АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Матерные анекдоты АРБАТА

На международном конкурсе йогов первое место занял одессит Яков Рабинович, который вот уже 70 лет живёт, затаив дыхание.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

Светская хроника.
Вчера Елена Исинбаева подралась со стриптизершей.
Причина довольно банальная, - не поделили шест.

Бабушка спрашивает внучку:
- Настенька, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Настенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре велосипеда, куда мне еще пятый?

Идет по Лондону Брезовский, а ему навстречу Шевчук.
- А где твоя белая ленточка, коли ты тут весь из себя самый Березовский
?- спрашивает Юра у Бори.
- Вот она. вот она! На.. ую намотана!-верещит Березовский в ответ и
снимает тут же штаны для пущей убедительности.

Новости экономики на ТВ.
Рубль наносил ведущим валютам мира поражение за поражением. И тут вмешался судья - НЕФТЬ.

как уверяют учёные они на пороге открытия препарата продлевающего жизнь человека до 150 лет .сейчас идут его испытания на добровольцах.
авторы российской пенсионной реформы в предвкушении потирают руки

Рассчитывали на деофшоризацию России, получили детортизацию Инстаграма

Запрет продажи алкоголя в праздник 9-го Мая добавляет смысл в строчки известной песни "День Победы":
- Это радость, со слезами на глазах...

Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе пиздеть.

Если Сенатор США Маккейн пожелает, то в России для его ответа президенту Путину издадут первый номер газеты "Правда" с его ответом. Правд в том, что редакцию этого выпуска будет очень жалко.

Знаешь, не пойму я нашего декана. Вот отчислит он нас и пойдём мы в
армию. Случись чего, мы же его защищать не станем!

По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж...

Объявление.
Охотно познакомлюсь с хорошим человеком. Будет с кого брать пример и у кого одалживать деньги.

После журналистского расследования Латыниной, Московское общество капрофилов обещает каждый день доставлять ей бесплатные обеды в офис.

Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!

-Дорогой дедушка Мороз! Мне очень хочется, чтобы надо мной не смеялись.
Маша (Маричка) Гандонюк.

На приеме:
- Профессор, сколько вам лет?
- 75, милочка!
- Никогда бы Вам не дала!
- Так я уже 10 лет не прошу.

Советское время.



В театре "Юные Бандеровцы" поставили новый спектакль: "Эх, ёб твою мать!"

Постановку не пропустили. "Эх" слишком отдаёт украинским национализмом.

Обама обвинили Путина в "провокационном и дерзком поведении" и сказал , что пожалуется его маме

- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Кто знает, a появились уже крипто-валютные проститутки?

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

-Ну, шо - россиян видел?
-Ага, в гробу и в белых тапочках!
-А тапочки откуда?
-По акции дают!

Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан
специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
— моpковка вставлена в жопу — ваш избpанник пе**к;
— в pот — гуpман;
— в ухо — вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
— в гpудь — киллеp;
— на место члена — оpигинал;
— на место носа — зануда!

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

Мексика возместит США строительство стены натурой — мексиканцами.

Другие анекдоты: