МУЖИК РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ И РЖЕТ

мужик рассказывает анекдот 2

Мужик рассказывает, как служил в армии

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдот про козу.

Мужик рассказывает анекдот

Девушка в ресторане заказывает десерт / Risitas y las paelleras

Анекдот про ворону.

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

анекдот за столом- не обоссысь от смеха!!!

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Моряк, вернувшейся из длительного рейса, ночью подбирается к жене.
- Милый, только не сегодня! У меня жутко разболелась голова.
- Итить твою раз! Меня полгода дома не было, а ты свою мигрень так и не
вылечила?

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

Дело Дещицы живёт и процветает: теперь Захарова ввела в дипломатический лексикон новый термин -
"ХУЕКЗИТ".

Некрасивых женщин не бывает. Бывают закодированные от мужиков.

Boeing 777 экстренно вернулся в аэропорт вылета из-за пожара на кухне у
стюардессы - забыла снять с плиты жаркое.

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

Димон,бля,ты где?Мы все морги обзвонили-ты везде есть!!!

- Поимели Греку раком.
- Простите, а вы, правда, политолог?

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Вот готов зарубиться: еще год половину рыжих котят в России назовут Дональдами !

До свадьбы горлица,- а потом за горлицо...
-

Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"

Обычно, от тех людей, от которых в вашей жизни нет никакого вреда, нет и никакой пользы.

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Случайно наткнулся на список фильмов одной студии: "Мумия", "Рука мумии", "Гробница мумии", "Призрак мумии", "Проклятие мумии". Поймал себя на ощущении, что живу в муми-реальности.

Два мужика дома перед телевизором разливают по стаканам.
По телевизору треплется Путин.
Один мужик говорит:
- А знаешь чем Путин отличается от пид@раса?
Вдруг Путин с экрана строго посмотрел на него и спросил:
- Ну и чем же?
Мужик перепугался (мямлит):
- ... ни чем, ни чем...
- То-то же. Пей и не болтай.

Чеченские хакеры взломали сеть банкоматов. Что значит «как»? Как обычно. Болгаркой.

Цель надо выбирать по средствам.

Тимошенко - это женщина-Ходорковский

Президент, правительство, госдума, губернаторы, мэры — все "Единая Россия.

А в бардаке в стране виноваты пиндосы и пи?арасы!

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
— Ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия?
— Вызываю разводящего…
— А зачем тебе разводящий?
— Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

Песков опроверг сообщение о покупке Путиным очередной виллы. "Зачем президенту столько вилл, если он уже давно не въездной в западные страны?" - сказал Песков и подумал, а не сказал ли он чего лишнего?

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

Сколь же тонн ценной бумаги уходит на производство этих пресловутых денег! А честным людям другой раз и подтереться нечем!

Другие анекдоты: