АНЕКДОТ ДВА

Анекдоты 2 Выпуск 21 (2014)

Анекдоты-2 №1

"Два путя!!!" анекдот 16+

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдоты - Выпуск 2

Анекдоты на Арбате часть 2

Анекдоты от А до Я - #2

Анекдот про два путя)

Анекдот от которого можно умереть со смеху

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Некоторые нудисты иногда ведут себя просто оголтело.

Мужичок по-пьяни похвалившийся соседу, что у него секс с секретаршей круче чем с женой, не заметив присутствия последней, сегодня обнаружен в транзитной зоне московского аэропорта Шереметьево вместе с Сноуденом

- Когда в очередной раз родное правительство начнёт убеждать меня хранить сбережения в рублях, то я поступлю с ним, как с женщиной.
- Это как?!
- Выслушаю и сделаю наоборот!

Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо...

Спорят двое историков:
- В царской России бедность не считалась пороком.
- Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию.
Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.

Вечный Жид, удачно обобравший все народы мира, уже вступал на подножку
вагона, когда чья-то твёрдая рука взяла его за шиворот, и властный голос
произнёс по-русски: «Пройдёмте, гражданин».

Запись в школьном дневнике:
"Называет учителя французского языка - падлой!"

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

В МИД пидерашки заявили:
"Никаких мер по подрыву экономики и наказанию Украины мы не объявляли".
Похоже, лаврик в этот раз сказал правду... Москва все это сделала без объявления.

"Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.

Секреты китайской кухни: если поданная официантом пекинская утка укусила вас в ответ, значит, она достаточно свежая.

Встречаются Нефть, Рубль и Путин. Странное совпадение. Всем по 62.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по несколько человек в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

- У меня такая жопа!..

- Таня, ты любишь ветер?
- Ну, вообще-то да.
- Пойдем я тебе вдую.

Спелеолог: «Вот ни хрена себе пещера».
Эхо: «Пещера, пещера, пещера».
Спелеолог: «Подождите, надо все проверить, не лезьте туда».
Эхо: «Туда, туда, туда».
Спелеолог: «Остановитесь, говорю вам, я три раза повторять не буду».
Эхо: «Согласен».

Публичная компания мало отличается от публичного дома: рыночная стоимость все равно зависит от сплетен на бирже.

На Руси настало православное царство. Геям поставили ультиматум: за месяц убраться из России в Гейропу.
Собрались геи это обсуждать. Выходит один гей и говорит:
- Кто мог уехать - тот давно уже уехал. Как не крутись, а у нас, братья, всего месяц, чтобы из геев стать боевыми пидарасами!

Корейские парни делают себе макияж не потому, что так нужно, а потому что это красиво...Да и на работу может быстрее возьмут.

- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.

-- Как москвичам избавиться от "понаехавших" таджиков?
-- Надо ежедневно брать в руки лопату или метлу и самостоятельно наводить порядок перед своим подъездом! Работы всего на 10 минут в день, а эффект будет поразительным!

Минюст предлагает россиянам взятки и откаты за доносы на коррупционеров,
которые берут откаты и взятки.

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Крупный мужик, с походкой медведя, уже дважды был ранен на охоте.

Вчера в маршрутке один мужик показал другому палец!
Этот народ не победить; Занавес; Яплакаль; Мы будем помнить это всю жизнь; Пацсталом; Вся маршрутка лежала; )))) ;ПАЛЕЦ, КАРЛ!!!

Тетя Циля на перроне одесского вокзала зовет носильщика:
- Насильник! Потаскун! Обслужи меня первую!

"Проблему увеличения рождаемости в России нам не удастся решить без привлечения в страну мигрантов!" - заявил Президент Путин и отправил свою дочь рожать и жить в Голландию.

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чуть
поодаль - "Положим все снаряды в цель!"

В 1987 ГОДУ ТАКОГО БЫТЬ НЕ МОГЛО, ДЫБИЛ...

Как известно, вся жизнь - театр; и секс в нём - пьеса двух актёров, жанр которой определяется перед третьим звонком, а сценарий пишется по ходу действия.
© Ivan Fuckov

Осознавая проблему приближающегося продовольственного кризиса, глисты дали согласие на употребление человеком продуктов, содержащих ГМО.

- Ваше отношение к однопольному браку?
- Отловить гада, и пусть переделывает! ©Raf

"Не нужно меня обвинять в отравлении, я в этом деле не новичок", загадочно улыбаясь, сказал Путин.

Злые языки утверждают что пуск ракет с Каспия – это лажа, т.к. по ИГИЛ не попали.
Люди же мало-мальски разбирающиеся в военной спецтфике знают: то что из 26 ракет взлетело все 26 и все 26 попали в такой маленький и подвижный объект как Сирия по пути не упав и не врезавшись в зазевавшийся Боинг – уже немалый успех

Вы думаете, что дураку образование нужно, чтобы заниматься науками или искусствами? Нет! Дураку нужно образование, чтобы стать начальником!

Жизнь похожа на водку - ее всегда не хватает. Жизнь не похожа на водку – за ней не сбегаешь в магазин, и не возьмешь в долг у соседа.

-Слыхал в Греции какой-то фрукт появился - всех кредиторов нахер послал?
-Не фрукт, а цитрус!

- Блин, че вы тут занимаетесь?! Смех какой-то слышен, жжеными тряпками воняет!
- Да так ... смеёмся.... тряпки жжом...

Давно пора приравнять к смертному греху сверление соседями стен воскресным утром.

Красная Машина всех сильней!
Хоть и с трудом, но снесла Бранденбургские ворота.

Другие анекдоты: