АНЕКДОТ КОСА КОСАРЬ КОШУ

Анекдоты на Арбате часть 1

Лес, лесник, сру

анекдоты

Анекдот про косаря

Анекдоты арбата

Анекдоты про наркоманов

Коса, косарь, кошу

Коса Косарь Кошу

Коса,косарь,кошу...

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! КОЛХОЗ И ЛЕСНИК

Раньше премии давали за лучшие трудовые успехи, теперь-за лучшие сиськи.Эронимус

Один профессор спрашивает другого:
- Как ты относишься к программе Минвуза 5 - 100?
- Сдержанно, даже по российским меркам это перебор.

Что общего у тачанки и "Армады"? Экипаж обеих телег расположен сзади.

У русских две мечты - избавить Россию от понаехавших и свалить из нее самим.

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!

- Штирлиц! А Вася попрошу остаться!
- Я не Вася!
- Да я и сам с Тувы чувак...

Самая ДИНАМИчная баба - Шахерезада....Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

В регистратуре поликлиники:
- Здрасьте, я принес анализ на копрограмму, где тут у вас копрограммисты сидят?

Стандартная немецкая семья: папа, мама, двое детей и грек.


Настоящий мачо курит не только после секса, но и во время!

— Я умирaю!
— О нeт! Прошу тeбя, пожалуйста, нe умирaй!
— Ну ладно, не буду.

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

На приёме у психиатра:
- Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах, и даже файлы которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не тeppopист-экстpeмист. У меня паранойя?
- И давно это у вас нача... А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!

Армянское радио спрашивают:
"Какую программу должен выдвинуть кандидат в президенты России с 2012
году, чтобы народ за него проголосовал?"
Радио отвечает:
"Для этого в первую очередь необходимо прекратить все инновационные
затеи предыдущего президента.
Отменить расширение границ Москвы. Закрыть проект Сколково и начать
проверку расходов по этому проекту счетной палатой.
Начать расследование деятельности РОСНАНО и за распилы госсредств
привлечь к уголовной ответственности его руководство.
То есть требуется завязать со всеми играми в песочнице и наконец-то
заняться реальными проблемами страны и экономики."

Мудрый Габриэль Маркес говорил: тяжелы только первые сто лет одиночества, а потом привыкаешь.

Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты – а ЕСЛИ они все отвернулись от Путина?

Бежит таракан, к нему подбегает другой.
- Как дела?
- Не очень, хозяин тапком грозит, матерится, кричит "В стране кризис!", а убить почему-то меня хочет.

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.

Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Инародный фронт

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Штирлицу тяжело давалась работа в агенстве знакомств для геев - он
еле-еле сводил концы с концами.

Даже если Украина услышит Донбасс, то вряд ли поймет – у нас мало кто знает чеченский язык…

Не мешай женщине молчать - пусть выговорится.

Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад
своего заместителя:
- Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии
на митинг в вашу поддержку!
- Только чтобы там не было русскоязычных студентов!!
- ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят!
- Да? И чтобы они, не зная молдавского, скандировали по-русски: “За Лупу!
За Лупу! ”??

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Хозяйка на кухни готовила котлеты, а рядом сидел пёс Шарик. Только она отвернулась - он одну котлету раз и съел. Поворачивается, смотрит, одной котлеты нет, спрашивает пса:
- Шарик, это ты съел котлету?
Он мотает головой - мол "нет".
- А ещё хочешь?
- Гав!

На минувших торгах,фунт лиха вплотную приблизился к критической отметки!

Где ж я всем напасусь мужиков?- ворчал Дед Мороз, укладывая
фалоимитаторы в новогодние подарки отправляясь в город Иваново...

Душа:
— Ой, где это я?
Ангел:
— В раю!
Душа:
— А почему колючая проволка вокруг?
Ангел (строго):
— Разговорчики в раю!

Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?

- Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой, и она спрашивала, греть ли тебе борщ, ты бы отвечал: "Да, Саша! Грей!"

"Железный занавес" убрали те, кто заставил поставить железные решетки и двери.

Как дружно и круто госорганы реагировали на поимку летчика Владимира
Садовничего и его эстонского коллегу Алексея Руденко! Всем миром
вызволили из вражеских застенок простых скромных советских летчиков...

Если вы уезжаете из маленького городка, в котором вы были в командировке, глубоко ночью, загримировавшись и переодевшись женщиной, значит вы перетрахали там всех баб и должны всем мужикам.

Звонит женщина своему любовнику и говорит:
- Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
- Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается….
И слышит в ответ:
- Не нервничай, этого козла нет – он в интернете

Многозначительные женские намёки мужчины если и понимают, то только однозначно.

Другие анекдоты: