АНЕКДОТ СКАЧАТЬ

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник N9

Анекдот фильм Лучшие анекдоты

Похороны. «Анекдоты» на Перце

Анекдот-фильм . Лучшие анекдоты 2017 Часть 1

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Ещё неизвестно, когда развяжемся с Сирией, Крымом, ДНР, ЛНР, Приднестровьем, лезем в Судан… - Путин, видимо, подзабыл свой анекдот про израильского солдата.

Почему ядрёные антикоммунисты и националисты готовы насмерть биться за постановления Политбюро ЦК КПСС и Президиума Верховного Совета СССР?

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Счастье за деньги не купишь конечно, но с деньгами можно съебать отсюда и минимизировать количество несчастья в своей жизни.

О том, что ваша жена, оказывается, всю жизнь очень любила секс и всегда была не против, муж обычно узнает, когда даже Виагра не помогает.

А вы тоже замечали, что недотраханные бабы - они, как зомби.

Да мы космическую станцию "Мир" затопили, а они всё думают что их пятиэтажки не снесут!

Современным учителям, в отличие от их коллег старой закалки, почему-то не приходит в голову, что прежде чем проверять знания учеников, необходимо сначала их дать!

Однажды я очнулся в больнице и не помнил как я там оказался. Пришел врач и сказал мне "вы здесь потому, что вы пьете".
"Отлично, давайте начнем прямо сейчас, наливайте!" - ответил я.

Если при переводе человека на новую должность он берёт с собой старую команду, видимо у них - любовь.

- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
(c) Нестор Бегемотов

Пожарный к тебе заглянул на огонёк? Угости трудягу чаем. Огонь-то никуда не денется.

В рамках акции "Спасём лес от дождя!" на каждое дерево решено выделить по персональному зонтику.

2024, прямая линия с Путиным.
- Владимир Владимирович, почему за 18 лет вашей безграничной власти и триллионы нефте-газодолларов, ваша страна является одной из самых отсталых?
- Абырвалг!
- Что?
- Москвошвея!
- Как?
- Проклятие Америки!
- Я...
- Ах ты яблочко, да с голубикою!
- Но...
- Отлезь, гнида!

- Как вы думаете, Холмс, были ли американцы на Луне?
- Полагаю, Ватсон, они там и остались.
© konde13

Мы, вложилися, в, биткойны,

Заработали, деньгу,

И, теперь, нам, хватит, денег,

Чтоб, побрить, нашу, пизду.

Мать спрашивает cына:
- Ты что плачешь? Лена тебе изменила?
- Если бы только Лена!

Встречаются две подруги.
- Ты куда это, Люся, такая нарядная направилась?
- Ой, у нас в ДК передвижная выставка "Парад обезьян"!
- Хм... Смотреть будешь или участвовать?

Меня интересует очень важный вопрос: если динозавры в Ухрюпинском динопарке сделаны из пластмассы, пластмасса - из нефти, а нефть - из доисторических ящеров, то пластмассовые динозавры, выходит, настоящие?!

Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
- О, здравствуйте, доктор!
- Ну, как дела, батенька?
- Нормально! Вот, за квартиру иду платить...
- Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!

- Костя Дзю, вы левша?
- Левой пишу, правой точку ставлю.

Даже если цены вырастут в миллион раз, - хорошо, что не в триллион!

Семья вечером за ужином. Сын: - У меня завтра экзамен по физике. Препод просто зверь!
Отец: - Так и не могу подобрать нормальный гараж – то без ямы, то без отделки, то цену загибают!
Мать: - Проблемы тоже сплошные на работе! Начальница - дура полная! Запретила вообще звонить по личным надобностям в рабочее время!
Мышь за плинтусом мышатам: - Знали ли бы эти придурки, что настоящая проблема – сидеть весь вечер голодными и ждать когда эти двуногие обсудят всякую хрень!

Издан отрывной календарь "Праздник каждый день" для людей, которым для выпивки нужен торжественный повод.

РОССИЯ подложила Америке трубу...

Другие анекдоты: