АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИН

Анекдоты про грузина))

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты про грузин

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

анекдоты про грузин

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот про грузин и баранов

Анекдот грузина про грузин

Анекдот Грузин и блондинка

ну почему мужикам вручают государственные награды за МУЖЕСТВО, а женщинам за ЖЕНСТВЕННОСТЬ не дают. Обидно ? да . Правда сами женщины не возникают, у них ЗАМУЖЕСТВО - это вообще, как норматив ГТО.

Новый министр образования заявила о необходимости возвращениях письменных вступительных экзаменов по профильным предметам. Ждём теперь, когда их сделают ещё и платными - деньги-то нужны бюджету, чтобы платить безумные зарплаты паразитам.

Мужики из Владивостока, те, кто ловит корюшку на презервативы, навсегда освобождены от дурацких вопросов жены: «А чего это ты презики в кармане носишь?»

И сказал Бог украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Так он побьёт всех негров и москалей.
- Ахренеть! Так дай нам два.

- Детка, я из города ангелов.
- Лос-Анджелес?
- Архангельск.

на западе мужики ходят на гей парады и требуют чтобы их ебли в жопу, а в россии итак мужиков постоянно ебут в жопу чиновники, мусора и начальники

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

- Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
- Скоро узнаешь.

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

А вы слышали, что Ксюша Собчак решила попытать счастье на бегах?
-И как результат?!!
-Обошла фаворита на полкорпуса

Объявление в магазине: "При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис"

Народный фронт обнаружил возмутительно высокую стоимость загородной бани, заказанной мэрией города М-ска – 30 миллионов рублей:
- Объясните, как небольшое деревянное сооружение может столько стоить?
- Так ведь это с годовым абонементом на десять ВИП-блядей…
- А, ну тогда нормально. Даже дешево…

Одного не понимаю: если некоторые "патриоты" считают половину мира чуть ли не личными врагами, зачем они так рвутся на Олимпиаду?

-Тимур, - сердится мать, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официант, мамка.

Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а
внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду,
кричат:
- Дед Мороз, дай же и нам подарков !
- Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам,
которые хорошо кушают.

Киркоров - не вор. Он - Робин Гуд, который отбирает мелодии у богатых композиторов и отдаёт их бедному композитору Филиппу.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне всё фиолетово.

1980 год. На базаре: - Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!?

- Чернобыльские? -недоумевает прохожий - Кто же их купит?

- Не скажите, берут, ещё как берут. Кто для тещи, кто для зятя!

На асфальте, перед лавочкой у подъезда, где обычно сидят бабушки, кто-то написал краской: "Информационно-пропагандистский центр".

Не травите себе душу из-за тех, кто наносил вам обиды. Сегодня они — «на коне», а завтра — захлебнутся в своем же дерьме.

Разговор по телефону двух режиссёров.
- К тебе на кастинг завтра придёт моя подруга.
- А, как я её узнаю?
- Ну, молодая, красивая, чёкнутая.
- Да они тут все такие.

Принцессы не какают. Они гадят.

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Когда кто-то "Вконтакте" удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: "Ну ты чё?! Ведь нормально же молчали!"

Молодой жеребец впервые увидел зебру.
-«М-да… А пижамку-то придется снять…»

Распродажа в секс-шопе даже бабушки купили резиновые скалки.

- Люся, ты зачем это сделала?
- Что именно из того, что я сделала, зачем?!

К Путину снова приходит тень Брежнева. Достаёт из кармана бумажку и читает: Дорогой Владимир Владимирович, сердечно поздравляю вас с выходом на пенсию и переходом в состояние развитого социалистического маразма, что для нас с вами – советских генсеков - склеротиков – совершенно нормально. Вы теперь пожизненный.
- Леонид Ильич, а, если я хочу быть посмертным ?
- Брежнев роется в карманах, читает бумажки и говорит: А у меня ответа на такой вопрос нет. Хм, хм… понял, понял… прикол !

Все детство клеил модели. Продолжает заниматься этим и сейчас в зрелом возрасте.

Шестилетний Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто из вас первый жениться захотел?
- Папа! Он мне предложение сделал, кольцо подарил...
- Заманивал значит?

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.

Пьеса: ‪#‎Играпрестолов‬
Действующие лица:
Крым - свояк,
Белоруссия- дочь России,
Греция- жена, (блудная дочь Европы),
Германия - тёща,
Англия - свекровь,
США - жених блудной дочери России,
Украина - блудная дочь России.
Советский союз - дед России,
Франция- бывшая любовница России.
Китай - случайный попутчик

-На Лубянке есть дом "Коля Герасимов в Будущее".
- Да, это видно по висящим на улице "флипам".

Исполнилось 40 лет. На mail.ru пришло поздравление от проекта Vkupon и сертификат на 1000, но почему то, не радует. Может быть, потому что в списке акционных предложений первым было средство для повышения потенции...

Другие анекдоты: