АНЕКДОТЫ ПРО ЕЛЕНУ МАЛЫШЕВУ

18:45. Галкин Про Елена Малышева. Мужские Яички Должны Висеть Правильно... "25 Лет На Сцене"

КВН Парапапарам - Малышева об устройстве Евросоюза

Пародия на Малахова и Малышеву(про обрезание)М.Галкин

Елена Малышева в Вечернем Урганте.HD

Максим Галкин про Елену Малышеву 😂😂😂😂

Мемы с Еленой Малышевой (это норма, обрезание, как правильно какать)

Жить здорово! Лучшее за неделю.

Елена Воробей -"Жить здорово"

Песня про яички в программе Малышевой Здоровье!!

Вечерний Ургант. Елена Малышева в гостях у Ивана Урганта (17.10.2014)

Диктор ТВ: - А сейчас новости экономики. На ММВБ торги сегодня начались с укрепления доллара и евро. В Китае продолжается девальвация юаня. Секундочку, извините. Вот только что мне сообщили, что курсы доллара и евро продолжают расти. Экономика Саудовской Аравии трещит по швам. Минуточку, извиняюсь ещё раз. Наши корреспонденты на ММВБ сообщают, что рубль стремительно падает. Но замечу, что это очень плохо для американской экономики! Никаких рублей уже не хватит американцам, чтобы выкупить назад у нас свои доллары!

Что много упоминаний США в последних выпусках. Вспомнил старый анекдот времен когда США принесли демократию в Югославию.
Врата рая, апостол Петр (П), подходит группа молодых людей в военной форме (Л).
(П) "Куда? Кто такие?"
(Л) "Мы?! Да мы бля, американские летчики! Ястребы НАТО, несущие свет демократии всему миру! Нас подло сбили в небе над Белградом, где мы мирно бомбили врагов демократии! Мы герои ебть."
(П) "Минуточку." Берет гросбух и начинает его внимательно просматривать. Пролистав книгу от корки до корки, захлопывает ее и заявляет. "Идите ко вы на хуй, самозванцы. По сведениям НАТО вас не сбивали."

- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.

Стою, курю на лоджии. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он задирает голову и кричит мне:
- Дяденька, окурки с лоджии кидать нельзя! Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, обулся, спустился вниз с восьмого этажа и навешал п**дюлей этому мальчику. Ещё, б***ь, учить меня будет, засранец!..

Знакомые веганы сделали вегана из своего кота и не давали ему мяса с рождения.
Кот в итоге не вырос, а стал где-то раза в два меньше обычного.

ЕСЛИ сомневаешься – начинать не стоит.

2024 год. После послания Федеральному собранию Путин дает интервью американской журналистке Мегин Келли.
- Господин Президент, многие в США с опасением восприняли ваши слова о проходящих сейчас испытаниях новейшего боевого робота с названием "изделие 1000". Вы не могли бы подробнее рассказать, готов ли робот, или это только перспективная разработка?
- Повторюсь: робот полностью готов и прошел испытания. Осталось только решить одну проблему - он постоянно хочет разыскать какую-то Сару Коннор.

-Что для комсомольцев Иисус Христос?
-То же, что Дед Мороз для пионеров.

4 ноября - День Согласия и Примирения! В свое время согласились? Теперь
примиритесь!

Успешно прошел митинг сторонников Путина.
На митинге присутствовало более 100 тыс бандерлогов.

Новая учительница была так хороша, что на ее столе зацветали розги...

Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку "град, ливни, шквалистый ветер".

В кафе на вокзале:
- Нам два кофе.
- Сахар нужен?
- Нет.
- Интеллигенция?

В мужской компании идёт разговор об имитаторах:
- Всё это ерунда. Я знаком с имитатором - гением! Когда он имитирует пение петуха, восходит солнце!

Сегодня на Звенигородском шоссе в Москве бросился в глаза рекламный щит,
на котором был изображен мужик с бородой и надпись:
"Режем все что отросло" Федеральная налоговая служба
(подпись показалась)

«Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, до революции кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха».
У.Черчилль

Собираюсь все выходные провести так, как учит Священное Писание:
"Время от времени человек должен останавливаться и наслаждаться плодами своего труда".
А если получится, то и всю трудовую неделю.

Всего за каких-то пять лет машины с мигалками пережили эволюцию от
"О-О-О, как круто!" до "О-О-О, чо за пид*р!"

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!

Пусть "донецкая республика" захватит и остальные области по пути в Крым, тогда и присоединим их к России.

За введение новых санкций против России проголосовало 99% американских сенаторов и конгрессменов.
Как заявил российский МИД, это свидетельствует об острой внутриполитической борьбе в Соединенных Штатах.

- Сара, ты только послушай!
Правительство Израиля приняло решение о возведении очередного забора
вдоль границы государства. Выделено ещё 300 млн. шекелей.
- Ну и что?
- Как что? Объем торговли с Китаем вырос за год на 1 милиярд!
- Ну и что?
- Как это что? Китайскую стену в последнее время стали разбирать на
стройматериалы.
- А нам то, что за дело?
- Нам, Сара, прямой интерес! Кончат наши строить забор вдоль Синая и
начнут вдоль Иордана, Ливана и Сирии. А это же 800 километров в длину.
- А! Я поняла! Надо откупить по дешёвке у китайцев их Китайскую стену,
перевезти её в Израиль и установить тута, у нас.
- Твоим, задним умом, я был бы гением!

А кто скачет, тот блоха.

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

В Одессе на пляже:
- Бора, выйди с мора! Утонешь – домой не приходи!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями, а когда идти мыть посуду.
Да, дорогая?

- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Если тесть жалуется что не присел за целый день, посоветуйте ему
поприседать.

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с выключенным пылесосом...

- Милый, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...
Данкин.

В магазине АШАН.
- Мама, а почему сканер штрих-кода задымился?
- Я же тебе говорила, не прикладывай к нему зебру.

Мужчины часто все вещи вешают на пол.

Не для того, покупали виллы во Франции, чтоб нас грабили как в России.

"Интересно, почему стадо считают головами, а министров - членами?"

- Никто не знает, Эдмон.. Но известно, что уже в Древнем Риме этот вопрос неоднократно ставился на форуме.. и оставался без ответа.

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...

Другие анекдоты: