АНЕКДОТ ПРО РУЛЬ ОТ КАМАЗА ВИДЕО

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

руль от камаза

ВЗРОСЛЫЕ ПРИКОЛЫ  РУЛЬ ОТ КАМАЗА  АНЕКДОТ ЗАСТАВИТ ТЕБЯ РЖАТЬ КАК РЕБЕНКА 

Анекдот про печника

Руль от Камаза

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот №275 Мужик с рулем от камаза

Анекдот про танк

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с коляской

Мужик рассказывает анекдот, чуть не обосался от смеха

идёт Вовочка в туалет с глобусом марь Иванова его спрашивает Вовочка куда ты идешь ? Вовочка говорит да знаите марь Иванова такое хреновое настроение что хочется на весь мир насрать

- Почему упал "Прогресс" ?
- Рогозин накаркал ...

Проигрывателей навалом, а выигрывателей ни одного!

- Зяма, как ви поживаете
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что Ленин...

Конферансье в филармонии:
- Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Бля, приехали... Они свои капризы ещё и нумеруют.

- Нет, Володенька. Украинa - это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.

- Поставить человека перед тяжелейшим нравственным выбором, а потом глумливо ухмыляясь наблюдать над его внутренними терзаниями это как?
- Подлость, как иначе!
- Так почему вы всё время, приходя к нам в гости, вечно задаёте мне вопрос, кого я люблю больше, папу или маму?! - воскликнул 6-летний вундеркинд Игорек.

Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику:
- Эй, отец, не знаешь, что это за гриб?
- Этот? Груздь.
- Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!

Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. (c) Льюис Д. Эйген

Яндекс: Неизвестный отправил в Белый дом конверт с ядом!
А еще какая-то сука исписала все стены: Спайс, Соль

Мальчики, повзрослейте, перестаньте искать бабу, которая будет решать ваши проблемы. Ищите такую, какая хотя бы не будет их вам создавать.

Путин, как бывший разведчик, провёл очередную зачистку – уволил ещё 17 генералов-разгильдяев, потерявших его доверие.

Вчера в Думе единогласно утвердили два очень важных законопроекта.
Первый - наказание Украинской Нацгвардии за постоянный геноцид российских террористов.
Второй - наказание асфальта на дороге за постоянное избиение российских морд после получки

Морозко:
-Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе, красная?
Настя:
-Тепло, дедушка, но сты-ы-дно...

Один губернатор возмущается:
- Почему я не могу быть избранным на новый срок, мне его даже прокурор обещал.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

Поскольку на ТВ исчез "поварёнок", у которого "скупая мужская слюна" постоянно выделялась, то тему можно сменить:

1. Вздремнул как-то Вовочка на лужку на травке. Подошла к нему корова и стала прямо над ним.
Вовочка приоткрыл глаза и увидел коровье вымя... Ну а дальше всё как в старом анекдоте.

2. Вовочка умер от рака. Как встал в позу, так в ней и умер...

- Сергей, а откуда деньги?
- Наспасал.

Предлагаю читателям чаще других прибегающих к отрицательным оценкам давать право на несколько голосов. И у них будет больше причин посещать сайт. А модераторам выдать индульгенцию на полное освобождение от услуг ада. По уважительным причинам. Все уже выданные индульгенции и те которые ещё предстоит выдать считаю действительными.

Колбаса. Рекомендуется жрать на голодный желудок.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

Только в России могут ПРАЗДНОВАТЬ день СМЕРТИ князя Владимира.
- 1000 лет назад умер князь, давай наебенимся по этому поводу?
- Да ты гений, йопта!
иосиф сталин

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Сходили с Люсей на "50 оттенков серого". Фильм не оправдал ожиданий, зато Люся их даже превзошла.

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

Вчера поймали коррупционера: нашли много улик. Когда нашли слишком много - решили, что лучше отпустить. "Пусть ему свобода будет наказанием!", - резко прокомментировал прокурор.

Фраза, произнесенная мужиком «Я в гумно!» в деревне и в городе обозначают ну совершено разные вещи.

Наибольшего могущества их власть достигла, когда она окончательно утвердилась на военной силе и многочисленном бюрократическом аппарате центра, полностью подчинившего себе управление обширной территорией. Их власть неукоснительно соблюдалась, они писали законы и судили за их неисполнение, назначали всех местных чиновников.

Знакомая картинка? Но вы ошибаетесь! Речь лишь о власти фараонов в Древнем Египте!

В магазине иностранец покупает яйца и считает:
Один яйцо.
Продавщица - неправильно - одно яйцо.
О, спасибо, значит - два яйцо.
Продавщица-неправильно два яйца.
О, спасибо, три яйца, четыре яйца, пять яйца.
Продавщица -неправильно- пять яиц.
О, спасибо, сколько стоит эти все яиц?
Продавщица -неправильно -все яйца.
О, спасибо, а почему так.
Продавщица -сама не знаю.
Голос кавказца в очереди:
Этат русская сам не знать пачему так, вот сматри:
Настия -эта дивачка, а НИ Настия -это плахая пагода.........

2002 год. Разбился МиГ-15 1952 года выпуска ВВС Эстонии. Больше у убогого чухонца нет ВВС. После этого застрелился министр обороны Эстонии. Больше у убогого чухонца нет патронов.

Ясная панночка пошла топиться на Москву-реку. Заодно и отравилась.

Коммерческая служба по эвакуации так добросовестно работает, что возникает подозрение: не жена ли мэра этой службой владеет?

Приходит к врачу пациентка и говорит
-доктор у меня почему-то ноги черные
Ну тот на ноги смотрел, смотрел и спрашивает
-слушайте а вы их когда нибудь мыли?
-Нет, а что помогает ???
-Не знаю! Говорят,помогает!

Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

— Пить будешь?
— Hе-е-е…
— Че так?
— У меня язва…
— Какая язва, где?.. в кишечнике, в желудке?
— В семье!

Папа пришёл усталый с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает его ноги на диван и шёпотом спрашивает:

- Жаебался, да?

Другие анекдоты: