ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Лучшие анекдоты про евреев Породистая корова

25 лучших одесских анекдотов про деньги! Анекдоты про евреев!

Приключения хитрого еврея - самые смешные приколы про евреев - Лучший юмор на ICTV

Лучшие анекдоты про евреев Еврей на приеме у доктора

Кавказец решил вступить в МММ-2011.
- Эээ, ты десятник да?
- Да, вы в МММ-2011 хотите вступить?
- ЭЭэээ, да, да, хочу.
- Ну выберите себе срок депозита и положите деньги.
- Эээ слышь дарагой, я денюжка класть не хочу, положить барана хочу!

Путин попросил Медведева взять открепительный талон..

Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения,
то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда
для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо
обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась,
если даже выпить - повода нет.

Официальный представитель МИД России Захарова - русская Псаки - назвала потасовку в Верховной раде примером «гибридной войны». Девочка, ты сильно ошибаешься!
Как разъясняют российские военные, гибридная война - это вид войны, которая ведётся не только пушками и танками, но и силами пропаганды, террора, дезинформации и экономического давления. Гибридная война включает также подрывную деятельность спецслужб и различную технику искажения информации.
Пример гибридной войны – это продолжающаяся агрессия России против Украины. Официально Россия эту войну как бы не ведёт, однако финансы, оружие и кадры в этой войне используются российские. Российское телевидение использует милитаристскую пропаганду для прикрытия и оправдания агрессии, военная техника и форма солдат маскируются под силы «ополченцев Донбасса», которые на самом деле являются регулярными частями российской армии с вкраплениями местного населения.

Интересные ассоциации у наших модераторов или как их там еще называют? Не стану долго объяснять зачем и почему мне понадобилась подобного рода информация, но зашел я на сайт "Исправительная колония №8 ФБУ ИК-8 УФСИН России по Ярославской области". Ну, иоформация как иняормация, но вот в качестве контекстной рекламы компьютер мне выдал "Санаторий Малые Соли". Ну что ж, по крайней мере хотя бы тоже Ярославская область.

Поспорили звери, кто в лесу главный.
- Конечно я! - заявил медведь, - я самый большой, самый сильный.
- Да замолчи ты, - накинулись на него звери, - спишь полгода, ничего не делаешь. Медвежата твои весь мед в лесу разворовали, а мы все поэтому лапу сосем с голода вместо тебя.
- Это я, я! - закричал лысый осел, - я все знаю и все умею.
- Знаем мы, что ты умеешь, - заявила лесная братва, - давали тебе порулить, так чуть весь лес не потеряли.
- Однозначно, я! - закричал пьяный волк. - Я самый наглый, самый болтливый!
- Нет, я, - орала небритая выхухоль, - я лучше всех умею давать обещания.
Так бы и спорили долго звери, но тут пришел сторож зоопарка и выключил свет.

Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:

— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?

— Та пиши сразу у плен.

Хрен редьки не слаще редькин хрен. Подтвердили английские ученые.

- Мистер Обама! Я вам ещё полгода назад говорил, что…
- Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка…
- Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем суёшься? Рванет так, что всем достанется!

Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

Вся хвалёная мужская железная логика - для нас, женщин, просто
металлолом!!!

В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.

В Дебальцево продолжается «референдум». Сегодня за единую Украину проголосовало 25 автобусов с мирными жителями, за ДНР - 0,5 автобуса.

Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на што пожаловаться.
- А то вы как-то выглядите неважно...
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки
не на што... пожаловаться

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали почему город так называется.

Наконец-то православный "АВТОВАЗ"перешёл на цивилизованные методы работы.
Объявление:
"АВТОВАЗ" разыскивает и вернёт 8 автомобилей "ЛАДА-КРИСТМАС" из первой партии машин собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются во внутрь.

Шла по улице беременная многодетная баба. Потом залезла на забор воинской части, увидела, что там стало меньше военных и позвонила в посольство Украины...

- С сегодняшнего дня, - говорит жена своему мужу, - мы будем делить домашние обязанности поровну. Ребёнок наш общий, и мы будем качать его в люльке так: раз ты, раз я.
Ночью жена будит мужа:
- Яша, дитё плачет.
- Так ты, Сара, качай свою половину, а моя пусть таки плачет.

Совковые времена. Религиозная школа.
Учитель (бендеровец, комсомолец и просто рашен) спрашивает класс: "что за животное: пушистое, с большими ушами, прыгает, ест капусту. Кто это?"
Все молчат, лучший ученик робко поднимает руку: "я понимаю, что правильный ответ Иисус, но это очень похоже на кролика."

ЖЭК-потрошитель.

Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото.
Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.
Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.
Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.
Это ВВП принял Ноя в ковчег.
Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда
Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и
там увидели проституток!..

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно, .>>> если поданы, под сухое вино. Невиданные достижения и неслыханные ошибки сопровождают тех, кто не задается вопросом "Зачем?".>>> Я этой дуре, купил "ферари".

Однажды патриот Прёхин съездил в Саров и поклонился там святым мощам. И потом спросил циника Муртазова, когда он туда поедет.
На это циник Муртазов ответил: - Да я уже съездил к мощам, и куда ближе, - на Тёплый Стан.
Патриот Прёхин удивился: - Я и не знал, что на Тёплом Стане хранятся где-то святые мощи?
- Ну, как же?! А Палеонтологический музей?

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

Как тяжело молодым жёнам на кухне, если нет мамы! Ещё тяжелее, когда ни мамы, ни интернета...

Другие анекдоты: