АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНУ И МУЖА СМЕШНЫЕ

ТОП-25! Самые смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про мужа и жену

Анекдот про мужа и жену

Самый смешной АНЕКДОТ про мужа и жену... и ВИТАЛИКА

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

анекдот про жену :)

Самые смешные одесские анекдоты! Анекдот про мужа и жену!

22.02.2014

Доказательством того, что вселенная бесконечна, батюшка, является то, что вселенная и есть бог, а бог не имеет границ.

Вариант ответа:
- Тогда зачем компьютеру монитор, отрок, а тебе мышь?

Иногда шаг вперёд... является результатом пинка в зад!

- Сара! Как футболиста продают-покупают из клуба в клуб, так объявляют за сколько, а посмотри. как тренер переходит из клуба в клуб, молчат. Неужто такие страшные суммы.
- Иося! Тебя всё тянет так высоко, съездил бы на Косыгина там такие смешные цены на картошку.

Комментарии к научной статье:
1) Зачем это сравнивают с числом атомов во вселенной?
2) Ну понимаете, говорить "до хуя" в научном мире не принято.

Если в Украине теперь наступила демократия, то почему Крыму таки нельзя провести референдум?

Сегодня, на станции метро Алма-Атинская, произошло то, ради чего москвичи уже 6-й год терпят тесноту и неудобство, проходя через рамки металлоискателей на станциях. Сотрудник безопасности метрополитена впервые досмотрел чеченца! Наш корреспондент посетил скромного героя в его палате, сразу после операции. Поправив культями повязку на пустой глазнице, мужественный сотрудник сообщил, что со спины принял этого чеченца за обычного россиянина, провел пару раз по спине и карманам брюк ручным металлоискателем, и предложил поставить сумку под рентген. Сегодня же пришло сообщение, что прокуратура Ачхой-Мартановского района возбудила против сотрудника метрополитена дело за нападение на сотрудника правоохранительных органов, в которые осмотренный чеченец был принят на службу накануне, что объясняет наличие у него оружия и гранат.

Всё!... Больше не пью!... А то с утра двум полицейским ляпнула: "Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))"

Если вас нет рядом, когда женщине плохо, то не приходите, когда ей хорошо.
© Дэвид Духовны.

Если тебе ночью снятся деньги, то просыпаться не спеши. Вдруг приснившихся денег не окажется. Будешь тогда весь день квартиру обыскивать.

В маршрутке:
- Передайте на билет.
- А волшебное слово?
- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

- Тяжелее всего играть с компьютером.
- Почему, гроссмейстер?
- Из-за вирусов.

Воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Жители Украины незаметили в дыму от покрышек как у них Путин украл Крым.

Один чудак назвал своего сына именем Гораг. Теперь ждёт рождения внучки, чтобы поржать над её отчеством...

Фейкбук

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела на ветке рядом с дуплом.

Такой март пропал - ни тебе немцев,ни тебе французов,ни шведов на Чудском озере!

Женские амбиции напоминают гардероб с висящим подбором нимбов.

Уважаемый г-н Стросс-Кан!
Если все дело - в невозможности найти жилплощадь с нормальным метражом -
приезжайте к нам! У нас двушка в хрущевке. Правда санузел совместный, но
зато есть отдельная спальня. И главное, с уборкой - никаких проблем!
свингеры Саша и Маша г. Ухрюпинск

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

Попы на деле исполняют заповеди Христа о смирении: если им положили денежек в левый карман, они подставят и правый...

Баня на общественных мочалах.

Немногие девушки привлекают такое же внимание, как маленький поплавок на рыбалке.

Мне кажется, что ведущим утренних программ на радио и ТВ хорошо платят.
Судя по их настроению, им вполне хватает на кокаин.

По сообщению Московской патриархии, расположенные в Чудовом монастыре Московского кремля святые мощи Владимира Путина начали являть чудеса. Как то помилования заключенных, увеличения пенсий, амнистии, и многое другое. Святейший синод по инициативе патриарха Кирилла рассматривает вопрос о присвоении Владимиру Путину лика святого, под именем Владимира Святого Второго.

Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...

Товарищи коррупционеры, перестаньте брать взятки,будьте продвинутыми. Пользуйтесь Яндекс Кошельком, это удобно и незаметно, а главное-безопасно.

- Главное не то, чтобы будильник зазвонил. Главное - услышать его и проснуться.
- Это вы о Франции?

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

– Вы за Путина, Навального или еще не определились?
– Почему же – определился.
– Да? И за кого же?
– За «Спартак»!

Маленькая хитрость.
Если очень сильно чего-нибудь захотеть, то всего остального ты будешь хотеть значительно слабее.

Мужской салон красоты называется: спортзал.

КОМУ ВОЙНА, КОМУ МАТЬ РОДНА

Вышла наружу информация, что оружием, бронетехникой и боеприпасами Беня Коломойский снабжает не только укропские войска, но и повстанцев – он больше всех заинтересован в продолжении гражданской войны как имеющий нехилый навар. И ничего личного – только бизнес!

Другие анекдоты: