СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ МАМЕНКО

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Игорь Маменко ● ВИРУСНЫЕ АНЕКДОТЫ 80 УРОВНЯ ))) ● 2 часа СМЕХА до СЛЕЗ.2018.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

👍ИГОРЬ МАМЕНКО. ⭐БЕССМЕРТНЫЙ ЗОЛОТОЙ СБОРНИК ХИТОВ ⭐. ЛУЧШЕЕ. ПРИКОЛЫ. ЮМОР. АНЕКДОТЫ. HD⭐

14 Игорь Маменко Анекдоты

- Мне показалось, что я у тебя не первый?
- Ты что, охренел, блять, козел? За базаром следи!
- Ой, прости, дорогая, задумался.

Политарифметика. Почему те кто берет по 40%, посылают шестерок бросать торт в того, кто брал по 2%?

Правительство омолодило граждан - им до пенсии стало далеко.

-Как так можно, одно письмо Эрдогана с извинениями, и Путин простил турок! - возмущался российский народ в очереди на регистрацию при отлете в Турцию.

Я не держу ни на кого зла, я его сразу на всех вымещаю.

Деревенская хата: молодая тётка в полном соку, кровь с молоком, словом
- типичная тётя Даша - Одарка, хлопочет по хозяйству: моет, стирает,
месит тесто, печет пирожки: В углу на лавке спит тщедушный дяденька и
постоянно нервно во сне вздрагивает. Тётенька трясет его за плечо. Он,
испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Тётя с улыбкой:
- Пирожка поешь, е&ака грозный

Пьяная тётка пристал к пенсионерке на лавочке у дома.
- Скажите, бабушка, где жифет Яана Кеттунен?
- Так ты же и есть Яана.
- Я знаю, ты скажи, где она жифет.

Россияне, пережив День ВДВ, готовятся встретить День Танкиста, роя рвы и готовя противотанковые "ежи" .

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Программистка - мужу в первую брачную ночь:
- Enter!!

Если ты споришь с дураком, то он, скорее всего, делает то же самое.

- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.

У меня в закладках три погодных сайта разных стран. Прогнозы погоды, даже на текущий день, разнятся, иногда очень значительно. И это правильно, так считаю. У человека должен быть выбор.

Самые надежные наручники - обручальные кольца!
Компактные, без замка, без цепи, но как держат!!!

- Вот взять человека и собаку! Ведь есть абсолютно разные особи!
- Верно! Умная особь свои какашки зарывает, а дурная - с балкона выкидывает...

Люди во власти так упорно держатся за нее, потому что боятся стать тем бесправным говном, которым считают остальных

Ненастоящий мужчина должен сделать три вещи: обоссать дерево, воспитать тещу и построить бабок возле подъезда!

Сидят два инопланетянина на обратной стороне луны посланные затормозить развитие человеческой рассы и разговаривают.
Один - что то плохо получается у нас, пробовали и рабовладение и феодализм и церковь заставляли ученых жечь, даже демократия слабо помогает.
Второй - давай просто повысим им коммуналку в пять раз, они сразу сами в каменном веке окажутся.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

Другие анекдоты: