САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

анекдоты про работу

Анекдоты Меня на работе все сегодня достали директор орал Видео ПРИКОЛЫ

Хочется в отпуск, работать не очень! прикольные видео приколы и анекдоты

Анекдоты про работу и отдых от неё.

Как мужик в 40 лет на работу устраивался. #Анекдоты

Анекдоты. "Работать не мешай!"

Как переделать выражение "На член упала снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но при этом не утратило смысла?
- На конец пришла зима...

"Настоящий руководитель государства меньше всего должен думать о себе и своих личных интересах", - на этой фразе ВВП досадливо захлопнул книгу Ганди, откинулся на спинку дивана и крепко задумался. О себе.

Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло.
Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет?
Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Корреспондент спрашивает у негра:
- А чего вы массово в хоккей не играете?
- Да больно надо - еще в одном виде спорта доминировать?!
- А чего вы массово из бокса ушли?
- Братья Клички... да просто больно:(

Если тебе снится, что швыряешь будильник в направлении ближайшей стены, то этот сон наверняка вещий.

Застолье… Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тёте Маше вилочку…
— Это зачем?
— Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь…

Пресс-конференция Фиделя Кастро.

- Скажите, а как так получилось, что долг Кубы уменьшился сразу на 30 миллиардов долларов?

- Аллах простил! - сказал Фидел, нежно поглаживая свой золотой пистолет...

Больше всех возвращению Савченко радуются художники-карикатуристы и сочинители анекдотов.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Боясь за свою печень в новогодние праздники, не кушал острого, жирного, вместо спиртного накупил Овесола и Гепатрина. На третий день стало плохо. Не стоит изменять привычкам!

Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией!
Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего то жалкий миллиард долларов.
А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный подонок!

Звонок на радиостанцию:
-Поставьте, пожалуйста, песню про крушение "Титаника" -- про парня, который не успел выбраться на палубу!
-??????
-Ну как же! "Всё стало вокруг голубым и зелёным"!

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Одессит показывает дачу, котоpую пpодает, супpужеской паpе:
- Давайте поступим следующим обpазом: вы назовете цену, за котоpую
хотите пpиобpести дом, мы от души посмеемся, а потом поговоpим о деле…

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Аптекарша пишет отчет о посетителяx за день:
1. Приxодил сантеxник. Купил презервативы.
2. Приxодил садовник. Купил презервативы.
3. Приxодил дизайнер. Купил вазелин.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Ты пускаешь людей в свое море, а они не умеют плавать и тонут, обвиняя во всем тебя.

Сегодня нашел кошелек на улице и подумал "как поступил бы Иисус".
Я превратил его в вино.

- Остап Ибрагимыч! Прими наше старгородское отделение "Союза меча и
орала" в свой народный фронт!
- Не приму! И не просите! Обалдели чтоль, с таким названием???
- Но ты же сам назвал так нашу организацию???
- Откуда мне было знать, что будет означать слово "орал" в русском языке
в начале 21 века?

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Женщине нужно внимание.
А мужчине еще и вынимание.

Разговаривают два одессита.
- Рабинович, Вы таки слышали, что нашего губернатора Саакашвили хотят назначить премьер-министром Украины ?
- А что хорошего он сделал у нас у Одессе, что его таки хотят сделать целым премьер-министром Украины ?
- Снес 2 забора и со всеми переругался!
- Тогда пусть лучше назначат премьер-министром Украины мою жену Фирочку. За 50 лет, что мы с ней живем, она снесла мне мозг и переругалась с половиной Одессы. Тем более она тогда точно переедет у Киев !!!

В Европе нашли занятие поистрепавшимся активисткам фемен.
Они разгоняют демонстрации.
Даже у сильные духом шахтеры в панике разбегаются, когда вместо полиции видят толпу полуголых разрисованных теток.

После объявления о победе, на выборах, Путин послал цветы и благодарность всем, благодаря кому за него проголосовало две трети избирателей...
Своим оппонентам.

хуйло разочаровано: олимпиаду провёл, Сталина вернул, холодную войну вернул, железный занавес и дефицит продуктов вернул, а хуй, как в молодости, всё равно не встает..

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

ГИА - 9 класс, экзамен по обществознание. Вопрос ученику.
Депутат бундестага получает на 30% меньше, чем квалифицированный врач в Германии, но на 20% больше, чем среднестатистический школьный учитель.
Когда же депутаты государственной думы России начнут жить на зарплату сопоставимую с зарплатой наших учителей и врачей?!

Рекламная пауза:
отдых в Абхазии Сухум 350 руб/сут Частный сектор.Чисто, честно, без посредников! встречаем с поезда. Елена
Адрес и телефон

Экологичный отдых в Крыму. 300р/ч Тихий, сельский, комфортабельный отдых. Тёплое море, ласковые цены.
Адрес и телефон

Коммент: сразу чувствуется - Крым Наш, а Абхазия, еще нет! Демпингует, сука!

Звонок в Службу Спасения:
- Помогите достать кошку из пододеяльника!
- Но ведь это очень просто сделать самостоятельно!
- Молодой человек, неужели я бы стала звонить вам, если б смогла выбраться оттуда сама?!

- У нас в Ухрюпинском районе провели экзамен по истории России не только для таджиков-дворников, но и для все коммунальщиков.
- И какие результаты?
- Всех депортировали.

Взятки, откаты, распил, и портрет Гаранта в кабинете - этого уже достаточно, чтобы стать членом партии власти, но ещё не достаточно, чтобы стать её думским мозгом. Чтобы стать мозгом, надо ещё купить лицензию на право лизать высочайший зад.

— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?

- И что ты тут делаешь?
- Жду принца.
- В 12 часов ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

Власть тогда за народ, пока она борется с богатыми.

Другие анекдоты: