АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ МР3 СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Еврейские анекдоты [16+]

- Знакомтесь - это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
- Почему?
- А ему мента западло на машине катать.

2030 г. Красная площадь. Группа иностранных туристов:
- А почему вся площадь застроена этими каменными маленькими пирамидками, так похожими на одноместные туристические палатки?
- А это микромавзолеи остались от той эпохи, когда разрешили партии в 500 человек...

Мать и дочь: Яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Комитет Книги рекордов Гиннеса рассматривает две заявки, связанные с Путиным:
пополнение лексики народов мира новым понятием «ху.ло», и рекордное количество людей, считающих его, соответствующим данному понятию. Данные рекорды в настоящее время не могут быть зарегистрированы, потому что количество людей увеличивается ежедневно.

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

На перемене заснул за партой. Был замечательный сон, как по привычке сижу в «одноклассниках» под чужим ником. Что-то бормотал во сне. Проснулся в травматологии со сломанным носом и выбитыми зубами.

"В будущем Polestar отступит от традиционной схемы владения автомобилем. Все машины бренда будут доступны для заказа через Интернет, а предлагать их планируется по принципу двух- или трёхлетней подписки. Клиентам будут предложены дополнительные услуги вроде доставки товаров в машину и возможности менять автомобиль на другой в пределах модельного ряда Volvo и Polestar." Едешь такой на 90км/ч, хочешь перейти на 120 км/ч, а выскакивает табличка на панеле: "У вас не подключено это расширение. Заплатите $15 за каждые 100 км пути, если хотите получить эту услугу. Или еще круче! Едешь такой едешь. И тут машина принудительно становится на автопилот, и на лобовухе начинает играть реклама. И подпись наберите USSD запрос *3777# вызов, чтобы отключить рекламные опции. Всего за $40 в месяц.

- Снова у России ДВЕ беды: нефть подешевела и дороги...
- А дороги то тут причем?!
- Не перебивай! - ... и дороги... доллары...

Лозунг оппозиционных кандидатов следующих президентских выборов: «Лучше <имя кандидата>, чем журавль в небе».

ЭТО ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ
Если на веб-странице Европейского суда по правам человека http://www.espch.ru/ в поисковом окне набрать текст – «говно, а не сайт», Вам покажут 53 материала на эту тему.

После 4 часов съемок постельной сцены режиссер порнофильма продолжал твердить: «Не верю!».

Немцов призывал убрать маразм из российской политики.

А МАРАЗМ ВЗЯЛ ДА И УБРАЛ ПОЛИТИКА ...

- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко.
- Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?

RE: — Ой, Рабинович, а что такое счастье? — И, таки да, Сонечка, счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.



По-моему, Сонечка с Рабиновичем тут ни в трынду, ни в Советскую Армию. Не умеете сочинять новые анекдоты -нефиг старые переделывать под еврейские.

Два хирурга в отпуске идут по пляжу, один другому говорит:
- Бабы совсем рехнулись, загарают с голыми титьками, как-будто рак груди отменили. О чем только думают?
- Они думают о том, как красиво будет смотреться на операционном столе загорелая грудь в наших с тобой опытных руках.
Толик Юзерский

Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
- дорогой, моего папку сбила машина.
Муж:
- дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!

В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка:
- Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать?
- Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.

-- Там Дима напился!
-- Чего...?
-- Чего-чего! Водки, блин

Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем: звучит оно так:
" Атонедам!"

Езжу по Подмосковью. 100 км от Москвы, а будто здесь бомбят, а не в Донецке. Развалины. Белое безмолвие. Кладбище. Великая Россия.

- Слышал? Петрович под трамвай попал!
- Да ну! И как он?
- Да еле ноги унес.

Самое дешевле российское оружие это жизни россиян!

Доктор встречает своего коллегу на кладбище:
— У вас тоже инвентаризация?

Покопался в аналах истории. Про 23 февраля только одна значимая дата это 1918 год и капитуляция красной армии перед австро-венграми. Это что мы такое празднуем то?

СМИ: "взрыв произошел в магазине Roshen в Киеве, никто не пострадал".
-Это попкорн у него не той системы.

Рабинович против лозунга "Слава Украине!"

Ну, если они против Христа были - то и против "Слава Украине!" могут...

- Вы не толстая. Вас просто легче найти...

Другие анекдоты: