АНЕКДОТ ПРО ДВА ПУТЯ СМОТРЕТЬ

Про два путя

Анекдот про два путя)

Анекдот про Два путя!

самый смешной анекдот Трахтенберга

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про ворону.

Три мужика попадают в рай. Анекдот смешной!

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТ ГОДА МОЖНО СМОТРЕТЬ ХОТЬ 100 РАЗ

Анекдот Про 2 путя! Смотреть всем! УГАР ОБЕСПЕЧЕН

Таблетки для потенции могли бы называться "Наука-Наука", но вмешались украинцы.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

Шахтер-Зенит 2-2
Я так понимаю, президенты опять не договорились о цене на газ.

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Дальнобойщик по запарке после секса с женой дал ей денег и высадил на трассе. Жена тоже запарилась, взяла деньги и осталась стоять на трассе. Вечером чай они пили молча.

На Универсиаде-2013:
- Послушайте, Рабинович! Мы все знаем, что вы вечный студент, но как вам то удалось выиграть забег на 5 км и получить 100 000 евро наградных???? Вы, наверное, много бегали перед этим?
- Ужасно много! Сперва я бегал, чтоб меня включили в качестве студента в состав забега. Потом я бегал, чтобы договориться с остальными участниками, чтобы бежали помедленнее, а я им заплачу 25 000...

Учения были  в Крыму

- Сержант Петров, отставить  наводить дальномер  на  ближайший  женский пляж.  Бликов  дальномера  дамы пугаются и прикрываются одеждами. Командующий учениями, товарищ генерал, очень недоволен, он не успевает  рассмотреть женщин  в  стереотрубу!

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Сила, брат, в правде.
У кого утюг или паяльник, у того и правда.

А не могут украинские военные и телебашню в Останкино снести?

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все: Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!
Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!

— Что это за голая женщина?!
— Дорогая, это не то, что ты думаешь!
— Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
— ... а, нет, все правильно, это именно то!

Ввиду того, что основная часть российских чиновников - мужчины, предложение внести малочисленных российских мужчин в Красную книгу было успешно принято.

И что сука характерно - иду назад и вижу, что жирная уже с каким-то дрищом сосется.

- Это военкомат?
- Да.
- Хотел подгрести пораньше, но теперь так, для справки – впереди конец света? Отмена призыва?..
- Нет, вас все равно призывают….
- Зачем?
- А Шойгу сказал, что кому-то это ещё всё разгребать.

Один человек спросил у шахматного маэстро:
-- Влияет ли на талант насследственность?
-- Нет. Возьмем, к примеру, Капабланку. Вы что-то слышали о его отце?
-- Нет
-- А о матери?
-- Нет.
-- А я, признать, не слышал ничего и о Капабланке

Нужно очень сильно отличиться, чтобы тебя признали Человеком года в Год Козла.

Хакеры из КиберБеркута сообщили, что автодозвон Владимира Жириновского жестко изнасиловал автоответчик Ирины Фарион.

Во время матча зрители часто кричат:
-"Судью на мыло!"

Мыло "Судья"; Ваши желания сбываются ;)

-Пиздец, это покруче медведей с самоварами и водки:
"На центральной улице Красноярска в глубокой луже утонул маршрутный автобус"

Рексона предложила женщинам носить этот браслет из колокольчиков, что бы они осознали, ... что они - овцы!

Надо организовать незаконную группировку и назвать ее "Честь, Совесть, и Здравый Смысл".

Чтобы все СМИ писали, "Честь, Совесть, и Здравый Смысл (запрещено на территории РФ)".

Купил торт "У Палыча". Пока нес до дома, торт нес всякую ахинею, что он вкусный и свежий.

На деле оказалось, что это говорила вишенка, которую помазали коньяком!

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на
FB. Закусив губу, он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена.

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

Другие анекдоты: