АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

ты охотник или педорас? - анекдот

Видео анекдот про охотника

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

Анекдоты. Рыбак и охотник

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Смешной АНЕКДОТ про охотника и медведя

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

АНЕКДОТ ПРО ВОЛКА И ЛОСЯ Осторожна мат 18+

Только у меня так, или у всех программистов.
Идешь по улице, встречаешь знакомого, и думаешь только бы он ничего не спрашивал про компьютеры.
Ан нет спросил.

В РФ решение о поднятии НДС вызвано не желанием пополнить бюджет(золотовалютные резервы уже пятые в мире, повышение налога приводит к снижению его собираемости и т.д.), а стремлением увеличить состояние талантливого виолончелиста Сергея Ролдугина, когда ему переведут налоговый вычет от переплаты НДС за все предыдущие годы.

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне.
- Люся, ну как всё прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как всё зашили?!!..

Пришел папа в первый раз забрать Вовочку из садика. Заходит на первый
этаж, видит дверь, а на ней надпись,-хорошие дети-, открывает, смотрит
нет Вовочки. Поднимается на второй там тоже дверь и надпись,-плохие
дети-, открывает, нет Вовочки. Поднимается на третий, надпись на
двери,-очень плохие дети-, открывает... Нет Вовочки!!! Думает что за
хрень такая? Смотрит лестница на чердак, поднимается, там дверь и
надпись-Вовочка.

Только в бандеровских схронах России-матушки можно услышать: О! Кусок хорошего асфальта!

Я невероятный и неприличный оригинал-не имею пирсинга,цветных наколок,драных джинсов,яркокрашеных волос,щипаных бровей и офигенного маникюра. Пенсионер.

Настал уже тот возраст, когда поза 96 выигрывает по силе оргазма у позы 69.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!
Золушку хочу.

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Алкоголь не поможет её забыть, но зато поможет выблевать всех бабочек из живота.

Новости культуры.
Модный современный художник нарисовал римейк картины Васнецова "Витязь на распутье". Вместо черепа там изображена мышка, а вместо камня с надписями - большой монитор, на котором открыты окна "Твиттера", "В контакте" и "Фейсбука".

Со временем жены в постелях перестают рдеть, а мужья - радеть. @konaarm

Евросоюзу, Королю Бельгии, Европарламенту. Безумству храбрых пою я песню. Проектировщики ваших АЭС в самом страшном сне не могли предвидеть, что вы рядом с действующими АЭС запустите Коллайдер. И разве Вам не говорили все - нельзя! Вам всем - счастливых снов, на том свете. Уверен, что у физиков ядерщиков США, Франции и Германии письменного разрешения не попросили. Детский сад.Независимый физик. Москва

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представился.

Все так называемые "катастрофы" российских ракет и спутников -- на самом деле блестящая операция Российских специалистов по уничтожению американских микросхем и электронных узлов, которые были контрабандно ввезены в Россию в обход импортозамещения. Потому как российских микросхем, которые могли бы работать в космосе, уже давно не существует

Стенограмма заседания Кабинета Министров Украины:
— როგორ ხარ
— დიდი! როგორც თქვენი მეუღლე და შვილები?
— მიჩვეული. რა არის ახალი თბილისში მოვისმინოთ?
— ივანიშვილი თხა.
— კარგად, იქ მაინც განიცდიან.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Если мужчина думает, что секс — это не главное в жизни, значит, он у него только что был.

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

Кому суждено быть повешенным не утонет.
Это конечно хорошо и вдохновляет на подвиги.
Но можно утонуть, так и не узнав, что тебе не суждено быть повешенным.

- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Ельцин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а хуйло какое?
- Когда убъют, тогда и узнаем…

Муж – жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
Жена:
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь.

Чубайс и Глазьев пошли в театр, Глазьеву досталось место прямо за Чубайсом.

Минут через пять после начала спектакля Глазьев даёт Чубайсу щелбан, Чубайс смотрит на него в пол-оборота, но Глазьев сидит как ни в чём не бывало.

Ещё через минуту Глазьев дёргает Чубайса за ухо, Чубайс поворачивается и с недоумением смотрит на Глазьева, но Глазьев невозмутимо смотрит представление.

Только Чубайс поворачивается к сцене, как Глазьев даёт Чубайсу пощёчину. Чубайс не выдерживает, поворачивается к Глазьеву и возмущённо говорит:
-Сергей Юрьевич, что вы себе позволяете!

Глазьев отвечает:
-Анатолий Борисович, это не я, это невидимая рука рынка.

- Рядовой Фишман, это Вы сказали про старшину Стецюка, что он - бендеровец из схрона?
- Товарищ прапорщик, я не разглашаю военную тайну!

Сейчас на одном сайте выскочило окно: "Расскажите всем, что вы смотрите "Анальные похождения грудастой блондинки"

Ракета Союз стартовала с мыса Хана Вера!

Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
— Волк, тигр, лев, леопард.
Вовочка:
— Кроколев!
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — И как
он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны
голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с
каждой стороны голова, он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.

Наш народ настолько верит своему лидеру и так спокоен за свое будущее, что, назначь завтра президент вместо Медведева премьером легендарного, овеянного славой Кириенко, народ в порыве безграничного доверия снесет на хрен все обменные пункты и банки, где меняют валюту.

Есть два способа решения конфликтов в разных странах по-американски. Военный — это когда смертельное оружие поставляется одной стороне конфликта. И мирный — уже когда другой...

Другие анекдоты: