожогов от
сигарет...
Вас пытали.?!!!
Да, нет.. всё не как пепельницу в туалете не поставлю...

- А может Путлер не развязать войну?
- А может бешеная собака не кусаться?
- Только если её пристрелить!
- Сам ответил...

Другие анекдоты: