ЧЕТКИЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Четкий анекдот про селедку ! ( От подписчика Нерешительного !)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Четкий анекдот про обезьяну и сторожа Петровича!

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Четкий анекдот про зарплату нефтяника

Четкий анекдот!😁👍😁👍😁👍

Девочкам пчелкам стоило в самом начале скандала заявить, что их вдохновила история успеха Алины Кобаевой.

В отдел по борьбе с наркотиками СРОЧНО требуется: менеджер по работе с
конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

Поделить X на Y очень легко. Надо записать X в Y-разрядной системе исчисления, затем перенести разделитель дробной и целой части на один знак влево и перевести полученный результат в привычную систему исчисления.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, к ней почему-то перестали обращаться « Эй, красавица!»

Мальчик наконец-то добился от девочки согласия на секс. Он приводит её
домой, снимает штаны и спрашивает:
- Ты знаешь что это такое?
- Да, это пиписька!
- Вот теперь знай - это мужской член!
- Ты знаешь, членов я видела много, поверь мне - это пиписька!

Псаки есть, ума не надо.

RE: RE: А у нас сколько АвтоВАЗ госдотациями ни корми, его автомобили
даже на Родине не нужны.

Кому не нужны? Тебе? Так какого иглесиаса за весь бывший СCCP
расписываешься?

Ваще странно несколько: в отношение советских авто работают несколько
другие законы качества. "Рено", "Форд" - такое же дерьмо, но почему-то
никто не тыкает в них...

За пять дней МАКС-2017 посетили более 330 тысяч человек... Это же доход почти в 300 млн.руб. - За такое лётчикам показательных полётов надо платить как футболистам сборной.

Многие политологи уже отметили, что перед выборами, Путиным было сказано
много нового и полезного.
Даже Патриарх Кирилл пообещал по результатам бесед с Путиным внести
поправки в Святое Писание.

Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.

ЕС может отложить безвиз с Украиной до мая.
ЩО?

Ужас, как душно!
Давай что-нибудь откроем...
Давай! — Шампанское или коньяк?

Танцуй, как будто никто не видит, пой, как будто никто не слышит, работай, как будто никто не платит.

Основная причина убогой игры нашей футбольной сборной - нежелание спортивных чиновников заниматься импортозамещением игроков.

Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

- Иванушка, мы совсем не понимаем друг друга.
- Настенька, что ты имеешь ввиду?

Встречаются два попа, молодой и старый.
Молодой обращается к старому:
- Батюшка, у меня сегодня первая молитва, как ее отстоять?
- Сын мой, остограммся и все будет хорошо!
Через некоторое время:
- Батюшка, ну как прошла моя первая молитва?
- Сын мой, все было хорошо! Только ты допустил ряд ошибок. Во-первых, ты не остограммился, а опполлитровился, во-вторых, ряса в трусы не заправляется, в третьих, кадилом не крутят над головой, в четвертых, никакой другой матери, кроме Святой, в Святом писании нет и в пятых, молитва кончается словом "Аминь", а не "Пиз...ец"!

После того как детский сад посетили игроки сборной России, дети не вышли
из группы.

После защиты диплома студенты раньше катались на тазиках по лестницам. Сейчас - на иномарках.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

То, что название острова Ибица смешное, понимают только русские

Ответ профессора-психиатра после окончания лекции на вопрос из зала. "Борьбу коррупционеров с коррупцией не следует диагностировать как РАЗДВОЕНИЕ ЛИЧНОСТИ. Так как на самом деле ,это вполне адекватные действия, имеющие целью ещё один способ обогащения".

Британские учёные доказали, что на продолжительность жизни чётко влияет наследственность… Мне 75 и похоже пора умирать, т.к. давно уже пережил всех родственников.

Беседуют две дамы. Первая говорит:
- Мой супруг такой страстный, просто ужас! Говорю вам: он настоящий тигр!
- Мой муж тоже как тигр, - отвечает вторая.
- Да вашему мужу, Господи, прости, уже стукнуло семьдесят!
- И что с того? Ну, он тигр-слабак...

После того, как Максим Виторган сочетался законным браком, он начал требовать от режиссеров скетч-шоу, где снимается, заменить закадровый смех лошадиным ржанием.

А по-моему,Пенсионный фонд давно разворовали и теперь пытаются это скрыть...от пенсионеров

Путлер заявил что выборы президента в Украине не легитимны т.к. большинство жителей Крыма не смогли проголосовать.

- Вчера сходил в кино.
- Ну и как, понравилось?
- Что может нравиться в поносе? Ее успел даже из зала выйти...

Девиз наркоманов: Что наша жизнь? Игла!

- Слыхала, Прасковья, Путин Украину хочет захватить!
- Да хорош тебе трепаться...
- Богом клянусь, Януковича уже в плен взяли.
© konde13

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.

Взорвавшийся арабский шахид по ошибке попадает в еврейский рай:
- Так, я понял: мне срочно нужно тут у вас еще раз взорваться, чтобы
наконец попасть куда надо...

Другие анекдоты: