АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот для взрослых.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

анекдоты для взрослых

ТОП -10 ★ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ от Владимира Бажиновского ★АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ 18+

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Памятка юному ватнику.

Если водки нет ни грамма - значит виноват Обама!
Если споена страна - дяди Сэма в том вина!
Болен, нищ и не одет - виноватый в том Госдеп!

Как удачно, что рекламную фразу "а проценты за вас заплатит банк" произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.

Инициатором теории мирового глобального потепления стал вновь
назначенный директор одесского хладокомбината Рабинович.

Принято решение во время чемпионата мира по хоккею в Минске организовать на аренах и фан-зонах точки реализации разливного белорусского пива, а во всех зонах гостеприимства будет продаваться и другая алкогольная продукция на разлив, все вино-водочные отделы и фирмы «Девочки по вызову» должны работать круглосуточно.

Скороговорки:

Заколёбанных Россиян заколебали заколебавшие колебательные колебания рубля.

Колебания нефти заколебали рубль но не вызаколебали незаколёбаный доллар.

Подруги:
- Как тебе мой новый паричок?
- Практичный - морщины скрадывает...

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

"Это же элементарно, Уатсап" -
Сказал Холмс, нажимая на экран своего
Смартфона.

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
— Отсутствие эрекции.
— Что-что?
— Ну, невозможность совершить половой акт.
— Ничего не понимаю.
— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

История, ходит кругами: Депардье сыграл роль Распутина, после чего сделался Российским гражданином и любимцем Путина. Не случится ли с Путиным и Депардье повторение истории с Распутиным и Николаем II?

Девяностые-новые русские в красных пиджаках. Сейчас смотрю:контролеры в электричках в красных пиджаках. Это сколько они получают, что согласны быть простыми контролерами?Нефть, газ, алмазы- отстой?! Больше всего можно срубить бабок на РЖД? Якунин самый главный новый русский?

У одного фермера был большой участок с озером. Как-то раз вечером он решил сходить к этому озеру прогуляться и, приближаясь к нему, услышал какие-то голоса и смех. Дойдя до озера, он вдруг увидел, что там купается компания голых девушек. Как только они его заметили, они тут же скрылись по шею в воде, и одна из девушек ему крикнула:
- Мы не выйдем на берег, пока вы не уйдете!
- Да ладно, расслабьтесь, я сюда пришел не смотреть, как вы купаетесь голыми, а просто покормить своего крокодила.

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

- Господи, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

Многие люди живы только потому, что стрелять в них незаконно.

Я искренне собирался голосовать за Путина. Но решил трезво проанализировать факты за пару-тройку крайних месяцев:
1. Путевку моему ребенку в садик - НЕ ДАЛИ! Хотя президенту все губернаторы доложили, что очереди в садики ликвидированы.
2. Недавно у меня украли дорогой велик. Написал заявление, звонил ментам много раз, даже сам нашел место, где мой велик по запчастям продают. Но что бы я не делал - менты его НЕ ИЩУТ !!!
3. Попал мой старший ребенок на днях в больницу - врачи его нормально НЕ ЛЕЧАТ !!!
Я конечно, очень рад что моя страна создала классные ракеты, и реально горжусь этим!!! Но факты моей жизни заставляют меня задуматься, отдавать ли мне свой голос опять за Путина???

Жители Донбасса!

Не верьте укропской пропаганде будто беженцев в РФ отправляют на Колыму и в Улан-Удэ.

Беженцев отправляют в Москву (накрайняк - в Питер), сразу дают квартиру, машину с мигалкой и работу менеджером в Газпроме. Каждому мужику выдают по бабе, каждой бабе - по мужику, увеличивают член/грудь и омолаживают по суперсекретной кремлевской методике на 25 лет!

Не верьте укропам - Матушка-Россия ждет вас!

Женщины имеют право ничего не желать и в первую очередь они не желают ничего знать об этом праве.

Всё бесит... Купил успокоительный чай... И реально помогло!!!...
Теперь меня бесит только он, его цвет, вкус и запах!!!

Приехав в Америку, жадный и завистливый иммигрант Сидоров захлебнулся слюной.

Другие анекдоты: